un japonez e pus in cap de valul de 3 metri si aruncat ca o batista pe nisipul copacabanei, hohoho, isi scoate cele 4 kile de plastic din gura, isi trage slipul si se avanta din nou, banzaaaai, niste umflati baga o miutza, greul fotbalului se joaca pe plaja flamengo, un banner intins stangaci sfatuieste cetatenii sa-si scape copiii de droguri si sa-i dea la fotbal daca nu vor sa-i ingroape la 14 ani, bob zice ca nu sari de 25 daca ai scris in compunerea din clasa I ca vrei sa fii ca santos traficantes, mosu e dur, nu vreau la mine-n pravalie droguri, negociaza aprig cu niste belgieni care incearca sa-l cocleasca sa faca un eveniment electro la the maze, daca v-am prins cu orice, maricica, crack sau altceva va zbor afara, belgienii stramba din nas si vor sa atarne in favela pina la rasarit, bob zice pina la 4 si nu mai mult de 85 de decibeli, din buricul favelei urla muzica la 230 de decibeli, daca ar ateriza un boeing linga noi nu l-as auzi de sambe.

stau in favela dar nu incui usa, s-o incui totusi la seara de jazz zice bob, nu ca-ti fura cineva ceva din camera dar acu’ vreo 3 ani am gasit o pereche fucking near my kids, haha, pe bune? bob e jignit, ce crezi ca glumesc, m-am abtinut sa nu-i azvarl afara-n pielea goala, le-am dat un sut in fund pe scari, deci pot sa las vraiste computerul si mobilul si cardurile si nimeni nu vrea decat sa-mi abuzeze patul feciorelnic, hai frateee, bob se infoaie: vezi cladirea aia? un soi de camin cultural, lipsesc ferestre, o vad, e casa bope-batalionul de operatiuni policiao especial, astia nu stiu de gluma, nici de aia cu iepurasu si ursu? nici, in 80 politia era corupta, nu ca acum ar fi altfel, apropo, daca te opreste politia nu te du niciodata singura la sectie, niciodata, stiu 2 australience care au fost violate de politisti, au intrat peste ele in camera, au zis ce-i asta, le-au plantat niste marihuana, fetele au zis nu-i a noastra, deci sunteti traficante daca nu-i a voastra, vroiati sa o vindeti, parnaie 6 ani saaaaau ne dati trupurile si va lasam in pace, e o sectie de femei, cu politiste femei, acolo te duci daca e ceva pentru ca altfel ai pus-o urat cu politia de aici, un prieten de-al meu a fost oprit de o brigada de la rutiera si in fatza lui i-au violat iubita, 4 caralii, n-a putut sa faca nimic, unde sa depuna plangere, fata a vrut sa se sinucida, oribil, dar am avut grija de asta, hoooopaaa, cum bob? comandantul lor a fost gasit plin de gloante, pe canapeaua de unde se uita in tihna la televizor cu nevasta si cele doua fetite, adicaaaaa bob tu.. pleoapa dreapta coboara conspirativ s-un zambet rasare in coltul gurii, da duduie, da, but i don’t want to talk about it.

pai si bope, s-astia-s nasoi? nu soro, in 80, hai ca ne-am intors la facerea lumii, ape-ape-ape, bob se aseaza mai bine in fatza cafelei, in 80 exista o lege nescrisa a politiei, racanii primeau in prima saptamina o arma neinregistrata si trebuiau sa omoare un om, ha? training day gen, serios? da, un drogat, un homeless, cineva de care nimanui nu-i pasa, jbang una-n fatza si intrai in rindul lumii, dupa ce mierleai un nenic colegii tai te aveau la mana si stiau ca niciodata nu i-ai fi tradat, s-au aparut baietii astia tineri care n-au mai vrut sa mai respecte mizeria asta de regula, ceilalti politisti i-au vanat, erau haituiti de drug lorzi si de politie, se ascundeau prin oras pe la oameni, am strans semnaturi si am reusit sa le dam o casa aici, in cazinoul parasit, acum sunt 400, daca ai arma si n-o lasi jos in 5 secunde ti-au zburat manutzele, in prima seara cind s-au mutat aici colonelul, un pitic aprig, a mers la toate usile din favela, buna seara, buna seara, suntem aici, pentru orice problema veniti la noi, de a doua zi toti traficantii au sters-o, hai liberare.

dezamagire, de ce nu s-au caftit parte-n parte cu nasoii, eee, la inceput a fost pus premiu de 100000 de parai pe oricine stingea viata intr-un bope, l-au matzit pe unu, dar ala care a facut-o nu mai sta in brazilia, e intr-o gaura de sobolan asteptandu-si pieirea, sunt dati dracului bope, dati dracului, bob scoate trompeta si baga un tril ptiu-pliu-pipitiu, miros de maricica urca din mica piateta de sub terasa lui bob, welcome to jurassic park, dorm linistita, bope vegheaza si favela se distreaza.

hop pe un mototaxi la vale, iaca asa se joaca fata, curba la dreapta, curba la stanga, motoru nu-i pornit, alunecam elegant pe piatra cubica, nu tu far, nu tu scandal, mi-am infipt mainile in talia lu dom chofer, vizeta mi-a cazut pe ochi, e zgariata si nu vad mare lucru, scuip 1 real, inapoi la deal ma costa 2 adica un dolar s-un pic, hai la plaja, blocurile sunt tapetate cu faianta si intrarile sunt niste custi mari in care sunt inchisi portari periculosi in camasi albe plesnite peste burtile enorme, zac satui pe scaune de plastic dupa ce-au halit-o pe babutza de la 4, legitimatii la gat, toata lumea are legitimatii, colierul profesionistului, ia sa vedem matale ce esti? instalator si dumneata? casierita, dar ce legitimatie frumoasa aveti, daaa, mi-a dat-o seful la aniversarea a doi ani de munca rodnica in cadrul inimoasei noastre unitati de comert, trec prin gradina de pisici, s-au facut mari si grase anul asta, pe fiecare banca sunt sapte, din copaci atarna ciorchini, o sfanta vineri le da de mancare, abia o zaresti din mormanul de miorlaieli, pe plaja flamengo niste grasi fugaresc o minge si alti grasi ii incurajeaza, politia da ture cu atv-ul, politistii sunt grasi dar vigilenti, jeg si valuri, sta sa ploua.

look de new york invelit in ragete de obor, claxoane, accelerari si frane, trafic isteric, legitimatii ies sa-si hraneasca burtile, pin la cer a crescut economia braziliei, din vrejurile gigantice de fasole curge omenire, bodegutzele de colt vand sucuri de fructe, cafele, hamburgeri si patiserii grasimoase, chopurile uda tot, ce se-ntampla aici, miting? nu surioara, e meciul barcelona milan, bariera de supraponderali opreste traficul, se urla, se transpira si se bea bere, in fatza unui chiosc un dj in camasa isi scuipa plamanii la un microfon, pe uruguayana e plin de dj de magazine, transmitem live de aici din epicentrul comertului, ia promotia, ia masina, ia combina, ia lozul, ia softul, ia umbrela, ia dracu ceva ca vreau sa-mi iau un chop, tztztz, uite kfc-ul, in sfarsit mancare picanta, imi baga pe gat puiul cu 8 aripi si un litru de pepsi, breeee nu doresc, esti proasta, e promotie, ia promotia, puiul nu-i picant, tu-ti promotia ma-tii.

palate portugheze, altaru de aur, sfantul anton, secolul XVI, coada la impartasanie si coada la berica, ploaia ma baga-n paladino, carciuma monument istoric deschisa in 1905, chelnerii o ard frizeri, halate albe, cu ce va pot ajuta, luati-ma si pe mine pierdut la spate va rog, sigur, ceva de baut, cachaca seleta la 5 reali paharutzu, topeste kfc-ul, mi-e iar foame, desigur mananc bacalao, nu ai cum sa scapi de bacalao, bulete de bacalao, omleta cu bacalao, bacalao cu bacalao, bacalao cu tapioca, bacalao cu fasole, da o omleta, frizerii pun pe masa o cutiuta cu ulei de masline portughez, traiasca descalecatorii, ud omleta, ud gatlejul, nota de plata ma usuca la loc, dintr-o alimentara de colt imi iau o sticla de cachaca la 19 reali sa-mi inec amarul.

microbuzu pina-n favela ma costa alti 2 reali jumate, sangerez usor, bob ia zi tata care-i treaba cu economia braziliana ca nu-nteleg nimic, bob isi freaca piciorusele, play, se duce-n cap, cine? economia se duce dracului, america a produs inflatie, a aruncat multa moneda pe piata ca sa-si ajute exporturile si sa fie competitiva in caftul cu china, acum realul este mult prea tare, exporturile s-au prabusit si ritmul de crestere e penibil comparativ cu anii trecuti, ok, nu e criza din europa sau america pentru ca aici nu s-au dat credite, erau scumpe si nimeni nu-si permitea sa imprumute la dobanzile pe care le cereau bancile, totul a fost facut cu bani reali nu cu fantasme ca-n state, dar inainte de lula aici inflatia era de 18% pe luna, deci lula e misto? neaaaaa, am rupt coaja de la o buba veche, bob isi sufleca manecile imaginare ca banii din america, desigur e la bustul gol, infipt in scaunul din fatza laptopului, lula nu a facut nimic, toata schema de redresare a braziliei a fost pusa la cale de antecesorul sau, ala era destept, zice un nume, nu-l tin minte si n-am net sa caut, deci presedintele dinainte de lula e tatal reformei, yes darling, lula e un cioban, un soi de lech walesa, a facut si el un lucru bun, i-a tinut in frau pe extremistii din partidul lui care-s niste parlitzi de stanga capabili sa distruga tot, asta a facut, da, dar stii ca acum lula este intre 50 cei mai bogati oameni din brazilia? ia zi-mi papusica tu mie cum un lider de sindicat, coate goale, ajunge atat de smecher altfel decat furand, eu am si o teorie, stiu de la cine a luat banii, fostul guvernator al regiunii sao paolo era cunoscut ca un cal breaz, hotzu-hotzu, fura de stingea, lula l-a bagat la parnaie pe tataitza la cei 70 de ani ai sai, l-a varat si pe fi-su si, stransi cu usa, astia si-au cumparat libertatea varsandu-i 70 de miliarde de dolari lu lula-n cont, lula a spus ca batranelul va fi eliberat ca nu suporta regimul detentiei, toata lumea e libera si fericita, bob tata, tu cum crezi ca e treaba pe la noi, aceeasi lula, mai sarmana dar mai fudula, romania e brazilia europei, hehehe, cefe late si hotzii nemasurate.

welcome to jurassic park, in favela niste domni cu urechea muzicala cerata baga karaoke, e imnul favelei, urlete de incantare si aplauze, bubuie artificiile, cainilor le sar inimioarele din piept si-ncearca sa le-mpinga inapoi pe gat cu latraturi, e doua dimineata si voci cristaline de copii se ridica din strada, cutitul sau gunul sunt soooo pase, acum noua smecherie e sa te omoare prin epuizare.

astia fac economie la detergent, bobby o arde in sanii goi mai aprig ca o striperitza disperata, urla pe skype la un tovaras din anglia cu care n-a mai vorbit de pe vremea lui thatcher, astia sunt copiii mei, am mai facut doi, lucy si eric, laptopul zboara prin aer si matura audienta, o baba mesteca un pepene intr-un colt, un vecin intra alene si-si umple o cana de cafea, heeei, stii ca fac cel mai misto eveniment de jazz din rio, da, 500 de oameni au fost aici ultima oara, da, da, in mijlocul favelei, incredibil, il fac in prima vineri din luna si fiu-meu ala mare, il stii pe bruno? nu? are 25 de ani, e student la stiinte economice, el face seara de rock in ultima vineri din luna, eric o arde pe skate din living pe terasa si-npoi, clang-zdrang-clang-zdrang, imi treiera creierii dreapta-stanga-dreapta, dintr-un van urla timp de 20 de minute in bucla o invitatie sa cumperi ceva cu sh si j, imi iau urechile si mi le bag in fund, liniste, bobby ma bate pe umar, cu ce te ocupi?

publicitate, aaa, si eu am fost regizor de publicitate, gata, paianjenul batran da drumul la 1001 de nopti, l-am dat pe cel mai faimos dop din rio afara de pe platou, a aparut 2 ore mai tarziu la filmare si a zis ca e trafic nasol si stii ce i-am zis? nu bob, de unde dracu, cred ca acum s-a mai linistit traficul si in juma de ora poti sa fii acasa, cum? gheta hel out of hiar si gata, de atunci toata lumea a stiut ca nu-i de glumit cu bob nadkarni, ce nume e asta nadkarni? e indian, tata e indian, d-ala masliniu? da, pai si matale de ce arati ca mos craciun? se intampla, fratii mei ar putea sa arunce orez macacilor in bombay, ai terminat de mancat? clar, linga masa bate din piciorul imparicopitat o balena in iegari, ultima oara cind a aratat cuiva bunavointa a fost cind i-a crutzat viata fiica-si atunci cind micutza i-a mancat ultima banana din casa, bruno ii spulbera visul de a pleca mai repede acasa, se-nfige in sunca transpirata si oxfordian incepe sa discute cu tac’su despre economia mondiala, internet si viitoarea seara de rock.

stii cum l-am facut pe bruno? ma gandesc la sex dar nu vreau sa ma risc, femeia de serviciu de la bbc rio statea aici in favela si m-a rugat s-o duc acasa pentru ca nu se simtea bine, cind am vazut cit de frumoasa e panorama am luat-o de nevasta si l-am facut pe bruno, dupa care o usa mai jos statea malu, m-am indragostit de ea, am divortat de prima si am mai facut 2 copii, noroc ca urmatoarea poarta e o baba urata ca altfel nu m-as opri din mariaje nici la pastele cailor, ha-ha-ha-ha, sanii ii salta, trigoane cu untura, dau sa plec, tataitza e rapid, arunca un navod jurnalistic, ti-am zis cum i-am gasit pe nenii care l-au gazduit pe mengele? ma asez mai bine, pisica mi se freaca de picior, striga erotic, n-am pixul la mine sa-i ostoiesc aleanul, zi nene bobby, erau cetateni brazilieni, dar  nemti de fapt, am spart apartamentul si era tot plin cu svastici si chestii naziste, am filmat tot si apoi am schimbat caseta cu una noua-virgina si cind a venit politia sa ma salte pentru breaking in am zis luati domnilor caseta si le-am dat-o pe aia noua, am fugit si materialul a fost transmis la bbc, fantastic, si in 70 ti-am zis ca am furat masina unui mafiot pentru ca vroiam sa o babardesc pe x-uleasca, o actrita faimoasa si alfa mafiotului era singura cale sa o impresionez, e iar 1 dupa masa, am dosu mai plat ca masa tacerii, de afara vine din nou damf de usturoi si maricica, welcome to jurassic park, bobby se duce la toaleta si reusesc sa fug in sfarsit in oras, taaaaxiiii.

zdrang-prang-drang, sunt fix in piata iancului si vecinu taie cu flexul caloriferul, e 9, favela bocane si bubuie, cainii latra, papagalii miauna, copiii sunt trasi pe roata si infipti in tepuse de metal, rag si urla si plang, brazilianul mai pune o tabla pe casa, bobby priveste stramb in computer, e gol pina la brau, arata ca mos craciun la spalatorie asteptand sa primeasca sveterasul de la curatat, haaai people, entuziast impinge cosuletzul cu niste paine buretoasa si castronul cu branza mucegaita spre mijlocul mesei, ia papusica si maninca si povestea mi-o asculta, 4 ore stau pironita cu fundu pe bancheta de beton in timp ce bobby sare ca un mierloi dintr-o poveste in alta, am fost corespondentul bbc in brazilia, sunt pictor, de fapt am fost sculptor si primul meu job din care mi-am luat un mini si mi-au ramas bani sa ma duc cu pretena la mare a fost sa fac machete pentru kubrik, odiseea spatiala, nooo, ba da, am lucrat in cinema si am facut de toate, n-am fost coafez insa, inca, ia niste mango, maaluuuu, nevasta apare invelita in pleata neagra, arata in acelasi timp tanara si batrana si e clar adepta parului la axila, ea are 40, el 68, malu fa si matale niste oua, malu se pune pe cuibar si apare in 3 minute cu doua tavalite in codimente, bobby plonjeaza sub masa si scoate o trompeta cu surdina, puffffff-piffffff-peffff, cint de 2 ani, am trei trompete, bine bobby, cant si eu la o felie de sunca, e transpirata toata, sunt 38 de grade si un norisor se agata de varful lui pao de açucar.

bobby aduce un catastif de biserica, ce-i asta, articolele despre mine, sunt un sausage filler pentru ziaristii plictisiti care nu mai au idei despre ce sa scrie, ia sa vedem ce zic astia? bob nadkarni, artistul nebun care a pus laba pe cel mai misto view din oras si sta supersafe in favela, artistul nebun care organizeaza jazz at the maze, cel mai hip eveniment de jazz din rio, artistul care i-a gazduit pe snoop dog si edward norton, dar nu ma divinizati, nu ma divinizati, hahaha, de unde sunteti, romania, a fost odata un roman aici, am avut si doi mongoli si un nene de la banca mondiala, sunt articole din ziare slovene si rusesti, the economist si time au scris despre bob nadkarni, ziarist-pictor-sculptor-trompetist-tata-sotz-operator-patron de hostel-arhitect, care-i treaba cu the maze? e incredibil de incurcat, sunt niste camere aici si unele colea, nu te prinzi de unde apar oamenii si unde dispar, vizuina iepurelui, am fost acuzat ca sunt gaudi dar singurul lucru in comun cu el este ca amandoi cream organic, de ce favela fratzioare? m-am intors din beirut dupa ce era cat pe ce sa fiu mierlit de un firesquad, 3 luni n-am mai vrut sa vad pe nimeni, libanezii trageau in tzeapa copii si eu m-am impleticit intr-un hoit, eram acoperit de sange si matze, am venit sus si din 81 am ramas aici, ooooooocheeei, si totusi nu-i nasol in favela? e cel mai safe loc din rio si asta datorita mie, am fost omul cheie care a adus bope aici, ce? swatul, batalionul de lupta impotriva traficantilor de droguri si a politiei corupte, puteti sa mergeti la orice ora din zi si din noapte lejer pe aici, bob, pot sa te ating? trage de barba palarierului nebun fara palarie, pare adevarata, reusesc sa ma smulg de sub vraja si o iau din deal in vale.

samba duduie, caini cu raie isi alearga coada, baietii sunt aliniati la chioscurile de bere, se poate plati cu card mai dihai decat pe dorobanti, trazneste a usturoi, pantelimonu petreceee, se pregateste feijoada, haleul traditional, orez, fasole, tone de usturoi si carne, fierea ma loveste naravas cu picioarele, paranoica iau cardul de credit si-l var in buzunarul secret al fustei, atat de secret incat nici eu nu stiam ca exista, tupilez camera si sug burta, merg in dunga, sunt mica-mica-mica si voi nu ma vedeti, toate femeile cara o roaba de matze infasurate in maieuri, ei sunt cefosi si transpirati, berea tzasneste deasupra buzei de sus, halesc toti niste trigoane cu ..ketchup, maninca greu si gras si uda totul cu un chop, hai doua, trei chopuri de bere, primesc o trocutza cu orez si carne si platesc greutatea in aur, baaaaai, tu-ti lula mamitzichii, ce faceti voi aici cu economiile mele?

welcome to jurassic park, inapoi la bobby care se arunca intr-o poveste despre menghele pe care v-o zic maine, buena noite.

fiul regizor are fatza de harciog si lasa sa vorbeasca filmele despre el, tace superior, monteaza superior, raspunde la telefon superior, prin casa circula tot felul de partzari care se dau regizori si art directori, la 40 de para pe noapte e ieftin sa fii superior, incep sa ma simt si eu superioara, casa costa 1 milion de parai zice teresa, mama modesta a regizorului, e yoghina, italianca si trage stanga, ia stai sa numar, este a treia persoana din argentina pe care-am intalnit-o si nu scoate prastia cu rahat s-o ia la ochi pe cristina, uite zice, o sa-i puna cu botul pe labe pe baietii de la ypf, petromul argentinian cu actionariat spaniol, da’ ce-au facut doamna? profit si au vrut sa-l imparta intre ei, nu se face, acusi cristina vrea sa-l nationalizeze, bine le face, se poarta national socialismul, dieta disociata si fustele mini.
30 de ani de la malvine, ziarele puterii baga un solo la chitarusca mandriei natzionale, zdrang-bang-frang, opozitia joaca pe echilibru, teresa zice ca nacion este un ziar civilizat dar clarin e rau pentru ca a fost incoltit de putere, patronii grupului au fost descoperiti ca au infiat copiii desaparecidos, ha? da dragutza, unii din argentinienii facuti sa dispara -hola-hop-de catre guvern in ’70 aveau copii, familiile bogate de dreapta cu probleme de fecunditate aveau de unde sa aleaga, asta si asta, asta nu ca seamana cu maica-ta, familiile disparutilor s-au chinuit ani de zile sa-si gaseasca copiii si acum clarin da in cristina ofticat ca marshavia a fost data-n vileag, q.e.d.

buenosul traieste a 13-a primavara, terasele duduie, clasa medie o doare-n submedie de ypf, clarin si corporatiile care pun labele murdare pe frumosul pamant argentinian, in taxi mangai o peruca, auci, cineva si-a pierdut scalpul pe bancheta, taximetristul isi pierde capul si-ncepe sa-njure primarul, n-a facut nimic, drumurile sunt praf, nu ca ar fi mai rau decat ceilalti, 7 strazi ii umple de scuipat si uite si cristina, o nemernica, din cauza ei au murit oamenii aia in accidentul de tren si acum vor sa-l scoata tzap ispasitor pe mecanic, franaaaa, am ajuns si a ajuns si el la o concluzie: noi argentinienii am venit toti cu barca, d’aia nu suntem uniti, l-am pupat pe menem in fund cind a facut pesosul egal cu dolarul si cind s-a dus totu’ de rapa nu-i pomeneam numele ca aducea ghinion, ipocrizie.

diego stie despre politica mai putin decat stiu eu despre fizica moleculara, isi mangaie iphone 4-ul primit de la un fost coleg de scoala indian, in argentina nu se gasesc ca tanti cristina a zis nu importurilor, blackberryul ce are? e o fabrica la ushuaia, cumparati blackberry sa masam pe buci industria nationala, brrrr, sunt 20 de grade si un nenic incearca sa-mi vanda un tricou, daca sari cu o patura ma bag, de donde es, romania, aaa, tatal meu e ungur din transilvania, ca sa vezi, s-al meu, imi dai tricoul gratis? fiul lui lotzi stramba din nas, nu-mi iese nimic azi, caut o agentie de turism, ia ridica piatra aia, uita-te sub pat, nimic, astia nu calatoresc prin agentie, merg la mar del plata si in uruguay, pentru asta nu-ti trebuie agentie ci doar un blackberry si wifi.
welcome to jurassic park, juju va transmite salutari, si-a luat masina de spalat si asta o transforma in obiectiv turistic mai dihai ca lectiile de dans ale lui alejandro, numai bine.

uruguayanul si-a lipit camera de frunte si pune piedici verbale in calea uitarii, cind va bate vantul peste parul tau sa-ti aduci aminte ca ai urcat cu funicularul si inauntru erau 3 brazilieni, 2 chilieni, 2 romani si 2 americani sectantzi care au adus pe lume un copilas la 59 de ani sau l-au cumparat din haiti pe o inghetata, americanii au niste placute de gestionare intepate in camasa, zambet de portelan si privire fixa de imbecili, pe placute scrie ca Jesus Crist e pastorul, ei sunt oile si coboara din funicular cu pasi mici tropaind pe piatra cubica, Jesus le spune sa se mire, uauuuuu, jesus le spune acum sa cumpere un indian de carpa, au scos banutzu, jesus le spune sa bage ceva la matz ca fara potol dai de dracu, uite-i la irish pub unde-i trifoiul mai bun si se poate plati cu card.

de fapt in valparaiso se poate plati cu card peste tot, germania, v-am zis de 18 ori deja, amabilitatea se opreste aici, toaleta si netul sunt doar pentru clienti, care e parola? chelnerita se uita-n stanga, intoarce capul in dreapta, e suspicioasa, daca totusi un non-client trage cu urechea, nu-si poate asuma acest risc, scrie parola wifiului pe un servetel, mi-l flutura in fatza ochilor, am 2 secunde sa-l retin apoi scoate o fiola cu acid sulfuric si-o goleste peste hartie, ssssss, da’ n-am apucat sa.. ghinion fetitzo, traim in secolul vitezei, prind din mers busul de santiago, soferul are bunavointa casieritei de la casa de pensii, franc-zdrang-deschide usile si ne scuipa in batatura aeroportului unde gatsby ma ademeneste cu a mai voluptoasa experienta alimentara de pe continent.

dupa carpaccioul de octopus si supa marinera ma arunc la o fajita, mestec o talpa de tenis chinezesc, are gust de perdea de dus si miros de hostel puturos, un miner cu aparat de indreptat dintii isi citeste horoscopul pe ipad, abia s-a atins de potolul din farfurie, chipurile nu poate sa manince sa nu-i ramana carne-n fiare, rahat, bila tzipa, ficatul mugeste, vrea sa ajunga intreg la iquique sa scoata cupru, nu rupe boaba de engleza dar stie ca argentinienii sunt mai pamant la limbi straine decat ei, zau? clar, zi si tu, prostii din buenos spun Pehot pe cind noi spunem Peyot, la ce? ce dracu e Peyot? cum ce fetito, automobilul frantzuzesc, Peyoooot, aaaaaa, peugeot? da, da, in engleza se zice Peyot, ce dumnezeu.
mineru-si strange tehnologia si dintii si fuge la-mbarcare nu inainte sa ma-nvete ca la iubit se zice pololo si la iubita polola, in ce limba? in chiliponeza, inapoi in argentina, sub avion furtuna rupe cerul, avionul face shdron-bong-tong si eu mai uit la tower heist, e comedie dar nu rad, uffff, hai welcome to jurassic park, taximetristul conduce un pehot, nu, un chevrolet, jajaie in castelana stricata, noapte buna.

pe coaja care s-a prins incet peste buba urbana care este portul din valpo niste baieti au desenat de zor sute de grafiitiuri, zombi cu pantaloni pisati cersesc bani de heroina si pute strasnic a iarba, sub nasul cu sinuzita al politiei niste baietasi trag din bong si-o pun de-un concert rock, gabriel scoate o maricica, bre, va credeti amsterdam? pina acum 5 ani nu ati avut legea divortului si si acum o muiere care-si pileste lantzul si scapa e o curva, nu l-ati primit in tzara pe bruce dickinson sa cante cu maiden ca-i satanist si acu va dati liberali?

gabriel da drumul la paranoia: in chile functioneaza legea antiterorista si primesti pedeaspa intreita daca ai fatza acoperita in timpul comiterii infractiunii, pai nu mai bine nu faceti magarii? gabriel se gandeste uimit la aceasta posibilitate, trage un fum si arunca un alt subiect fierbinte: indienii mapuche s-au rasculat pentru ca au fost bagati in rezervatii si atunci guvernul a zis, deci nu va convine, bine frate, va bagam sub pamint, i-au omorat pe capete, orasul e plin de afise cu mapuche disparuti, morti sigur, guvernul e fascist, uite a pus peste tot camere de luat vederi si hap, cind trece un nenica si-ti pune cutitasul la gat ochiul lui sauron vede si in 36 de secunde e un politist pe motor la tine pe umar, cu posetica furata-n dinti, pai si asta e rau mai gabriele, sa umbli si matale mai degajat, fara frica de mapuchele care se razbuna ca tac’tu marele i-a luat pamantul in 1838? gabriel stinge tigara si zice ca da, asta inseamna ca asta e un stat politienesc, uite acum vor sa interzica vanzarea de sprayuri pentru graffitiuri catre copii, eeee, hai ca asta e prea de tot, in orasul cel mai manjit din lume copiii si-au pierdut dreptul inalienabil la mazgalire, curat dictatura.

mario zice ca stie graffiteri cu copii, catel si purcel, care traiesc din pictat pereti, elevii lui de la design isi fac mana pe oras, primaria mai baga o bidinea si mai curata la 2 ani cite-un zid, in 3 zile e colorat la loc , da’ cum a inceput toata povestea graffitiurilor aici? politic. in ’70 valparaiso era pe cai mari, unul din cele mai mari porturi la pacific din america de sud, burghezie pe felie cind hap, a aparut mecanizarea productiei, jorge a fost inlocuit de macaraua japoneza, cel mai smecher cartier acum e cel mai mizerabil, poporu a-nceput sa-si scrie lozincile pe garduri, frumos, da’ pune s-un desen, o zvastica ceva, acum ai fresce uriase de 5 metri si tanti celeste te cheama sa-i pictezi pe bani gardul, poti sa alegi una din cele 20 de echipe si sa stii ca oamenii sunt profi, tin cont de feedback, uite vecina fernanda le-a zis baietilor care desenasera o maimuta pe perete sa faca ceva ca-i da fiori maimuta, e oribila a zis iar graffiterii au indulcit maimutza, au facut-o pe placul femeii ca sa nu-si auda vorbe mai tarziu si acum multi dintre ei au contracte in afara si fac bani grei din desen.

e sambata seara si orasul duduie de turisti, din asta-si face banu fostu’ incarcator din port dar tot n-a fost in stare sa rupa niste engleza, e acrutz si-njura-n barba veneticul din santiago care stie sa zica “hello” si “what can i do for you”, tu-l in aripa, a venit sa-mi ia painea de la gura, intre blocuri o orchestra bate la tobe ca la fasole, la colt niste paji cu rayban gadila chitarile, umblu de nebuna pe strazile pictate incercind sa gasesc un chiosc sa-mi iau o sticla de vin, iote in sfarsit un magazin, platesc din greseala cu pesosi argentinieni si vanzatorul se scapa in pantaloni de emotie, poti sa-mi dai mie moneda de 1 pesos, fac colectie si nu am mai vazut niciodata, cum dracu amice, sunt la o aruncatura de batz de voi, faci 5 ore cu masina pina-n mendoza, nu si cind esti in plin razboi rece cu fratele transandin, ungurii dracului.

welcome to jurassic park, e 4 dimineata si valea rasuna de sambe, in fatza casei 12 americani obositi de efortul interactiunii cu localnicii mucezesc in povesti californiene, he was like.. and i was like.., incui poarta de 3 ori ca paola mi-a zis ca toata lumea-n chile fura de stinge si pe straduta noastra’s trepte, deci canci politia pe motor daca sare un ninjutz parleazul.