Archive

Monthly Archives: August 2012

mihaela nu face mountain biking printre stanele de langa critz, nu trage o dunga cu cheia pe mertzul tiganului enorm de la colt si apoi il asteapta sa si-o dea parte-n parte, nici macar nu se pune in mijlocul drumului, sa bareze calea vreunui dement care baga cu 90 la ora prin sat asa cum face tibi, barbac’su, dar asta nu inseamna ca mihaela nu este una dintre cele mai curajoase persoane pe care le-am intalnit pentru ca doamna asta cu freza ciocan si carlionti roscati de telefonista trecuta din buzau, si-a lasat jobul de directoare de banca, si-a agatat taiorul in cui si s-a mutat la tara sa-si faca pensiune, baaai, da’ sigur avea bani deoparte, clar a furat si asta de-a rupt daca zici ca e directoare de banca, o fi, n-o fi, banii aia s-au dus in buzunarul unui sasalau trist din valea ruhrului, casa lui a fost spalata, pictata, mobilata, mihaela si-a facut praf manichiura bucatarind si hranind australieni, bucuresteni, canadieni si moldoveni, mai subtire acum 5 ani, puhoi in ultimii doi, si cine te ajuta? nimeni, mai vine-o fata care spala vase da’ restu facem noi, nu ca n-am vrea dar sa mor daca ai cu cine.

nimeni nu vrea sa munceasca in tara asta enunta maria din cloasterf, si-a rostogolit cele 167 de kile pana-n fata portii si-a ramas sa fermenteze in soarele fierbinte, noi avem vite zice, avem 18 vaci si 7 cai, n-am cu cine sa le las, uite fiica-mea a mers la sighisoara si s-a angajat vanzatoare la magazin, ia 35 de lei pe zi, impozabili, atat primeste dar tiganii de aici din sat cer sa le dau pe o zi de stat cu animalele 50 de lei si mancare, pai de unde sa va dau eu atat manca-v-as gura voastra, la gabaritul ei cred ca a halit multe buzite de tigani, astia prefera sa stea pe ajutor social, sa faca 17 copii si sa vanda ciuperci la marginea drumului, trai pe vatrai, harsht, imi sterge botul tenisilor o dacie papuc zdranganitoare, “gaaaaleeeeeti avem, ligheane, vailere, galeeeeti”, soferul scoate capul de balaur pe geam: seficooo, boieroaicooo, ai freun telefizor, freo baterie ceva? dam la schimb galeti si ligheane”, nu prietene, dar dac-as avea crezi ca prind antena 3 cu ligheanul tau?

mihaela confirma epidemia de lene: eu nu dau niciodata nimic de pomana, pe toti care vin la poarta cu mana-ntinsa ii pun sa faca ceva, sa smulga iarba, sa ma ajute in gradina, nimic gratis, asa ca nu mai vine nimeni sa ceara, sarim la psalmul 34, sa tot fi fost prin toamna lui 2011, grupul de turisti romani care trebuia sa soseasca, loviti de-o durere anala au uitat sa puna mana pe telefon si sa anunte ca in loc de 8 vor fi doar 4, coana mihaela a gatit cat pentru un regiment si s-a trezit cu oala de papricas neatins, ce faceti cu mancarea? s-a interesat o duduita ingrijorata, o arunc a zis mihaela, cuuuuuum? cind sunt atati oameni saraci cum sa dai mancarea la cos, inima de gheata a fostei bancherite a facut crac la un colt, mai tibi, intreab-o si tu pe vecina daca vrea papricasul, “alo, buna seara, a facut mihaela prea mult papricas, il vreti?”, nooo, ca-i 9 seara si as vrea sa ma culc, mi-l aduceti dumneavoastra dimineata a zis tusa mitza, hap, pomana-pomana, da’ daca tot dai nu-mi bagi si-n gura? muieti-s posmagii?

cu legendarul meu nas de biznis zic ca e momentul oportun sa infiintez un serviciu de transport pomana la domiciuliul pomanagiului intru vesnica sa hodina si poate chiar infiintarea unui serviciu de internet banking special targetat pe romulanul cu 17 puradei pe cap cu care sa-si administreze ajutoarele sociale chiar de linga trocuta porcului. merge?

bucurosi de oaspeti? homhomhom, mihaela rade homeric, casa cu zorele e fullybooked inca din 2011, anul in care zorelele au fost declarate etnobotanice si semintele nu au mai fost de gasit, acum e casa cu floricele portocalii, pietre si niste smocuri de iarba uscata, din mai nu a mai plouat, dealurile sunt parjolite, termometru zice 36 de grade, iese fum din spatele bisericii fortificate din secolul xv, arde!!!!, nici vorba, tibi-sotul mihaelei apare nadusit, e praful care se ridica din ruinele casei parohiale-monument istoric in care si-a infipt lama excavatorul fundatiei germane aineclainedihmadam, nu-mi amintesc numele nici sa ma-nici sa nu ma, ‘beeeei, incredibil, astia au primit bani sa o reconsolideze si sa-i repare acoperisul si uite”, de pe ecranul aparatului foto fac rau la ochi barnele stalcite sub caramizile caramizii, ce atata casa parohiala, va facem un p+4 cu spa si casino la parter ca-i plict mare aici la voi la critz si deschidem si un magazin de etnobotanice ca nu mai aveti ce sa fumati prin curte, puf-puf.

domnu colonel marginean zice uffff si se aseaza pe scaunel, a impletit ceapa si e multumit ca a avut ceva de facut, daca n-am ce face ma foiesc ca un leu in cusca, exact ca un leu in cusca aproba si mihaela, e pensionar din ’80, nascut in ’29, isi aminteste ca l-au tras rusii jos din tren cind vroia sa se duca in ’44 acas la alba, ai dracului rusi, “nu va plac?” cine dracu sa-i placa? cind il aude pe tac’su ca incepe sa povesteasca de razboi mihaela alege calea papricasului, batranu a fost operat de curand la capatzana, la 3 ore dupa operatie fiica’sa-l viziteaza la spital, patu gol, haaap, o fi mierlit-o tata, doamna asistenta, unde-i taicutzu? stai linistita femeie, e la baie, se barbiereste, ofiter si gentleman, “da’ ce-a avut la bibilica?” nu stiu, un cheag ceva, se trezea dimineata la 8 om normal si in fiecare zi la 3 se tzicnea, rezolva rebus uitandu-se-n tavan, a-na-cro-nic la d4 zicea cu ochii-n lustra, m-am gandit cind l-am vazut ca n-a reusit operatia, ca era 3 si omul fluiera si se barbierea sub turbanul ala de pansamente da’ e bine, am lasat doua femei sa aiba grija de el la brasov, am luat toti banii si actele din casa sa nu-l ciordeasca, ca radea si tibi de mine, bine ca i-ai luat certificatul de nastere si acu nu poate sa se insoare, nu s-a-nsurat dar una din femei l-a luat cu ea si l-a inscris in psd, merge si de cate 2 ori pe saptamina la dans la psd cu duduia asta, oare cine-o pune muzica? ma gandesc ca poate totusi operatia n-a reusit dar mr hyde apare la alte ore si a schimbat rebusul pe baluri ideologice.

dr jekill zambeste senin, ia ziceti domnu marginean cum de va tineti atat de bine la 87 de ani? eee, batranes inviorat scoate flipchartu si tranteste o schema: ma trezesc la 5 dimineata si fac gimnastica, ih-oh-ih-oh, trag de maini intr-o parte, ridic picioru la piept si las pieptu la picior, maninc un mar in fiecare dimineata si apoi iau niste crema, nivea poate sa fie, si ma frec asa, cu degetele-n talpa, imi masez talpa, din 80, atunci am inceput sa fac asta, de 32 de ani imi frec talpa cu nivea, doarme de rupe de la 7 seara sare mihaela, am avut incendiu acum cateva luni, un turist a luat niste taciuni din soba si i-a dus in camera, o fi scapat ceva pe drum, a ars o usa, ardeeeee, 50 de vecini cu galeti au umplut curtea, pompieri, halimai pina in crucea noptii, tata n-a miscat din pat, la 5 s-a trezit ih-uh-oh-ih, m-a sculat din somn cu gafaiala, ce faci tata, doamne fereste!, gimnastica, apoi mananc un mar, apoi imi fac masaj in talpa, apoi ma operez la cap si intru-n psd.

sa ma mut la frankfurt sau sa nu ma mut, bena si norina zic ca da, eva zice ca neamtul de pe main e un izmenit, da’ pe de alta parte decat sa salasuiesti pe malurile dambovitei cea balos curgatoare mai bine bagi un donner cu fritz, spune gugal ca si penisul lu terente a fost trimis la reparat la specialistul neamtz, l-au luat, l-au intors pe-o fatza si pe alta si-au decis ca e mai nesalvabil ca economia greciei, inapoi in borcanas la iml-ul minovici: ce-i asta ma? un colet de la nemti, si ce ne-au trimis? o p.la, stricata, mare curvoi merkel asta, si doar ne-a zis crin sa nu ne-ncredem in ea.

margarit proroceste intre halbe de ciuc ca economia romaniei s-a dus dracului pe 7 ani de acum inainte, 7 ani de ghinion pen’ ca la golden blitz cind s-au ciocnit spritzurile nu s-au uitat unii in ochii altora, fugiiiiti baaaaai, vindeti tot si luati-o la picior pina nu va prinde sub daramaturi naruirea pietei imobiliare, dan aprinde a 18 tigara,  ce tot atata frankfurt, daca vrea germania da o fuga din apeductului la beraria de la colt, weissbier si humus, dominion nemtesc in fasia gaza, dan trage din a 32-a tigara: “am vazut ca bagi tot soiul de soparle pe blog dar chiar nu-ntelegi nimic cum e cu politica, iote-un pachetel”, aspazia a zis si a facut, ursu e drept si bun si rogozanu ar trebui sa fie presedinte, discutia trage tare stanga si urca pe trotuar, hai sa nu mai vorbim politica, mai bine ziceti: sa plec la frankfurt sau nu?

mi-e pofta de lesin de un thuringer, kaufland deci, ja, ja, trei va rog cu mult mustar si iaca si niste pretzali, la miezul noptii ma pocneste indigestia, stomacu clocoteste, matzele bolborosesc, va-ngura de nemti cu mancarica voastra cu salmonela, rad o tzuica de focsani si ucid rascoala panteceasca, e 6 dimineata si sunt beata dar victorioasa, deschid hotnewsul si vaz ca a murit neil armstrong: cui ne-ai lasat mai neiluleeeee, unde te-ai dus baiatuleeee!!!!

inca o gura de tuica vine cu-o revelatie: in ’69 lumea credea ca anul 2000 o sa ne prinda pe toti pe planeta rosie si daca stai sa te gandesti mai bine, asa e.

clara are 10 ani si a primit de ziua ei un ipad, sara are 7 ani si a primit 4 luni mai tarziu, de ziua ei, un ipad, sunt surori dragutele de ele si mami vrea ca tehnologia sa fie democratic impartita, unu-doi-sase sute de euro aici si unu-trei-sapte sute de euro colea, aia mare deja are un grup de fani de 48 de ani din kentucky care o suna pe mobil, ailalta mica a descoperit facetimeul si-l abuzeaza pe ta-su: aloo, “da taticule, ce s-a-ntamplat?” nimic, eram cu micki si gasisem un muc mare in nas, crezi ca asa arata si bosonul lui higgs, “nu draguta, acela este mai degraba ca un puchin de caine”, bine paaa, numeri pina la 7, tzzzzzrrrrr, tzzzzzrrrr, aloo, tati, “da iubirea mea, ce s-a intamplat?” crezi ca o sa faca breloace cu fatza lu nenea patriciu si o sa le vanda la benzinariile rompetrol? “vai ce idee buna mai sara, sa stii ca o sa vorbesc cu oamenii de la marketing si o sa le propun asta”, bine paaaa, urmaresti ceasul si apelul soseste in cele 3 minute: aloo tatiii, lui tati i-a inghetat zambetul intr-o grimasa dar totusi raspunde, ce nu face tati pentru lumina ochilor lui?

margarit trage un gat de bere si zice ca trebuie sa fie limite, uite de pilda fiica’sa a crescut in carturesti in timp ce el a imbatranit in fatza unei vodci pe terasa la muzeul taranului, hap cu suta de finlandia si dintr-o data vezi ca aia mica a facut 5 ani si a strans un ditamai vraf de carti la librarie, ca deh, vine tati si le cumpara, domnu margarit, domnu margarit cum facem cu cartile astea? se precipita vanzatoarea, ci carti?, astea puse de fiica dumneavoastra de-o parte?, aaaa, stati ca ma diescurc eu, margarit isi ia parinteste odorul pe genunchi si explica: taticutzule nu putiem sa luam toati cartile aliea ca dupa nu mai are tati bani de cafea si vodca, intelegi? maria-ioana intelege si vine cu-o negociere: taicutule, o vodca tu, o carte io, deal.

aseara am spart banii de patutzul copilasul pe care planuiesc sa-l fac in 2016 pe niste vin rosu la osho, ma uit la microcefalul de 10 ani cu mecla razgaiata de la masa de linga geam, satul de ipaduri, carti, caini sau cai, piticul supraponderal i-a cerut lu ma’sa un manechin, sa aiba cine sa-i incheie sireturile si sa-i aduca mingea cind o suteaza pe paturica cuplului gay iesit la picnic pe plaja, si maicuta sa i-a produs unu, toate muierile din carciuma balesc la jucaria lu sharon stone, e ea? da ma, ea e, a venit in romania sa filmeze nu stiu ce dramoleta, copilul cel urat-nu-i al ei, e infiat imi sopteste carmen-chinuieste jucaria argentiniana de 27 de ani, sharon zambeste maternala, orice pentru copilasul meu, orice.

“hai sa ne facem spalatorie”, pai e deja nufarul, “nu ma, d-aia de ia cearsafurile si prosoapele si perdelele de la hoteluri si le spala si toata lumea e fericita”, ???????, “hai frate, cum nu intelegi, le facem un pret bun, probabil acum spala cu o carca de bani la nufarul, e monopol si ..”, nu duduie, astia mari, marriott, hilton, ramada isi spala toti rufele intern, de ce sa dea bani la altii cind ei nu platesc curent, “pardon?” da, nu platesc curent, adica nu-i costa nimic, ma rog, apa si detergentul dar curentu il ciordesc, nu dau un sfantz pe el, totu legal, “ho-paaaa, ho-paaaa, cum adica legal?” haide soro, legal, vine unu de la renel si-ti manareste contoru si gata, tu-i dai niste milioane si mai ungi niste baieti si te-a deconectat de la retea, legal.

kohinoorul ideilor de biznis vine de la vlad, peste 36 de ani copiii vor citi in cartile de istorie de marele vlad cel versat care a scos prostimea din a) pepeni, b) ghete c) prostie, care sa fie raspunsul corect daca nu c), da stimati cititori, raspunsul corect e c) pentru ca vlad al nostru uitandu-se la toti imbecilii care n-au luat bacalaureatul a zis: facem scoala de vara, aducem profesori din moldova, tata dobitocului plateste o taxa de cat o fi acolo patrucincisutedeeuro, putoarea se pastileaza toata vara in mamaia, pe teritoriu revolutionarului care cumpara voturi cu kile de orez si apoi cind o sosi sorocul, in septembrie, se duce la chisinau, baciul moldovean ii vede numele pe lista si jap ii arde un sut in cur peste gardutzul promovabilitatii, hop, acusi ai bacul luat ca moldova sau romania tot una e, imi culeg falca de pe jos, asta gandire out of the box mai aneto nu prostiile alea de le predati voi pe la seminarii; pai si? cind faci scoala? vara asta fuse si se duse dar prostia nu seaca niciodata, ma lansez in 2013.

pana atunci, daca totusi nu o taiem din tzara ca sa nu ne prinda sub daramaturi prabusirea economiei noastre chirpicoase, margarit zice sa cumparam insula pensionarilor din parcul ior si sa o facem zona libera, garda nu se poate apropia, iiiiiii, chiraie incantat frecandu-si barba, ii bag in pizda ma-sii daca pun piciorul pe insula mea, si o declar si califat, de ce? hai ma feher, cum dracu sa intrebi asa ceva? ca sa fiu recunoscut imediat de tarile arabe, normal, allahu akbar.

50 de metri la vale pe magheru spre romana de la punctul zero al democratiei unde cateva zeci de pensionari transpirati isi castigau painea practicand onania in direct la antena 3 am numarat 5 sex-shopuri, zona ideologic rosie fericit suprapusa cu red district, curve de vanzare si furie de uselist de inchiriat, amandoua nu se poate? cum nu, e plin partidul de tarfe, un pic trecute dar nimeni nu stie sa va faca un oral ca tatutza iliescu si un anal ca nea nastase, acum sunt o leaca in cantonament dar crin e specialist in gangbanguri, a supravietuit mereu, un lubrifiant sa luati ca are probleme cu umectarea.

shopotopo-shopotipi, cu voci shoptite perechea din fatza mestereste o conversatie, mai in fatza, pe rindul cu bilete scumpe si scaune negre de piele, 6 cetateni slurpaie cole si arunca pe gat floricele, reclamele nu au inceput inca, lumina e aprinsa, in sala de cinema intra cu chiote un echipaj de vreo 10 romulani, unul gras strange-n mana un clondir cu fiere, trage din el cu sete si rage: “care-s fa locurile noastre?”, “ajuta-ma fa ca nu stiu sa citesc” zice altul, un voinic cu tricoul plesnind pe pieptut, intelectualii shopotitori intorc capetele speriati, invazia barbara, cei 6 din randu de scaune scump privesc nedumeriti peste umar, singura alfabetizata din grupul gepizilor ia biletele si ii insira de la 6 incolo, haideti, grasu n-are stare, “ce-s cu scaunele alea negre?”, e mai scumpe ii zice o femelusa cu capul pretios asezat pe un soclu de tzatze, “pai vrei sa vezi ca ma duc si eu acolo?”, grasu isi face vant, nimeni nu-l urmeaza, se aseaza pe locul din capat, trage din verdeata din carafa si, simtindu-se singur, isi striga perechea: “iubitaaaa”, nicio reactie, “faaaaaa”, ceata explodeaza in ras, chiar si perechea de la ICR isi permite un zambet, intimidat grasu se refugiaza in mijlocul grupului, zdrang, incep reclamele.

“la ce film am venit fa?”, “ca-va-le-rul ne-gru”- pe tiganu-n tricou stramt il tine diafragma, “pai n-ati zis ca batman”, uohoho, veselia erupe, fetele decid ca e cazul sa mearga la pipi ca au auzit ele ca filmu-i lung, grasu tropaie dupa ele, hai ca-ncepe, lumina se stinge, “fratelo, v-am zis ca se stinge lumina”, ua-ha-ha-ha-ha, comisarul gordon baga-un spici, batman e praf cu sanatatea si nu se bate, servitorul batran il paraseste, de pe randul din spate infloreste un sforait, se crapa pipota-n muieri de veselie, sforaitul reincepe la discutiile despre energia sustenabila si la povestile comisarului despre legile care devin catuse, tiganii s-au plictisit, se entuziasmeaza o leaca cind se prind ca cimentul turnat de bane contine explozibil, “avem si gresie si vindem si faianta” zice grasu, mare comedie cavaleru asta negru, ce tot atata action-drama-thriller ca noi murim de ras.

in randul 6 pe mine ma ineaca plansul, zice un personaj in film: I learned here that there can be no true despair without hope, asta am avut in ultimii douazeci de ani, speranta ca vom scapa de iliescu, de hotie, de cocalarie, de nespalati parfumati, de caterincile vulgare din randul 7 la cinema, de rautate, fatzarnicie si meltenism cu legitimatie de parlamentar. Doua zeci de ani am sperat, acum adevarata disperare s-a instalat. Rima involuntara, spre deosebire de ragaitul voluntar-satisfacut al grasului la iesirea din sala, happy end la florenza, batman bea un fernet cu catwoman, mai avem mai putin de 40 de ore si niciun supererou sa ne salveze si pe noi.