Archive

Monthly Archives: July 2012

doamna aura ma baga-n pamant pina la tzatzisoare, adica eu chiar credeam ca dinsa munceste in uichend, ha? pai asa se fac afacerile duduie? nu stiu de unde vii tu dar in romania agentii imobiliari sunt toti miliardari plictisiti si meseria asta e doar un hobby, mai ies si ei din vila si cunosc amarasteni care vor sa-si deschida o spalatorie de masini sau o covrigarie-haha, hilar cum vor bietii oameni sa se capatuiasca- povestesc familiei acasa seara, iar in uichend o taie in tenerife, sa se relaxeze, de unde pina unde sa imi imaginez ca sambata-duminica-luni chiar ma poate duce doamna aura la vizionare, ma urecheaza vanjos, imi bate obrazul cu o limba mare si aspra, doamna aura, doamna aura iertati-ma, ajutati-ma, marius mi-a zis ca sunteti cea mai buna, “fie, trimite-mi pe mail datele, spune-mi ce cauti si pe unde si ce vrei sa faci”, bar, carciuma, “pai tu crezi ca o carciuma e pentru oricine?”, nu, dar nu ma cunoasteti, poate sunt buna la asta, vocea doamnei aura rade niste upercuturi ciocanelului, nicovalei si scaritei, “toti te fura, trebuie sa fii mereu cu ochii pe ei, hai trimite datele si vorbim noi intr-o saptamana”, zdrang, si eu aveam recomandare de la marius, client bun.

la marius la pravalie bunicu, bunica, mamicu, tatica, unchiesul, matusica si cei 6 nepoti cu sani si par pe piept infuleca pizza, si asta ce e? intr-o ulcica tip canitza de tzuica o pasta alba, groasa: maioneza? nu soro, usturoi, unchiesu si-a terminat canutza lui si ataca cescuta bunicului, pizzele sunt inseminate porno, copii nu va uitati la ejacularea mamicului, marius e mandru, zice ca a dat lovitura cu dracia asta, pizza cu usturoi, vin si italieni, stramba din nasucurile lor de tino si michele si fabrizio dar odata ce ai frecat blatu cu mujdeiut parca nu-ti mai trebuie nimic altceva, ia da si mie o diavola d-asta, astern usturoiul, batalionul de la masa de linga si-a terminat rezervele de putorel, mai cer 3, haide 4 canutze, marius zice ca in timpul saptamanii are comenzi de la 9 dimineata, ce cafea domnita? nimic nu te pune pe picioare mai strasnic decat niste mujdei de sta lingurita-n el, la 9.30 merge ca focu, “si eu le trimit usturoiu in paharute d-astea de expresso, nu cer bani pe ele dar cind vor extra ii taxez si au inceput sa urle, sa spuna ca sunt un nenorocit, le iau mujdeiul de la gura”, arza-te-ar focu de chitros care ne-ai pavloviat si acusi, dupa ce suntem dependenti, ne pui sa platim pentru extra, hap, iau prima gura si …ratatouille curat, ochii mi se umplu de lacrimi, gust de fripturica din duminicile alea de pe vremea lu ceasca, putina carne si sos cu boia cu bucati mari de usturoi in el, mai ca-mi vine sa o sun pe mama.

n-o sun, vorbesc insa cu andreea, contabila de la firma, imi spune ca ea nu pune botul ca vin rusii peste noi si ca ar vrea sa iesim de sub aripa ue pentru ca suntem un popor care la ananghie devine creativ si descurcaret. doar am inventat pizza cu mujdei.

baai frumos e brasovul manca-i-as gurita lui de oras de la poalele tampei si de la sanul pedeleului care i-a tras 84 de sensuri giratoriiiiii, iuhuuu, te-nvarti pe primul si centrifuga te arunca in al doilea, petunii cresc in mijlocul intersectiei pe un tumul, acolo-s ingropati intr-o caldare banii nostri zice frate-miu, primaru scripcaru e un violator de bugete si un criminal care a starpit cainii, a 452 plangere penala pe numele lu barbulescu-cine-i barbulescu, seful directiei de cevacuanimalele din brasov, deci ce ziceam? plangerea penala pe numele lu barbulescu a primit un NUP dar lupta continua, cineva trebuie sa le dea in cap coruptiei si hidrei pedeliste care uite acusi a taiat si copacii din fatza de la cetate, niste nemernici, n-au facut nimic bine, era mai misto pe vremea lui ghise? ala nu omora caini, fiecare cu buba lui, a mea sunt chelnerii, la cetate put a ’80 cu parizer la tigaie servit pe post de snitel parizian iar toaleta duhneste a personal de lehliu.

pe republicii e coloana de betivi, toarna berica pe gatlej in tzarcurile din mijlocul strazii, gogaltz-gogaltz, o madama in blugi si geaca de motor cu ochi fripti imi cere bani, n-am soro, sunt eu si cardu, se cara scarbita si se agata de doi nemti pe la 40 care jaja schon schon casca ochii la cladiri, da si mie niste bani, nein, nein, da ma si mie niste bani, 40 de secunde de insistenta, die germans sunt in colt, nein, futu-va-n gura de straini, ptiuuuu, o flegma ajunge pe camasa unuia, fir-ati-ai dracului, tunul cu rahat bubuie, nemtii se indeparteaza grabiti, romanian hospitality.

pe terasa la festival 39 e competitia nationala de dat peste cap capuccinouri cu degetelul mic erect, ma var la racoare, 3 din 30 de mese sunt ocupate, o tripleta de romanasi umili balesc si isi cer voie la masutele alea cu canapele, chelnerul latra un “nu, ca astea’s de 7 persoane”, hap, nu suntem 7 in toata carciuma si alba ca zapada nu si-a anuntat prezenta impreuna cu alaiul, chelnerul e darz, nu frate, nu suntem sat fara caini, exista niste reguli si alea nu pot fi schimbate la fel de usor ca avocatul poporului, daca vreti la canapele mai chemati inca 4 oameni sa stea cu voi, hazu continua pe seara la prato: cu ce platiti, cash sau card, tavi zice cash, vine nota, ma caut de firfirei, nu-mi ajung, uite cardul, pai nu se poate zice chelnerita infipta, de ce? pentru ca v-am intrebat, m-ati intrebat inainte sa stiu cit am de platit, trebuia sa-mi dati nota, vedeam ca n-am destui bani si ziceam atunci card, colegii de masa se foiesc, nu-i bine sa te iei la tranta cu chelnerii in romania caaaaa..iti scuipa in mancare, iti smulg cu penseta parul de pe nas, iti otravesc sinsila din ograda, iti pun ulei la radacina trandafirului japonez, sa vina sefu, sefu zice ma scuzati dar am inchis casa, marius zice ca asa ceva nu se face-daca ai clienti in restaurant nu inchizi casa, eu zic sa deschida casa, pai nu se poate, de ce? pentru ca trebuie sa scriu maine dimineata o nota explicativa, ….-asta inseamna puncte de suspensie, uimire-stupoare-consternare, sunteti alfabetizat? da, atunci scrieti nota explicativa, restu mesenilor panseaza nota, feher lasa-l ma pe om in pace, dar nu-i corect, de ce … haide ma, esti in romania.

frate-miu imi zice ca sunt furioasa aiurea, aiurea zici? de ce nu pot sa ma enervez ca taximetristul pute si nu zice merci desi ii las 2 lei peste pretul calatoriei, nu poate sa-mi sara basca pentru ca chelnerul e nesimtit si calic, nu pot sa fiu furioasa ca toata lumea e cu mana-ntinsa si te-njura atunci cind zici: du-te fratioare la munca. astept o lista cu motive de manie care sunt considerate normale in romania. si va rog nu-mi ziceti de basescu, sunt om mare, nu mai cred in povestile cu bau-bau.

“de ce imi vine sa fac pipi de cind am plecat de acasa” s-a intrebat un roman pe gugal, gugal si-a impins chipiul spre ceafa, s-a scarpinat in cap, n-a stiut ce sa-i raspunda si atunci l-a trimis la mine in batatura unde mi i-a inghesuit si pe domnita care, dupa ce s-a lamurit cum e la femei,  s-a intrebat cum se poarta mustatile si ciocul la barbati in 2012 si pe pasionatul de kinologie care nu a dat de cap intrebarii “de unde vine pechinezul?”. Iata mai jos lista-ultima-de intrebari hilare pe care romanul le presara generos pe net:

este bun kerosenu in rezervorul de benzina al masinii?

peste caiman

meduze de foc

de unde vine pechinezu

vaca haoleu nu mai exista

femei singure din pitesti numar de telefon sa o sun acum 2012

glume cu vatrai

omul care facea mobila veche

descrieti magarul si catarul

unde se afla surubul care da drumul la apa dacia

ce trebuie lipit pe bancnota de la pocanele

strampi rupti

muzica braziliana ola ola ola

pungi in care sa vomiti

fundu femeiei

jocuri cu diplodoci care se lupta cu triceraptori

o foca si un pinguin poezie

baiat francez desenata in creion

fuego fuge de pupatul babelor

felicitari de paste pentru scoala cu domnu isus pe cruce

scrie corect dea cum

scrot

din ce cauza cade parul roger waters

xxxl porno gay romania oameni batrani

ma numesc hugo si sunt frumos

pantofi cu sclipici amore mio

cum sa ajungi travestit

lenes pitic animal

filme porno antre mama si iu 2012

altceva interesant

vreau sa ini fac feizpuc

caut masini

curva cu pantaloni animal print

barbie isiscarpina fundul

cum se poarta mustata si cioc la barbati 2012

ce fac cu mobila veche

cum se gatesc meduzele

tricou rupt cum il repar

un pitic traia la un bloc cu 10 etaje dar el cu liftu se ridika doar pina la 8 etaj si 2 le urca pe scari, de ce nu s-a ridikat pina la 10 etaj cu liftul

francezii sunt aroganti

pinguinii si zodia varsatorului

de ce imi vine sa fac pipi de cand am plecat de acasa

vazut-am flacai scuturandu-si pletele

fete bune care trag pe nas

construieste-ti un aparat de jumulit pui

alcoolul si varsatul de vant

cura de slabire spaniola

basini chiorait de mate

hopa

curg mucii ca la cal

ole ole ole ola aplaudati campiona

gadea buze

mobila pentru camera fetelor si preturi neaparat

caini care sar pe cai si ii musca

muzica spaniola 2012 canta un baiat brunet

jocuri cu niste fete care sunt tinute de niste masinari si masinariile o futa

masa si ursul in romaneste

poemul cu sconsi

pitipoance cu posetica

perdele roz

iepuri frumosi

fericirea mea esti tu fotografii

cap de vaca moarta

in ce luna se altoieste paru

harta in talpa

mi-am zis mai intai sa vi le bolduiesc da’ era pacat sa nu cititi tot delirul. apropo ce parere aveti de jocurile cu fetele si masinariile? stiti la ce se refera cetateanul?

ps. toate greselile din texte apartin chiar autorilor cautarilor furibunde

In editia de azi a jurnalului revenim cu lista cautarilor pe internet ale romanilor cu inimi mari si minti mici si intortocheate, gugal-gugaljioara unde gasesc femea care face podul din picioare, nuuuu, nu ma trimite iar pe feher.wordpress.com, te-n gurita de gugal, ce n-ai inteles din rugamintea mea ca doar am vorbit romaneste, poate daca dau cu majuscule imi intelegi mania, FEMEA CARE FACEPODUL DIN PICIOARE, hai sa n-o mai intind atat, lectura placuta:

1. totul din cauciuc

2. joc cu care furi masini si de pe enter sa te dai jos si sa te sui sus

3. femei care sug p..a la statui

4.pepeni patrati

5. strampi baieti

6.banc rodica

7.poze cu facefook

8.indragostiti cu spatele

9.si senor niste fete

10. poze tari cu prostii

11. papagal micul alexander albastru pret

12. tre betivi se chinuie sa taie porcul

13. femea care facepodul din picioare

14. veronica cara fund

15. smechere smechere tare

16. sa ii plateasca luntrasului

17. copile care suge p..a

18. grasimea din fleica de porc

19. femeia ce toarna mir

20. fete cu patratele

21. mi-a aruncat petarde pe masina

22. viata e o lupta

23. sa te frec

24. poze cu fetisoare fericite

25. jocuri cu lau si milagros

26.tatuaje tribale baieti frumoase

27. atv bunaciuni

28. diplodocus ce poate face?

29. cu copi cu ochi albastri care se pupa

30. vadim tudor tanar

31. caut curve

32. maturica verde

33. “perechi de sosete” frig

34. fetita cu tigara

35. muzica portugheza ce ti-as face de te-as prinde

36. cum sa sapi un put pentru apa termala

37. de ce tin atat la el

38. ce sa faci cind esti sarac

la cautarile 31 si 38 detin deja raspunsurile, rog cautatorii sa mi se adreseze urgent la casuta posatala cunoscuta. maine revin cu o ultima lista, cea a efemerilor, fiinte diafane care au lasat o urma delicata pe blog, dar atat de importanta.

 

multumesc tuturor cetatenilor care m-au citit, chiar  si celor care au scos prastia cu rahatel si nu au ezitat sa ma improaste intre ochi, le zic sarumina si celor care au ajuns complet aiurea pe blogul meu chiar daca au ramas “decat” 4 secunde, adusi de cautari de tipul “creierul fetitei” sau “doamne mi-ai luat o coasta”.

inchin acest post relatiei romanului cu internetul, hilara si bizara, ia zi cum fac, pai scrii aici in bara asta ce cauti, aaaa, ok, domnu’ gugle caut faianta si femei singure in ploiesti, neaparat telefon, gugle se executa, pune cuvintele cap la cap si ii trimite pe blogu unei nebune plecate in america de sud care nu stie cum e cu virgula si punctul, bre, eu vreau faianta si femei in ploiesti zice nea vasile si bate tastele mai apasat, gugle e muci, ii trimite din nou pe blogul nebunei care n-are nici faianta, nici numere de telefon, si tot asa de 7 ori.

Azi pun cautarile zemoase alea mai populare, adica insistentii, maine vin cu baietii care, epuizati dupa 2 sarciuri, au trecut pe analog, lectura placuta:

1. pot sa sterg lacrima

2. flori de camera cu frunze late

3. cine are de dat mobila veche

4.unu cu stomacu mare supt pe plaja

5. scos benzina furtun gura

6. ce inseamna cind iti curge sange din ureche

7. doi tineri s-au pupat la scoala

8. cai umflati

9. vand televizor vechi

10. priculiciul minei

11. poze cu curve in curul gol

12.dans din fese cu brazilience voluptoase

13. la ce serveste filologia

14. pret pat foarte mare

15. fete dezbracate de sutien si de piloti

16. femei fierbinti

17. iepuri belgieni

18. poze baieti smecheri

19. fumatul pictat

20. martori lui iehova de craciun

21. jocuri cu paleontologi

22. tristilor

23. decolorare mustata

Cine are raspunsurile la cautarile acestor disperati este rugat sa le impartaseasca, ganditi-va cat de greu este sa gasesti in ziua de azi adevarul despre ce inseamna cind nu-ti curge sange din gat desi te-ai impuscat d-apai la intrebarea “ce inseamna cind iti curge sange din ureche?”

13 ore de zbor linga un copil de 1 an juma cu par cretz si logoree, ii dau maimuta de plus de la gat s-o tavaleasca, mo-no zice fetita, mo-no deasupra braziliei, mo-no, mo-no, mo-no la puterea 23 in continuare deasupra braziliei ca-i ditamai taroiul, mono deasupra trinidad tobagoului, mono deasupra caraibelor, nu doarme? e agitata zice maica-sa, vin tocmai din mendoza si zborul de 1 ora jumate s-a facut  4 ore jumate, avionul s-a invartit peste buenos aires vreo 3 ore pentru ca aeroportul a fost inchis pentru greva, argentinei au inceput sa-i plezneasca hainutele pe la subsuori, huh, mai bine decat nadragul romaniei rupt in cur, frankfurt ora 11 in plina zi, am prins o ora de somn, noroc cu radu ca-mi da cafea si dus fierbinte, las ca am timp sa dorm in mormant, ma apropi cu 900 de kilometri pe ora de el, mormantul-tarisoara care m-a facut si care ma omoara, in spate doua brand managerite cu accent de buftea discuta despre design si vacante in grecia, si fii atenta fata eu ma duc cu barbata-miu si cu aia mica, 7 zile, 4 stele, all inclusiv si cheltuiesc decat 1500 de euro, dulcea limba cocalareasca trage o liniutza cu furculita pe tabla de sticla, aterizare, dupa 8 luni romania vamesul nu-mi da nici macar buna seara si nu raspunde salutului meu, la bagaje incepe deranjul, balcaniada neamurilor proaste, imi sare somnul, imi sare mustarul, un nenic din parcare urla la soferi, muta domle masina, pe aici, rasteala si ura, am deja nevoie de un sabbatic.

conversilor li s-a crapat talpa si le-a pleznit carpa, pantalonii atarna ferfenititi pe mine, sveterasu cu rammstein e treantza de sters pe jos, arat ca vineri si ma simt ca vineri intr-o zi de miercuri, m-am intors prea repede in plina molima de prostie, arunc hainutele la gunoi si-mi propun sa incep o viata noua in republica lu ba pe-a ma-tii si cum altfel mai frumos decat prin prezenta la intalnirea de 20 de ani de la sfarsitul liceului, hap in masina, tzop in rochie si iacata-ma cintind ca sunt urmasa lu saguna urand in viata lenea si minciuna, peste drum e fostu coleg padurar care in douajde ani a pus o ceafa de pesedist si o burta de bortoasa in luna a opta, cinta cu foc si arata, cui are stomac, mormanul de mistreti mierliti la vanatoare la balc, uite asta a reusit in viata, o pereche de acrii- din E cred- ma-ntreaba ce dracu am facut in america de sud, “aia-s saraci ca dracu, am fost acum vreo 5 ani acolo, pe vas, am stat o zi in montevideo si una in buenos aires, sa-raaaa-ciii, saraci rau, de cacat uruguayul, nici nu se compara cu ce se intampla la noi”, un nenic cu plete o arde codreanu in ie si cu chimir, astia de pe talpa tarii au ajuns fruntea, si nu, nu trece totul cu campari.

vali zice ca e avocatul partii vatamate in procesul cu huidu, ce se aude? cum nu stii? nu face parnaie ca e asa un baiat simpatic, care a omorat niste oameni, da’ dar probabil in timpul vietii s-au distrat pe cinste cu carcotasii, dirigu e senil total, profu de sport rade citirici pina la 7 dimineata desi zice ca a fost muscat de cancer de ficat, dia spune ca nu-i cancer, ba da ca mi-au zis medicii, nu domle, iti zic eu ca-s doctorita ca daca era cancer acusi erai cu pamant in gura, mai fetitooo-bondar se batoseste-era cancer, cind ai reusit sa-l pui la skandenberg nu-ti place sa vina o pitica cu paru rosu sa-ti zica bashti de aici ca n-ai avut cancer, eee, o madama in tzatzele goale si salvari se-ndoaie pe scena, boli si nuduri, traiasca romania dodoleata.

buricul recoletei e plin cu fluf de blana de vizon, mertzuri si rollsuri linga magazine de ceasuri de 80000 de para limba mica si 120.000 limba mare, blocuri art deco si portari in livrele, intru la gorda si alejandro-n casa scarii, un candelabru mare troneaza in hol, parca-si fi la minister, covoru gros ineaca pasii, arat ca mica orfelina in fatza oglinzii gigantice care imbraca un perete, s-o cant p-aia cu sculati gazde nu dormiti sau ne dati sau nu ne dati, fasole cu carnati, ne datiii.., liftul stealth ne varsa la 3, hoooooolaaaaaaaa, gorda deschide usa si ma trage inauntru, carti si vechituri, uite astia n-au biblioteca plina cu cutii de bomboane puse pe cant, pe semne ca bunica si strabunicu au stat bine pe cascaval si astia mici n-au fost siliti sa vanda merdenele in piata, gustarici selecte si whisky on the rocks, gorda trage o tigara ca nu poate sa se lase si alejandro sontacaie prin casa, a facut tendonita servind la mese dar e fericit ca duduie biznisul, posada de los patos are acum si piscina, tocmai au avut o petrecere cu baietii de la chandon, 25 de oameni, ochisorii ii stralucesc deasupra mustatii de clovn, banii n-aduc fericirea e un text pentru saraci.

vicky lasa computerul si vine sa dea buna seara, habla ingles, o-ho-ho, si-nca cum, e ghid la bariloche, iti mai torn niste vin? gorda si-a terminat paharul ei si ciupeste acum dintr-al meu, baiatu cel mare e plecat in franta si n-o sa dam de el dar e prin zona asta mijlociu care a fost cu niste ani in urma fix in orasul tau, cum se cheama? brasov, asaaa, i-a placut foarte mult, o mustata tanara intra-n casa, panchi, asterne clasicul tzoc pe obrazul drept si se vara la el in barlog, alejandro pune discul cu politica: dolarul e 6,5 pesosi pe piata blue, ce e aia? piata neagra in versiune argentiniana, cind o sa fie 9 sau 10 probabil va deveni neagra, cu pesosul te poti sterge la fund, iti trebuie vreo 5 hartii de 100 ca sa faci treaba buna, in afara de uruguay, paraguay si bolivia nimeni nu da doi bani pe valuta argentiniana, comunism zice gorda, dictatura completeaza alejandro, si ce faceti? protestam, iesim in strada, in strada asta cu mertzuri si rollsuri? baricada le facem, sa-i zic si lui gigi sa-l puna pe-al lui la bataie ca altfel o sa-l piarda oricum.

tzoc-cioc, pupaturi, ne vedem in romania la un training despre spirit civic si implicare politica, hai la hombre vertiente, zice juju ca showul asta da vioara la tot ce-am vazut, babe-n blanuri se-nghesuie la balcon, jos, baietasi in geci asteapta frematind, boludo-boludo, se aprind tigarile, se pregatesc aparatele, 50 de minute stau traznita cu ochii pe scena unde se croseteaza un plovaras de dans modern cu efecte speciale primitive dar incrdibil de spectaculoase: caft cu apa, stropit spectatorul extatic, se alearga vertical prins in coarda, niste domnite se bat intr-un perete de panza, un sarpe gonflabil enorm calarit de un nenic urmarit de amazoane pune punct reprezentatiei, aplauze, fluieraturi, sa moara mama ca n-am mai vazut asa ceva, 50 de minute 120 de pesosi mai bine investiti decat pentru stersul dorsalei, parol.

pe 21 iulie argentinienii sarbatoresc ziua prieteniei, frizerul ma pupa pe obraz de parca ne stim din clasa a V a, chiar, ce-ai mai facut? aaa, am stat in romania o vreme pina am crezut ca sunt romanca si prin 2011 mi-am dat seama ca nu am nicio treaba cu poporul ala si m-am intors, tu?, seara carciumile fierb, la cabrera e ca la bataia de pe titanic pentru barcile de salvare, aveti rezervare? da duduita, la ce ora? 8, pixul alearga printre nume, veniti dupa mine, 50 de oameni ramin sa-nghete la usa, ma simt ca schindler, luati-mi clama de par si salvati-i pe batranelul cu papion si pe bunicutza in blana de nurca, uaaaaaah, am reusit in sfarsit sa intru la cea mai buna parilla din oras, chelnerii ma lipesc de scaun, o luam de la capat, as vrea un bife de chorizo cu.. tztztz, nu, va aduc doua empanadas si impartiti carnea la 2 ca sunteti vai de capu vostru, vin vreti? da prietene, va aduc malbecu asta ca merge brici cu ce mancati, carnea se topeste-n gura, gura se topeste-n suflet, sufletul alearga cu malbecul printre cutiutele cu salse de pe masa, ce sa mai iau, ce sa mai gust: castravete murat, ceapa caramelizato-murata, oua umplute, morcovi cu usturoi, chimichuri, piure de dovleac cu stafide si piure de cartofi, zuchinii cu ou, porumb cu ceapa, fasole verde incoltita, vinete murate, pimenta, joaca fete si baieti hora-n batatura, ah de ce n-am 10 vieti sa te gust in guraaaaa!!!

desert, chelnerul computeaza si zice: juma de portie si haaap, apare c-un platou gigantic cu dulce de leche si inghetata, tiramisu, vulcan de ciocolata, gem de zmeura si crema de zahar ars, hah-haaaaaahhh-huuuuhhhh, maninc si plang cu gandul la biletul de avion de pe noptiera, toata poezia ma costa vreo 80 de dolari la cursu alb si 60 la ala albastru, welcome to jurassic park, de maine ne mutam in tara dinozaurilor pitici cu mandrie mare, nici ca se putea un moment mai bun, hai ca ma duc sa-mi iau un triferment, noapte buna.