În aprilie 2018, am ajuns pentru prima și ultima oară la Kiev, la un curs pentru oengiști, drepturile omului, oamenii drepturilor, d-ăstea. Am stat câteva zile la un hotel în buricul capitalei lui Kievan Rus, am fumat narghilea cu pepene galben și am dat ture coloanei din Maidan, încă afumată de iadul din 2014.
Oleg, Rurik, Iaroslav cel Înțelept, Vladimir cu aia mică.
Nu ambiția. Celălalt organ.
În `99, la Pactul de stabilitate de la Saraievo, l-am cunoscut pe Emir care mi-a explicat, simplu și tranșant, în ce constă politica vremurilor: acum nu e pace, e doar lipsa războiului.
E atât de simplu să-ți bagi capul în sacoșă și să fluieri ultimul hit al lui Smiley.
Asta am scris în 26 aprilie 2018. Din Kiev.

La 12.000 de metri deasupra Austriei, apoi Poloniei, apoi Ucrainei, zboară un avion plin cu oameni bronzați, cu zâmbete albe, cu pectorali și bicepși lucrați, acoperiți de pânza delicată a cămășii și de stofa fină a costumului.
Unii moțăie, unii citesc ziarul, unii privesc gânditori pe geam insectarul de nori, molii și cărăbuși, imense rădăști, albine și viespi și gărgărițe din puf alb prinse de verdele pădurilor sau de galbenul câmpurilor de rapiță. Dar cei mai mulți dintre oamenii bronzați, cu zâmbete albe, lovesc tastaturile computerelor și apasă ecranele tabletelor și telefoanelor, cu încruntarea concentrată a celui care are o misiune importantă, pregătește o aselenizare, cel puțin, și iată-ne pe toți coborând în deplină siguranță între pădurile Kievului.
Și toate acestea mulțumită acestor oameni în costume, cu ceasuri scumpe și pectorali lucrați, mă gândesc, și apoi îmi spun că sigur sunt spioni. În Ucraina e război, frontul războiului cu Rusia trece prin computerele noastre, prin generatoare și stațiile de curent, prin centralele nucleare și prin bănci. Armata de spioni se risipește în sala de așteptare. Eu caut un taxi, negociez, 10 euro mă duc în viteză până la Podil, 45 de minute de goană pe autostrada dreaptă, 5 benzi, păduri, benzinării, blocuri imposibil de urâte, comunism coreean combinat cu glitz și kitsch, betoane și geamuri mici, ca niște ochi mijiți. Camioane și claxoane, ștauri pe podul peste Nipru, inox și barje, cupole aurite și pescari. Spionii sunt în lobbiul hotelului. Sunt în lift. E plin de americani mestecând engleză ca pe o gumă, lipind-o sub mese, pe pereți. De ce sunt atât de mulți?
Mi-amintesc de România anilor `90, de investitori în costume mai nefericit tăiate pogorând în aeroportul puchinos din Otopeni. Sau poate chiar la Băneasa, de cursele cu ATR-urile unde stewardese îți dădeau bomboane cubaneze să sugi în timpul decolării, ca să nu ți se înfunde urechile.
Indieni momiți cu bobițe de sticlă colorată. Asta eram noi, dolari și sticle de whisky și pachete de Kent, țara a fost fumată, băută și acum mă uit la tinerii din Kiev fumând, bând și pupându-se în parcuri, mă uit la cântărețul ambulant din fața statuii Libertății de pe Maidan care zdrăngăne la chitară Wind of change, în ucrainiană, desigur. Sper că toți sunt niște droizi din Westworld, că amintirile nu le-au fost complit șterse și au reușit să își construiască o conștiință, că percep că oamenii în costume, cu zâmbete albe și pectorali aspectoși sunt Ei, nu Noi. Sper că înțeleg că nimeni nu este venit aici, în Kiev, din compasiune. Că este o goană după proiecte, reconstrucție, resurse. Frontiera a fost mereu populată de negustori și soldați și, mai ales, de spooks camuflați în oameni de afaceri.
Miroase a marijuana pe strada care coboară dinspre biserica Sfântul Andrei. Casele sunt bătrâne, din cărămidă, dar toate privesc lumea prin ferestre termopan cu ramă albă, de plastic. Modernitatea nu a adus un stent unei inimi bolnave ci a venit ca un tricou cu Rammstein oferit la ajutoare unei bătrâne din Puchenii Moșneni.
Termopane și dale de beton, beculețe albastre strălucind peste apa neagră a Niprului. În restaurante, după geamuri termopan, spioni beau vinuri georgiene și fac planuri de luptă. Afară, o ucrainiancă încearcă să vândă, cu voce mică, ultimele 15 fire de narcise galbene care i-au mai rămas.
Chitaristul cântă, tot în ucrainiană, Nothing Else Matters a lui Metallica.

Am vrut să scriu despre asta de vreo lună. Desigur, am uitat.
Am primit acest mail pe la mijlocul lui ianuarie, am râs, m-am întristat în privința sărăciei vocabularului și al designului inexistent (care e semn de lipsă de imaginație, cel puțin când trimiți o scrisorică de șantaj), am vrut să aflu mai mult despre autor, care e viața lui, unde locuiește, dacă are pisică, dacă îi scrie mămică-sa textele (totuși), apoi mi s-a făcut milă de mine că nu am portofel cu bitcoinși, că nu știu mare lucru, cum se tranzacționează, că nu am nici ripple și nici prieteni care lucrează în mine de crypto în Transnistria.
Anyways, nu știu cine e mai patetic dintre mine, omul fără bitcoinși, sau el, omul care șantajează, impersonal, omul fără bitcoinși.
M-am simțit ca în bancul cu Iosefini care a făcut o demonstrație a puterii magiei lui în fața unui necredincios.
Zi domle, ce vrei?
Să iasă chiriașul apartamentului ăla, fereastra a 7 a de la stânga la dreapta, să-și arunce televizorul pe geam.
Se concentrează Iosefini, se-ncruntă, ridică o mână, nimic.
Se mai concentrează o dată, nimic.
Hîîîîmmmm, o ultimă oară, geamul zboară de perete, chiriașul urlă scos din minți: n-am televizooooor!!!

Nu am bitcoinși, domnule!!!
Și nu e nimic nasol să te uiți la porno.
99,99% din populația globului se uită la porno, că altceva nu i-a mai rămas de făcut. Când nu se uită la porno, face războaie, deci matale ce preferi?
Dacă ați primit și voi un astfel de mesaj, spuneți-mi măcar dacă există deosebiri în texte sau sunt identice.
Aș suferi cumplit să nu le fi personalizat, măcar puțin.

Salutare!

Din păcate, am vești proaste pentru dumneavoastră.
Acum câteva luni am obținut acces la toate dispozitivele dumneavoastră pe care le folosiți pentru navigare pe internet. 
Așadar, am obținut acces și la întreaga dumneavoastră activitate pe internet. 

Dedesubt, aveți o listă cu toate evenimentele trecute:
În trecut, am cumpărat acces de la hackeri la numeroase conturi de email (astăzi, astfel de acțiuni se pot desfășura destul de direct online). 
În mod evident, m-am conectat destul de ușor și la contul dumneavoastră de email (feher@cap.ro).

După o săptămână, am reușit să instalez un virus Troian în Sistemul de Operare al tuturor dispozitivelor pe care le folosiți să accesați emailul. 
De fapt, totul a decurs foarte simplu (pentru că ați dat clic pe toate mailurile din intrări).
De regulă lucrurile deștepte sunt și destul de directe. (‘-‘)

Softul acesta de care vă zic îmi permite să accesez și anumite comenzi ale acestor dispozitive, cum ar fi camera video, microfonul sau tastatura. 
Am reușit să descarc multe informații personale, dar și întreg istoricul dumneavoastră de navigare precum și anumite poze, direct în serverele mele. 
Acum pot avea acces la mesageria dumneavoastră, precum și la emailuri, la rețelele sociale, la toate contactele, până și la istoricul de discuții. 
Virusul meu își împrospătează semnătura (dat fiind ca funcționează pe bază de drivere), așadar rămâne invizibil pentru orice antivirus. 

Așadar, până la momentul ăsta probabil că v-ați prins de motivul pentru care am rămas ascuns pentru atât timp…

În timp ce colectam date personale, am descoperit și că sunteți un mare fan de situri pentru adulți.
Văd că vă place destul de mult să vă uitați la porno și clipuri video murdare, asta în timp ce vă distrați destul de obraznic. 
Am reușit să înregistrez câteva scene mai deocheate cu dumneavoastră și am creat un montaj video în care apareți că vă masturbați destul de pasional, până la orgasm. 

Dacă încă aveți dubii legate de intențiile mele destul de serioase, 
să știți ca nu îmi ia decât câteva clicuri de mouse ca să distribui acest clip video la toți cunoscuții dumneavoastră, chiar și la rude sau colegi de muncă. 
Deasemenea nu am nicio problemă să fac acest clip video chiar și public. 
Cred cu tărie că nu vreți una ca asta, întelegând cât de speciale sunt acele clipuri video la care vă uitați cu atât patos,
(și sunt sigur ca sunteți conștient de asta), totul se poate transforma într-un adevărat coșmar pentru dumneavoastră.

Sa rezolvăm problema astfel:
Nu trebuie decât să transferați 1200€ în contul meu (echivalentul în Bitcoin la rata de schimb de la momentul transferului), 
și după ce tranzacția se va efectua cu succes, o să șterg de îndată tot ce înseamnă materiale obraznice. 
Apoi, putem să ne prefacem ca nu ne-am întâlnit niciodată. În plus, aveți garanția mea ca acel virus dăunător va fi șters din toate dizpozitivele dumneavoastră. 
Vă rog să mă credeți, mereu îmi țin promisiunile. 

Cred ca v-am oferit o ofertă destul de ieftină, ținând cont cât efort am depus ca să caut prin profilul dumneavoastră și prin atât volum de trafic în tot atâta timp. 
Dacă nu știți cum să cumpărați și să trimiteți Bitcoin – puteți rezolva aspectul ăsta cautând informații pe internet. 

Aici aveți detaliile portofelului meu Bitcoin: 155VEbPjUDrJyCjeW9FbSz6JQ5usfnkQCB

Aveți nu mai mult de 48 de ore de la momentul deschiderii acestui email (2 zile ca sa fiu mai precis). 

Iată lista cu toate acțiunile pe care nu trebuie să le faceți:
*Nu dați reply la acest email (el a fost creat fără adresă de destinatar).
*Nu încercați să mergeți la Poliție sau alte organe de lege. Și mai mult, nici să nu vă gândiți să distribuiti acest mesaj către prieteni. 
Imediat cum am observat așa ceva (și voi observa fără probleme, pot face asta fără efort, 
ținând cont că dețin control absolut asupra tuturor sistemelor dumneavoastră) – clipul video în care apăreți că vă masturbați va fi instant făcut public.
*Nu încercați să dați de mine – chiar nu are rost. Toate tranzacțiile cu cripto-monede rămân anonime pentru totdeauna. 
*Nu încercați să reinstalați Sistemul de Operare pe dispozitivele afectate. Nu are rost, asta pentru că toate clipurile video sunt deja încărcate pe alte servere. 

Mai jos aveți lista cu lucruri pentru care nu trebuie să vă faceți griji:
*Că nu voi putea primi banii transferați
– Nu vă faceți griji, pot lua urma lor, imediat ce tranzactia s-a efectuat cu succes, 
asta pentru ca în continuare pot monitoriza toate activitățile dumneavoastră (virusul Troian include și această opțiune, fix cum e la TeamViwer).
*Că voi face publice clipurile video chiar dacă primesc banii.
– Vă rog să mă credeți, nu are sens pentru mine să vă fac rău. Dacă doream așa ceva, o făceam demult!

Totul se va desfășura pe încredere!

Și să nu uit…pe viitor încercați să evitați astfel de situații!
Un sfat de la mine – încercați să schimbați parolele la conturile dumneavoastră în mod regulat.