Monthly Archives: August 2012

mihaela nu face mountain biking printre stanele de langa critz, nu trage o dunga cu cheia pe mertzul tiganului enorm de la colt si apoi il asteapta sa si-o dea parte-n parte, nici macar nu se pune in mijlocul drumului, sa bareze calea vreunui dement care baga cu 90 la ora prin sat asa cum face tibi, barbac’su, dar asta nu inseamna ca mihaela nu este una dintre cele mai curajoase persoane pe care le-am intalnit pentru ca doamna asta cu freza ciocan si carlionti roscati de telefonista trecuta din buzau, si-a lasat jobul de directoare de banca, si-a agatat taiorul in cui si s-a mutat la tara sa-si faca pensiune, baaai, da’ sigur avea bani deoparte, clar a furat si asta de-a rupt daca zici ca e directoare de banca, o fi, n-o fi, banii aia s-au dus in buzunarul unui sasalau trist din valea ruhrului, casa lui a fost spalata, pictata, mobilata, mihaela si-a facut praf manichiura bucatarind si hranind australieni, bucuresteni, canadieni si moldoveni, mai subtire acum 5 ani, puhoi in ultimii doi, si cine te ajuta? nimeni, mai vine-o fata care spala vase da’ restu facem noi, nu ca n-am vrea dar sa mor daca ai cu cine.

nimeni nu vrea sa munceasca in tara asta enunta maria din cloasterf, si-a rostogolit cele 167 de kile pana-n fata portii si-a ramas sa fermenteze in soarele fierbinte, noi avem vite zice, avem 18 vaci si 7 cai, n-am cu cine sa le las, uite fiica-mea a mers la sighisoara si s-a angajat vanzatoare la magazin, ia 35 de lei pe zi, impozabili, atat primeste dar tiganii de aici din sat cer sa le dau pe o zi de stat cu animalele 50 de lei si mancare, pai de unde sa va dau eu atat manca-v-as gura voastra, la gabaritul ei cred ca a halit multe buzite de tigani, astia prefera sa stea pe ajutor social, sa faca 17 copii si sa vanda ciuperci la marginea drumului, trai pe vatrai, harsht, imi sterge botul tenisilor o dacie papuc zdranganitoare, “gaaaaleeeeeti avem, ligheane, vailere, galeeeeti”, soferul scoate capul de balaur pe geam: seficooo, boieroaicooo, ai freun telefizor, freo baterie ceva? dam la schimb galeti si ligheane”, nu prietene, dar dac-as avea crezi ca prind antena 3 cu ligheanul tau?

mihaela confirma epidemia de lene: eu nu dau niciodata nimic de pomana, pe toti care vin la poarta cu mana-ntinsa ii pun sa faca ceva, sa smulga iarba, sa ma ajute in gradina, nimic gratis, asa ca nu mai vine nimeni sa ceara, sarim la psalmul 34, sa tot fi fost prin toamna lui 2011, grupul de turisti romani care trebuia sa soseasca, loviti de-o durere anala au uitat sa puna mana pe telefon si sa anunte ca in loc de 8 vor fi doar 4, coana mihaela a gatit cat pentru un regiment si s-a trezit cu oala de papricas neatins, ce faceti cu mancarea? s-a interesat o duduita ingrijorata, o arunc a zis mihaela, cuuuuuum? cind sunt atati oameni saraci cum sa dai mancarea la cos, inima de gheata a fostei bancherite a facut crac la un colt, mai tibi, intreab-o si tu pe vecina daca vrea papricasul, “alo, buna seara, a facut mihaela prea mult papricas, il vreti?”, nooo, ca-i 9 seara si as vrea sa ma culc, mi-l aduceti dumneavoastra dimineata a zis tusa mitza, hap, pomana-pomana, da’ daca tot dai nu-mi bagi si-n gura? muieti-s posmagii?

cu legendarul meu nas de biznis zic ca e momentul oportun sa infiintez un serviciu de transport pomana la domiciuliul pomanagiului intru vesnica sa hodina si poate chiar infiintarea unui serviciu de internet banking special targetat pe romulanul cu 17 puradei pe cap cu care sa-si administreze ajutoarele sociale chiar de linga trocuta porcului. merge?

dovada ca intratul in psd iti prelungeste viata

August 29, 2012

tara lui ba pe-a ma-tii

2 Comments

bucurosi de oaspeti? homhomhom, mihaela rade homeric, casa cu zorele e fullybooked inca din 2011, anul in care zorelele au fost declarate etnobotanice si semintele nu au mai fost de gasit, acum e casa cu floricele portocalii, pietre si niste smocuri de iarba uscata, din mai nu a mai plouat, dealurile sunt parjolite, termometru zice 36 de grade, iese fum din spatele bisericii fortificate din secolul xv, arde!!!!, nici vorba, tibi-sotul mihaelei apare nadusit, e praful care se ridica din ruinele casei parohiale-monument istoric in care si-a infipt lama excavatorul fundatiei germane aineclainedihmadam, nu-mi amintesc numele nici sa ma-nici sa nu ma, ‘beeeei, incredibil, astia au primit bani sa o reconsolideze si sa-i repare acoperisul si uite”, de pe ecranul aparatului foto fac rau la ochi barnele stalcite sub caramizile caramizii, ce atata casa parohiala, va facem un p+4 cu spa si casino la parter ca-i plict mare aici la voi la critz si deschidem si un magazin de etnobotanice ca nu mai aveti ce sa fumati prin curte, puf-puf.

domnu colonel marginean zice uffff si se aseaza pe scaunel, a impletit ceapa si e multumit ca a avut ceva de facut, daca n-am ce face ma foiesc ca un leu in cusca, exact ca un leu in cusca aproba si mihaela, e pensionar din ’80, nascut in ’29, isi aminteste ca l-au tras rusii jos din tren cind vroia sa se duca in ’44 acas la alba, ai dracului rusi, “nu va plac?” cine dracu sa-i placa? cind il aude pe tac’su ca incepe sa povesteasca de razboi mihaela alege calea papricasului, batranu a fost operat de curand la capatzana, la 3 ore dupa operatie fiica’sa-l viziteaza la spital, patu gol, haaap, o fi mierlit-o tata, doamna asistenta, unde-i taicutzu? stai linistita femeie, e la baie, se barbiereste, ofiter si gentleman, “da’ ce-a avut la bibilica?” nu stiu, un cheag ceva, se trezea dimineata la 8 om normal si in fiecare zi la 3 se tzicnea, rezolva rebus uitandu-se-n tavan, a-na-cro-nic la d4 zicea cu ochii-n lustra, m-am gandit cind l-am vazut ca n-a reusit operatia, ca era 3 si omul fluiera si se barbierea sub turbanul ala de pansamente da’ e bine, am lasat doua femei sa aiba grija de el la brasov, am luat toti banii si actele din casa sa nu-l ciordeasca, ca radea si tibi de mine, bine ca i-ai luat certificatul de nastere si acu nu poate sa se insoare, nu s-a-nsurat dar una din femei l-a luat cu ea si l-a inscris in psd, merge si de cate 2 ori pe saptamina la dans la psd cu duduia asta, oare cine-o pune muzica? ma gandesc ca poate totusi operatia n-a reusit dar mr hyde apare la alte ore si a schimbat rebusul pe baluri ideologice.

dr jekill zambeste senin, ia ziceti domnu marginean cum de va tineti atat de bine la 87 de ani? eee, batranes inviorat scoate flipchartu si tranteste o schema: ma trezesc la 5 dimineata si fac gimnastica, ih-oh-ih-oh, trag de maini intr-o parte, ridic picioru la piept si las pieptu la picior, maninc un mar in fiecare dimineata si apoi iau niste crema, nivea poate sa fie, si ma frec asa, cu degetele-n talpa, imi masez talpa, din 80, atunci am inceput sa fac asta, de 32 de ani imi frec talpa cu nivea, doarme de rupe de la 7 seara sare mihaela, am avut incendiu acum cateva luni, un turist a luat niste taciuni din soba si i-a dus in camera, o fi scapat ceva pe drum, a ars o usa, ardeeeee, 50 de vecini cu galeti au umplut curtea, pompieri, halimai pina in crucea noptii, tata n-a miscat din pat, la 5 s-a trezit ih-uh-oh-ih, m-a sculat din somn cu gafaiala, ce faci tata, doamne fereste!, gimnastica, apoi mananc un mar, apoi imi fac masaj in talpa, apoi ma operez la cap si intru-n psd.

astronautii cind mor ajung la frankfurt?

August 27, 2012

tara lui ba pe-a ma-tii

3 Comments

sa ma mut la frankfurt sau sa nu ma mut, bena si norina zic ca da, eva zice ca neamtul de pe main e un izmenit, da’ pe de alta parte decat sa salasuiesti pe malurile dambovitei cea balos curgatoare mai bine bagi un donner cu fritz, spune gugal ca si penisul lu terente a fost trimis la reparat la specialistul neamtz, l-au luat, l-au intors pe-o fatza si pe alta si-au decis ca e mai nesalvabil ca economia greciei, inapoi in borcanas la iml-ul minovici: ce-i asta ma? un colet de la nemti, si ce ne-au trimis? o p.la, stricata, mare curvoi merkel asta, si doar ne-a zis crin sa nu ne-ncredem in ea.

margarit proroceste intre halbe de ciuc ca economia romaniei s-a dus dracului pe 7 ani de acum inainte, 7 ani de ghinion pen’ ca la golden blitz cind s-au ciocnit spritzurile nu s-au uitat unii in ochii altora, fugiiiiti baaaaai, vindeti tot si luati-o la picior pina nu va prinde sub daramaturi naruirea pietei imobiliare, dan aprinde a 18 tigara, ce tot atata frankfurt, daca vrea germania da o fuga din apeductului la beraria de la colt, weissbier si humus, dominion nemtesc in fasia gaza, dan trage din a 32-a tigara: “am vazut ca bagi tot soiul de soparle pe blog dar chiar nu-ntelegi nimic cum e cu politica, iote-un pachetel”, aspazia a zis si a facut, ursu e drept si bun si rogozanu ar trebui sa fie presedinte, discutia trage tare stanga si urca pe trotuar, hai sa nu mai vorbim politica, mai bine ziceti: sa plec la frankfurt sau nu?

mi-e pofta de lesin de un thuringer, kaufland deci, ja, ja, trei va rog cu mult mustar si iaca si niste pretzali, la miezul noptii ma pocneste indigestia, stomacu clocoteste, matzele bolborosesc, va-ngura de nemti cu mancarica voastra cu salmonela, rad o tzuica de focsani si ucid rascoala panteceasca, e 6 dimineata si sunt beata dar victorioasa, deschid hotnewsul si vaz ca a murit neil armstrong: cui ne-ai lasat mai neiluleeeee, unde te-ai dus baiatuleeee!!!!

inca o gura de tuica vine cu-o revelatie: in ’69 lumea credea ca anul 2000 o sa ne prinda pe toti pe planeta rosie si daca stai sa te gandesti mai bine, asa e.

de ce e sharon stone o mama perfecta

August 24, 2012

tara lui ba pe-a ma-tii

2 Comments

clara are 10 ani si a primit de ziua ei un ipad, sara are 7 ani si a primit 4 luni mai tarziu, de ziua ei, un ipad, sunt surori dragutele de ele si mami vrea ca tehnologia sa fie democratic impartita, unu-doi-sase sute de euro aici si unu-trei-sapte sute de euro colea, aia mare deja are un grup de fani de 48 de ani din kentucky care o suna pe mobil, ailalta mica a descoperit facetimeul si-l abuzeaza pe ta-su: aloo, “da taticule, ce s-a-ntamplat?” nimic, eram cu micki si gasisem un muc mare in nas, crezi ca asa arata si bosonul lui higgs, “nu draguta, acela este mai degraba ca un puchin de caine”, bine paaa, numeri pina la 7, tzzzzzrrrrr, tzzzzzrrrr, aloo, tati, “da iubirea mea, ce s-a intamplat?” crezi ca o sa faca breloace cu fatza lu nenea patriciu si o sa le vanda la benzinariile rompetrol? “vai ce idee buna mai sara, sa stii ca o sa vorbesc cu oamenii de la marketing si o sa le propun asta”, bine paaaa, urmaresti ceasul si apelul soseste in cele 3 minute: aloo tatiii, lui tati i-a inghetat zambetul intr-o grimasa dar totusi raspunde, ce nu face tati pentru lumina ochilor lui?

margarit trage un gat de bere si zice ca trebuie sa fie limite, uite de pilda fiica’sa a crescut in carturesti in timp ce el a imbatranit in fatza unei vodci pe terasa la muzeul taranului, hap cu suta de finlandia si dintr-o data vezi ca aia mica a facut 5 ani si a strans un ditamai vraf de carti la librarie, ca deh, vine tati si le cumpara, domnu margarit, domnu margarit cum facem cu cartile astea? se precipita vanzatoarea, ci carti?, astea puse de fiica dumneavoastra de-o parte?, aaaa, stati ca ma diescurc eu, margarit isi ia parinteste odorul pe genunchi si explica: taticutzule nu putiem sa luam toati cartile aliea ca dupa nu mai are tati bani de cafea si vodca, intelegi? maria-ioana intelege si vine cu-o negociere: taicutule, o vodca tu, o carte io, deal.

aseara am spart banii de patutzul copilasul pe care planuiesc sa-l fac in 2016 pe niste vin rosu la osho, ma uit la microcefalul de 10 ani cu mecla razgaiata de la masa de linga geam, satul de ipaduri, carti, caini sau cai, piticul supraponderal i-a cerut lu ma’sa un manechin, sa aiba cine sa-i incheie sireturile si sa-i aduca mingea cind o suteaza pe paturica cuplului gay iesit la picnic pe plaja, si maicuta sa i-a produs unu, toate muierile din carciuma balesc la jucaria lu sharon stone, e ea? da ma, ea e, a venit in romania sa filmeze nu stiu ce dramoleta, copilul cel urat-nu-i al ei, e infiat imi sopteste carmen-chinuieste jucaria argentiniana de 27 de ani, sharon zambeste maternala, orice pentru copilasul meu, orice.

caut recruti pentru tabara paramilitara din califatul IOR.

August 23, 2012

tara lui ba pe-a ma-tii

si bucurestiu are cartier rosu. cum unde?

August 21, 2012

tara lui ba pe-a ma-tii

1 Comment

50 de metri la vale pe magheru spre romana de la punctul zero al democratiei unde cateva zeci de pensionari transpirati isi castigau painea practicand onania in direct la antena 3 am numarat 5 sex-shopuri, zona ideologic rosie fericit suprapusa cu red district, curve de vanzare si furie de uselist de inchiriat, amandoua nu se poate? cum nu, e plin partidul de tarfe, un pic trecute dar nimeni nu stie sa va faca un oral ca tatutza iliescu si un anal ca nea nastase, acum sunt o leaca in cantonament dar crin e specialist in gangbanguri, a supravietuit mereu, un lubrifiant sa luati ca are probleme cu umectarea.

sfarsit tragic la bucuresti

August 19, 2012

tara lui ba pe-a ma-tii

1 Comment

shopotopo-shopotipi, cu voci shoptite perechea din fatza mestereste o conversatie, mai in fatza, pe rindul cu bilete scumpe si scaune negre de piele, 6 cetateni slurpaie cole si arunca pe gat floricele, reclamele nu au inceput inca, lumina e aprinsa, in sala de cinema intra cu chiote un echipaj de vreo 10 romulani, unul gras strange-n mana un clondir cu fiere, trage din el cu sete si rage: “care-s fa locurile noastre?”, “ajuta-ma fa ca nu stiu sa citesc” zice altul, un voinic cu tricoul plesnind pe pieptut, intelectualii shopotitori intorc capetele speriati, invazia barbara, cei 6 din randu de scaune scump privesc nedumeriti peste umar, singura alfabetizata din grupul gepizilor ia biletele si ii insira de la 6 incolo, haideti, grasu n-are stare, “ce-s cu scaunele alea negre?”, e mai scumpe ii zice o femelusa cu capul pretios asezat pe un soclu de tzatze, “pai vrei sa vezi ca ma duc si eu acolo?”, grasu isi face vant, nimeni nu-l urmeaza, se aseaza pe locul din capat, trage din verdeata din carafa si, simtindu-se singur, isi striga perechea: “iubitaaaa”, nicio reactie, “faaaaaa”, ceata explodeaza in ras, chiar si perechea de la ICR isi permite un zambet, intimidat grasu se refugiaza in mijlocul grupului, zdrang, incep reclamele.

“la ce film am venit fa?”, “ca-va-le-rul ne-gru”- pe tiganu-n tricou stramt il tine diafragma, “pai n-ati zis ca batman”, uohoho, veselia erupe, fetele decid ca e cazul sa mearga la pipi ca au auzit ele ca filmu-i lung, grasu tropaie dupa ele, hai ca-ncepe, lumina se stinge, “fratelo, v-am zis ca se stinge lumina”, ua-ha-ha-ha-ha, comisarul gordon baga-un spici, batman e praf cu sanatatea si nu se bate, servitorul batran il paraseste, de pe randul din spate infloreste un sforait, se crapa pipota-n muieri de veselie, sforaitul reincepe la discutiile despre energia sustenabila si la povestile comisarului despre legile care devin catuse, tiganii s-au plictisit, se entuziasmeaza o leaca cind se prind ca cimentul turnat de bane contine explozibil, “avem si gresie si vindem si faianta” zice grasu, mare comedie cavaleru asta negru, ce tot atata action-drama-thriller ca noi murim de ras.

in randul 6 pe mine ma ineaca plansul, zice un personaj in film: I learned here that there can be no true despair without hope, asta am avut in ultimii douazeci de ani, speranta ca vom scapa de iliescu, de hotie, de cocalarie, de nespalati parfumati, de caterincile vulgare din randul 7 la cinema, de rautate, fatzarnicie si meltenism cu legitimatie de parlamentar. Doua zeci de ani am sperat, acum adevarata disperare s-a instalat. Rima involuntara, spre deosebire de ragaitul voluntar-satisfacut al grasului la iesirea din sala, happy end la florenza, batman bea un fernet cu catwoman, mai avem mai putin de 40 de ore si niciun supererou sa ne salveze si pe noi.

doresc sa devin nesimtita. ceva sfaturi?

August 16, 2012

tara lui ba pe-a ma-tii

1 Comment

nesimtirea e un virus, te procopsesti cu el atunci cind folosesti furculita altui nesimtit sau cind te pui cu fundu pe colacul toaletei unei nesimtite de mai mult de 6 ori, unii o iau de la parinti dar nu-i o chestiune de gene, poate sa te loveasca la orice varsta si n-as zice ca-i vreo meserie care are un risc mai inalt, nesimtiti sunt si in sutana si in sort de chelner, iote ca am ajuns la ce ma doare: dupa ce am ingenuncheat si am aprins 34 de lumanari intru sanatatea lu hristos si a fiica-si- sa va dea dumnezeu si alea si d-alelalte ca tare bine gatiti si de oaspeti va ingrijiti-si a celor doua fete din bistrita care zambeau sub tavi de 13 kile de mancare la carciuma lui toni din porto helena, dupa ce mi-am zis ca gretzilii stie cum e cu serviciile si da mai departe democratie, cleptocratie si educatie, manca-i-ar mama pe ei de tzatzaitzi, mi-am gasit nasul in vourvouru, mamaia lu halkidiki.

iacht linga iacht-tara tara vrem bogatasi, pe cineee, pe mazareee, vine da’ stai ca-i la shopping la focsani, isi mai cumpara un set de sepci visinii sa pareze flacara violet, miroase a peste, intru pe-o terasa si-ntreb unde-s curvele, hehe, vourvouristii nu stiu de gluma, nimeni nu rade, nimeni nu zambeste, buster keaton aduce un souvlaki dubios si 2 degete de caracatita rahitica, canci apa si gheata la retzina, niet desert, scoala romaneasca de ocolit privirea si flegmat in salata, nota!!! nu bon, nu factura, mana-ntinsa care cere bacsis, oxi-nu-no-nem, pumnu se-nchide, saracule scrie intre monturi, nesimtire si tzafna romaneasca, hai sa plecam pina nu m-apuc sa-mi suflu nasu pe jos si sa ciordesc furculitele intru razbunare.

13 kilometri in dreapta, intre pini si stand pe ace, nesimtitii fara bani au pus-o de tabara, cort langa cort, masuta linga masuta, cobza si jale balcanica, cutii de bere smalteaza poienita, pipi, caca, hartiute maronii si ambalaje din plastic, it’s fantastic, in apa turcoaz vanturile-valurile au impins catre mal o bariera de jeg, punguta de jeleuri si paiul de la cola bogatanului de pe iachtu’ din vourvouru si discurile demachiante ale domnitei care se bronza fara sutien pe barcocul de vis-a-vis, taticul isi ia fetita de 3 ani, ii lipeste ochelarii pe ochi si-o vara cu fatza-n zoaie, ia spune-i lu tata daca vezi pestisorul? da tati, se zbate intr-o punga billa si caracatita croseteaza un plovaras din paiele de suc, o madama face pluta in marea bariera de gunoi, mie, mie, mie, mie, mieee nici ca-mi paasaaaa, cum se cheama asta? nesimtire cum altfel, da’ pe cine intereseaza?

nesimtirea te transforma alchimic intr-un om fericit, marlania te protejeaza de jeg, de reguli, de oroarea pe care o trezesti in ceilalti, de decizie si informatie, baaai astia fura, nu-mi pasa, baaai ai lovit o baba pe strada, nu-mi pasa, baaai se intorc comunistii, nu-mi pasa, baaaai iti pute gura a rahat, nu-mi pasa, baaai vezi ca daca stai la soare cu tzatzele la vedere poti sa faci cancer, nu-mi pasa, hm, stii ce? nici mie.

grecia-judet romanesc, un soi de teleorman cu mare

August 14, 2012

tara lui ba pe-a ma-tii

1 Comment

grecia s-a cocotat pe tocuri de 16 si infuleca gyros la miezul noptii, tzitzirichi-mitzichi-tzantzosichi, turisti debusolati umbla ca gainile fara cap printre tonele de carciumi duduind de muzica, unu-patru-sapte nebuni prorocesc sfarsitul culorii rosii si nadirul apei sarate, 3 camioane parcate in paralel au blocat strada, trec 3 minute si nimeni nu claxoneaza, lume relaxata, cum reusiti? “ce?” sa ramaneti oameni, cum reusiti sa ramaneti oameni, “memorie buna, nu uitam cine eram inainte”, ana serveste in taverna lu hristo-tatane’su-de la 16 ani, juma de viata carand tavi si zambind peste pahare de ouzo, noroc zice punind sticla de retina pe masa, vorbesti romaneste? putin, sunt multi romani care vin aici, am prins ascultandu-i, hap, ma gandesc la chelnerii din centru vechi care-si rup limba in obstacolele limbii engleze, ce sa mai zic de-un efharisto si-un paracalo, solipsism daco-get, ceausescu-iliescu-antonescu, la ce-mi trebuie bre limbi straine cind sunt descurcaret si te fac la pret?

hristos a fost marinar, “am fost in america in 70, woodstock, ce vremuri, da stii ce? nu mai e nici america ce-a fost; am fost cu varu-meu la daytona anul trecut cu motoarele”, hristos mangaie un harley, “n-as vrea sa traiesc in state”, cu sortzul strans peste blugii si tricoul negru, tronand la intrarea in taverna rahona, zice ca spera ca atunci cind i-o fi mai rau asa sa-i fie, pai si criza nenicule? o simt puturosii care s-au bulucit toti in atena, din 10 milioane de greci 5 sunt acolo, crapa de foame in loc sa se-ntoarca in satele lor, sa creasca o capra si-o gaina, se traieste bine daca te multumesti cu putin, dar nu-hristos boxeaza aerul cu pumnul-nu si nu, astia nu vor inapoi ca i-a tampit tehnologia, telefoane, trenuri, masini smechere, cine mai vrea inapoi la magarus, da incet-incet o sa trebuiasca sa se intoarca, uite buzukia din neo marmaras s-a inchis, e primul an din ultimii 274 cind nu se mai tine, de unde bani sa dai la lautar? si farfurii, mai spargeti cu ciocanelul special de spart farfurii? nuuuu, costa farfuriile, s-a-nchis si zona asta, hahohoho.

4 euro un cappuccino pe terasa la etnika, kiki zice ca de aici se vede frumos apusul, da’ e 11 dimineata, ar trebui sa torpilez lejer vreo 50 de euro ca sa vad hitratata si proteinizata soarele scufundindu-se-n mare, un cocalar trasnind a transpiratie si pretena cu brand de pirat si par pe piept joaca table, cafeaua vine la pachet cu jumatea de apa, brava, muzica etnica urla din boxele nemtesti facute-n china, se poate mai incet? nu domnita ca melodia asta e dedicatie pentru staretul de la athos, vedeti coloana aia de fum care iese de pe munte, zice “multumesc, aveti si ceva nat king cole?”, intr-adevar al treilea picior al lui halkidiki arde, negura-n aer, avioanele pompierilor, cenusa-n apa, sunt vreo 40 de grade, merge-un cuba libre, 8,5 euro, haoleu, fratitoare ce-mi faceti? pai si asta vine la pachet cu alune, chipsuri, apa, prietenie, umbrela si sezlong, ia sa-mi spui tu mie unde mai gasesti umbrela si sezlong gratuit in toata europa, scartz-scartz-scartz, degetul freaca tampla, nu am raspuns, pai vezi ce afacere ai facut? chiar, imi trece prin cap sa las si spaga, doar nu ma face un eurojumate pe mine.

in neo marmaras isi face vacanta un batalion de tancuri rusesc, shto, cashto, zashto, alearga intre restaurantele de peste, zdrong-bong, se cutremura pamantul, printre ei se strecoara niste tipari italieni, ciao, che bellaaaa, miniuri si lantisoare de glezna, miros de sampon si sapun dove, in buricul orasului, linga bancomat troneaza magazinul de blanuri, “blanuri” scrie in romaneste si “piele”, mi se pare normal sa faci 12 ore pina aici sa-ti iei o familie de nurci siameze sau niste piele pentru obrazul tocit, scot bani si, in loc sa-mi iau o caciula de iepure, ma grabesc la hristos sa-nhat o caractita, nicaieri pe aici nu se plateste cu card, “chestia aia din plastic?”, da, “pe care scrie numele tau si al bancii?”, da,da, “cu care poti sa platesti in suedia chiar si taxiul?”, ihi, “nu avem si n-o sa avem vreodata asa ceva”, dar paracaloooo, “nu insistati, mai bine luati un ouzo de va-mbatati”, pe sezloangele de pe pontonul de piatra romanii si-au lasat prosoapele noaptea, un soi de sacosa asezata in fatza la alimentara pe vremea lu ceasca, am fost primii aici, de 2000 de ani, cei mai buni si mai viteji dintre traci, da dacs cam from da tracs, intrebati-l si pe crin ca poate sa va spuna mai multe.

nu degeaba “ipocrizie” vine din greceste

August 13, 2012

tara lui ba pe-a ma-tii

2 Comments

am baut cu hristos si dimitri si andreas in ‘99 in macedonia, cum ai zis? ma-ce-do-nia, cum ai zis? pai tu nu stii mai fetito ca singurul loc caruia i se poate spune macedonia este in nordul greciei, d-acolo de unde a plecat de nebun fiu lu angelina jolie sa cucereasca lumea, sandel macedon, noi aici suntem la skopje, un satuc din fosta iugoslavie, de 13 ani am o pata pe nationalismul paunescian afisat de greci, asta-i a doua oara cind calc la ei si numai pentru ca m-a facut in sange reclama la niste linii aeriene grecesti cu-o poza cu 4 caracatite intinse la uscat, manca-le-ar mama pe ele, hop in masina la 5 dimineata, 5.59 trec pe langa sageata franta pe care scrie lgaria, 6.07-o doamna cu sarmale in cap se rasteste abrupt-30 de lei taxa de pod, 6.14 capacul de la roata stanga fatza se desprinde si se duce-n dunare pe hartoapele de pe podul pretiniei cu poporul de la sud, coada la vignetta, 3 morse trecute din prahova inghit hapsane niste sandvsiuri cu snitel, mi-e foame si bag si eu un covrigel, p-aci ti-e drumul in pustietatea bulgara, nimic, nimic, nimic pret de vreo 2 ore juma si iote si sofia, orasul sofistilor si al accidentelor care se insira lant pe centura, hop unu, si-alte doua si alte trei sa-i dam batai, buluceala, da ce s-a-ntamplat, da’ cine-a murit, rabdarea si speranta, poate d-aia pute-a mort si la noi si la voi.

pe dreapta si pe stanga sunt campuri cu masini second hand si panouri care zic ca poti sa-ti ti respiratia ca uite dupa colt ajungi vanat dar fericit la cazinou finix, hehe, pe marginea drumului astia vand, in loc de rosii din siria, haine de camuflaj, tot timpul m-am intrebat unde dracu or fi bulgarocii, iata si raspunsul: aici dar sunt bine ascunsi intre leguminoase, vjjjjjjjjjjjjjj, primul tunel, al doilea, austria curat, uite-l si pe al treilea, direct italia, vrrrrrronnnng, al patrulea si-al saptelea, germa soto, imi amintesc ca bagau la drumuri inca din ‘99, cind ma intorceam eu din skopje cu lectia de geografie-istorie invatata, cefele groase se parjoleau aplecate peste tarnocopo-lopata, buni bulgarii, se misca bine, “pe dracu” zice prietenu feliciei, nu-i poate inghiti-eminescu e de vina- si d-aia, desi de 3 saptamani nu a gasit in toata mamaia cazare, nu vrea nici mort sa ajunga pe litoralul bulgaresc, dezonoarea ar fi prea mare, “mai astept”.

inca 5 kilometri de slavi, charlie chaplin din rigips saluta in fata unui mall, vamesu grec imi face vant in elada cea degraba inghititoare de banutz european, autostrada are hacuri, apare si dispare ca amenintarile lu merkel, 40 de grade in salonicul care pute-a peste si-a lene, pe strada principala un acordeon ii zice de jale la 4 dupa masa unui grup de musterii nauciti de canicula, retzina curge, caracatita cordiala si-a bagat 2 brate la mine-n farfurie, rosia are gust de rosie si uleiul de masline e galben si are gust de masline, se lasa seara si femeile isi scot tzatzele la plimbare, nota va rog, un pepenoc rosu isi lasa sucul in tava din fatza mea, din partea casei zice patronu si-mi spune si ca se poate plati chiar si cu card, iuhuuuu, cine zicea ma ca grecoteii sunt evazionisti? eu, desigur, si cine sunt eu sa ma contrazic pe mine, 6 minute mai tarziu dau peste vanghelios, gazda din seara asta, economist-efeb-iubitul lui dimitri, inginer-ochelarist-enciclopedist, amandoi plang de sar camasutele de designer de pe ei, uhu-uhii-uhooo, grecia se duce de rapa, acusi au introdus si taxa pe casa si taxa pe masina si au ajuns sa munceasca doar ca sa poata sa-si acopere taxele, crac, inima mi se rupe de mila macedonenilor, bocetul continua: pretul la benzina te usuca, un drum pina la atena sare de 100 de euro si pentru o plasuta miniona cu cumparaturici scuipi 10 euro, am ajuns sclavi zice vanghelios, sclavi clar intareste dimitri, traiesc intr-un apartament minunat, fix-exact-intocmai in buricul salonicului, dau pe 3 camere 700 de euro chirie, au mai luat unu de 2 camere cu 350 pe acelasi palier, cind esti sclav ca ei iti permiti, cind esti om liber ca mine nu, avantaj elada.

in camera mea e un maslin intr-un ghiveci si niste ghiduri turistice cu destinatii de hipsteri, ia zi vanghelisule ce fel de popor vine pe la voi? italieni, ca au acum ryanair si easyjet si cu 40 de euro ai ajuns intr-o ora la mare, alti saraci nazdravani care se elibereaza din stransoarea gordianului crizei cu unghiera de la mama, ma-maaa, pina la 50 de ani iti da de mancare, dimitri zice ca salvarea greciei sta in poala familiei, musuroiu grecesc a pus de-o parte banuti pentru vremuri negre, uite-le ca au venit si acusi bunicii isi tin copiii, iar astia sparg banii pe citirici, la 11 nopatea salonicul duduie, terasalangaterasalangaterasalangaterasalangaterasa, baieti frumosi si fete norocoase, un ouzo va rog, apare carafa de apa si castronu de gheata si cel cu masline adevarate si cel cu alune si ..uitasem cum e sa primesti ceva din partea casei in afara de flegma in mancare si nota umflata, 12 euro, pot sa platesc cu card? cum? cu card, pot cu card sa platesc? nooooo, e prea putin ca sa trezim pos-ul, sa-l punem sa-si traga un halat pe el si sa vina la voi la masa, hai sa traiesti tzatzikimikikikiriki, daca voi vreti sa va ciorditi statul sa fiti sanatosi, ciudata dihotomie-pe de-o parte discurs nationalist, skopje, macedonia, beeei, aveti grija ca noi suntem inventatorii democratiei, pe de alta parte urinare cu parajet pe institutiile statului si buget, cine sa va mai inteleaga si pe voi? kiki, ai legatura.