Archive

jurassic park

daca doriti sa revedeti partea a doua: seria Antarctica. macar pentru poze si tot ar trebui sa dati un bot in martie 2012, anul vulpii polare, luna palarierului nebun. am ales-o p-asta cu Shackelton ca mi-e drag mie de dansu. pentru ca a fost mai greu de ucis ca bruce willis si mai imposibil de intors din drum ca austriacu Felix, odata ce s-a aruncat din balonu sau meteorologic. postul a fost publicat la inceputu lu martie 2012. 

Capitanu sta prost cu premonitiile, din 4 metri valurile dau in 8 si vin peste barca, fleosc, uda puntea superioara unde enzo si echipa de sclavi cu 13 aparate si 4 trepiede fac poze unor albatrosi muratzi care dau tarcoale barcii, un mos se lupta cu usa, stai tataie inauntru nu vezi ca te zboara vantoasele, baga cu 100-120 de kilometri la ora, ma reped pe scari la vale, fuga-fuga, cu ochii inchisi e mai bine, valurile sparte smucesc vasul, huruie, scartzaie, paraie, serie de cutremure de 7,8 cu replici de 7,7, augustin anunta ca e mai bine sa o ardem pe camere, sa mori tu, deci nu-mi dai voie sa fac scamatorii cu 3 mingiutze in mijlocul salonului, as putea daca tin ochii inchisi. Din 69 de pasageri ajung la masa vreo 20, doctorul constantin arunca pe gatlejuri folii dupa folii de pastile impotriva raului de mare, marele rau de mare, dani-geologul incearca sa ne momesca afara cu un documentar despre shackelton, cine?  un nenic din vremuri cind oamenii erau facuti din titan, promotia lui nansen, scott si amudsen, 15 vieti in pieptul de arama si niciuna irosita, timpuri in care mii de oameni te aclamau pe strada nu pentru ca esti o dizeuza care canta semi-nuda ci pentru ca ai fost omul cel mai aproape de polul sud din istorie.

Traim vremuri jalnice, mi-e greata si nu-i de la tangaj, oamenii sunt mici si ursitoarele au scos din stoc articolul“larger than life”. Vasul coteste, tangajul se muta-n ruliu, Ushuaia smuceste, usile dulapurilor zboara, ma trezesc la doua jumate noaptea, shining, nici dracu pe culoare, liniste, cani de cafea pravalite si mancare imprastiata pe jos in livingul vasului, sir shackleton a bagat cu barca deschisa 800 de mile prin valurile astea, cu panze si al treilea infarct rupandu-i pieptu, incercand sa gaseasca o insula in imensitatea oceanului arctic, a reusit in 17 zile de furtuna si frig.

“good morning antarcticans”, augustin trezeste poporul la 7 dimineata, hodorogii pun proteza si ies sa rada pe punte la soare, am schimbat ruta, suntem mult la sud, in canalul gerlache, furtuna a tinut vasul pe loc vreo 6 ore, frecventa mare a valurilor l-a bagat in sperieti pe capitan, “daca pastram cursu, rupea barca-n doua” zice dani, mosii sunt pe adrenalina, gerald with a gi din iowa maninca 4 tavitze de jar, se da de trei ori peste cap si incepe “ hou far ar ui from polar sarcal? ai ghes iz not far, is cold bat aim ok, is det a sil, uat caind of sil, ai so uans a documentari uere a sil iz duing sili tings”. Lui sir Ernest Shackelton i-a crapat inima in a patra expeditie la polul sud, gerald e mort de mult dar nu stie.

Welcome to Jurassic Park, o gasca de pinguini se urmaresc in jurul vasului, descopar pe un sloi o foca leopard, vad ca are coada taguita si, probabil, profil pe facebook.

Daca doriti sa revedeti, editia aniversara debuteaza cu postul din 5 decembrie 2011. Este despre Alfredo, taximetristul doct din Buenos Aires si cunostintele sale despre Romania. Unul din favoritele mele.

“Sunteti din Italia?” Nu, din Romania. “Aaaa, Dracula, sisisisisi”, taximetristul isi pipaie gatul gros ca o conducta de la Apa Nova, il asigur ca poata sa conduca linistit ca nu-i rod jugulara la ora asta, e 3 dimineata. “Cind eram tanar imi placeau filmele cu Dracula, nu Bram Stocker, cele vechi cu un actor american, am uitat cum il cheama”, ridic din umeri, omul ia mana de pe schimbator, o indeasa in desaga cu intrebari, scoate 4 la intamplare si le aseaza frumos pe bord: “l-ati avut pe Tito, nu, nu pe Ceaucescu?” da, Ceausescu, l-am avut si l-am pierdut, “si Ilie Dumitrescu?” da, nici el nu mai e, “cum e vremea in Romania?” iarna vrajbei noastre, “imi placea de Ilie Nastase, jucator de tenis foarte simpatic, foarte bun”, da, el si Tziriac, “tiriac, si, si, cu mustata si par cret, l-a antrenat pe Guillermo Villas”, cetateanul tzopaie ca o vrabie de la un subiect la altul, respir usurata cind oprim in fata casei, “pot sa va intreb ceva?”, tocmai ai facut-o, o faci de 25 de minute, una in plus nu m-o omori, aprob politicoasa, “care sunt eroii nationali ai romaniei?” Hopaaaaa, ce dracului sa-i raspund, mihai viteazu, vlad tepes, iancu de hunedoara, “ce au facut ei?”, s-au batut cu turcii, au unit principatele romane, “aaa, cu turcii, si, si, la 1453, si, si, dar de ce se cheama romania?”, pentru ca suntem urmasii imperiului roman de rasarit, “aaaaa, sisisi, foarte interesant. dar care sunt culorile drapelului national?” rosu, galben, albastru “ahaaaa, dar que significa?”, sange, cereale si cer, “mui interesante”. Simt ca as merita un 6 dupa raspunsurile penibile pe care le-am oferit, Alfredo insa e fericit, a gasit o ureche, scoate din buzunar o palnie de metal, o fixeaza si toarna un butoias de 6 kile de povesti delirante despre San Martin si Bolivar, loja masonica italiana P2 din care amandoi faceau parte, cum Bolivar era mai smecher pe linie masonica si d-aia e mai faimos, cum steagul blanco celest al argntinienilor vine de la dinastia de bourbon dar are legatura si cu eliberarea sclavilor de catre un francez care lupta sub stindard argentinian in california, “dar romania a participat in razboiul crimeei?”, eeeeeee, imi suflec manecile si contracarez cu povestea lui Petru cel Mare si a strategiei rusesti de a ajunge la marile sudice. Alfredo clipeste un pic buimac, i-am dat-o imi spun dar bucuria e scurta, Alfredo e sahist, taximetrist-sahist, se regrupeaza muta la H4 cu “din loja asta masonica italiana, P2, au facut parte toti militarii din junta care a condus argentina in ’70 si toti presedintii argentinei. si acum toti politicienii importanti sunt inscrisi in ea.” se opreste, bulbuca ochii in oglinda retrovizoare asteptandu-mi reactia, nu sunt impresionata atat de tare, stiu de la codin niste masoni care aveau restante la intretinere si erau pe cale sa ramina fara apa calda.

Alfredo schimba atacul, muta calul la B9: “eu citesc gogol, imi place mult, e ucrainian, aveti multe probleme cu ucraina?” nu atat de multe, doar cu un brat al Dunarii care este la granita pe care l-au blocat. “mui interesante. am un mare respect si pentru tolstoi. a scos-o din minti pe nevasta-sa si a dat toate lucrurile din casa. A fost primul hippiot din lume. Stiati ca a murit intr-o gara?” Nu stiam si nu banuiam ca o sa aflu asta de la un taximetrist argentinian de 130 de kile, transpirat si cu camasa plesnita peste burta. “celalalt mare prozator, cum il chema?”, dostoievski “da, a avut un frate dar parintii nu au avut bani sa ii dea pe amandoi la scoala si l-au trimis doar pe dostoievski si el s-a simtit toata viata vinovat fata de fratele sau care nu a avut noroc”. Sunt sah, e 4 dimineata si Alfredo nu da semne ca vrea sa mai castige bani din taximetrie in seara asta, acum povesteste extatic despre incalcarea drepturilor omului in Haiti de catre un soldat al castilor albe. Peste 24 de secunde muta regina la A8 si turuie ceva despre razboiul ucrainiano-polonez de care a citit intr-o carte, poate chiar a lui Gogol. Sunt mat. Alfredo isi freaca manutele de T-Rex si propune sa-mi iau revansa pe geografie si fizica cuantica pe 13 decembrie. Urati-mi noroc. De fapt am tona, doar sunt in Jurrasic Park, unicul loc de pe pamint unde poti primi pentru doar 4 dolari transport si lectii de istorie de la anatoli karpov.

acesta este al 500-lea post. am inceput blogul intr-un studio din buenos aires, in noiembrie 2011 si am incercat sa va plimb cu mine prin argentina, uruguay, antarctica, chile, brazilia, peru, amazon, columbia, bulgaria, grecia, elvetia, danemarca, londra, putina franta, hong kong, toscana si sardinia, hamburg, coreea si multa-multa romanie. mi-am luat guma in par de la cititori nemultumiti de stilul greoi, mi s-a reprosat lipsa majusculelor, mi s-a atras atentia asupra deficientelor gramaticale si greselilor de punctuatie, mi-am sters flegmele de pe fatza ca sa fac loc pupaturilor celor catorva sute de prieteni care ma citesc zilnic.

va multumesc. lui radu bata si lui vasiliu mircea paul, sanei, monicai si lui asdf si lui claudiu rimboi, lui flavius obeada si ioanei si lui pila, cristinei si sandei, chiar si lui pandele care citeste doar cand e pe bune cu sorina:)), lui partario si tuturor celor de pe facebook.

m-am gandit ca, la ceas aniversar, sa va  fac un platouas cu “daca doriti sa revedeti”, un top al meu cu cele mai dragute 5 posturi pe care le-am catarat pe blog. probabil o sa o fac si pe asta. insa acum trebuie sa aplic sfatul lui cezar, care, pe la al 492-lea post, mi-a spus ca ar trebui sa fac o promotie, sa sar cu o tombola, sa dau o jumara si o braga colectivului de cititori. pai si ce sa dau? iulian mi-a sugerat sa ofer fotografii, a3-uri inramate, cum se cade. perfect. insa, lucrand in publicitate, trebuie sa gasesc un mecanism de promotie din care sa castige si sarmanul meu blog si dumneavoastra cititorii. cum sunt lipsita complet de subtilitate, mi-am zis ca pozele alearga la oamenii care-mi fac cea mai vadimist-paunesciana reclama pe facebook. nu va feriti de cuvintele “brilianta din brasov”, “aceasta minerva nascuta pe alea mercur”, “matusa lui stream of consciouness si sora lui james joyce” etc. odata selectat castigatorul, acesta isi poate alege fotografia pe care o doreste inramata, dintre aceste 3 frumuseti: o patagonie argentiniana, antarctica si hong kong. start la ode.

argentina-patagonia

antarcticahong kong kowloon

 

 

 

 

buricul recoletei e plin cu fluf de blana de vizon, mertzuri si rollsuri linga magazine de ceasuri de 80000 de para limba mica si 120.000 limba mare, blocuri art deco si portari in livrele, intru la gorda si alejandro-n casa scarii, un candelabru mare troneaza in hol, parca-si fi la minister, covoru gros ineaca pasii, arat ca mica orfelina in fatza oglinzii gigantice care imbraca un perete, s-o cant p-aia cu sculati gazde nu dormiti sau ne dati sau nu ne dati, fasole cu carnati, ne datiii.., liftul stealth ne varsa la 3, hoooooolaaaaaaaa, gorda deschide usa si ma trage inauntru, carti si vechituri, uite astia n-au biblioteca plina cu cutii de bomboane puse pe cant, pe semne ca bunica si strabunicu au stat bine pe cascaval si astia mici n-au fost siliti sa vanda merdenele in piata, gustarici selecte si whisky on the rocks, gorda trage o tigara ca nu poate sa se lase si alejandro sontacaie prin casa, a facut tendonita servind la mese dar e fericit ca duduie biznisul, posada de los patos are acum si piscina, tocmai au avut o petrecere cu baietii de la chandon, 25 de oameni, ochisorii ii stralucesc deasupra mustatii de clovn, banii n-aduc fericirea e un text pentru saraci.

vicky lasa computerul si vine sa dea buna seara, habla ingles, o-ho-ho, si-nca cum, e ghid la bariloche, iti mai torn niste vin? gorda si-a terminat paharul ei si ciupeste acum dintr-al meu, baiatu cel mare e plecat in franta si n-o sa dam de el dar e prin zona asta mijlociu care a fost cu niste ani in urma fix in orasul tau, cum se cheama? brasov, asaaa, i-a placut foarte mult, o mustata tanara intra-n casa, panchi, asterne clasicul tzoc pe obrazul drept si se vara la el in barlog, alejandro pune discul cu politica: dolarul e 6,5 pesosi pe piata blue, ce e aia? piata neagra in versiune argentiniana, cind o sa fie 9 sau 10 probabil va deveni neagra, cu pesosul te poti sterge la fund, iti trebuie vreo 5 hartii de 100 ca sa faci treaba buna, in afara de uruguay, paraguay si bolivia nimeni nu da doi bani pe valuta argentiniana, comunism zice gorda, dictatura completeaza alejandro, si ce faceti? protestam, iesim in strada, in strada asta cu mertzuri si rollsuri? baricada le facem, sa-i zic si lui gigi sa-l puna pe-al lui la bataie ca altfel o sa-l piarda oricum.

tzoc-cioc, pupaturi, ne vedem in romania la un training despre spirit civic si implicare politica, hai la hombre vertiente, zice juju ca showul asta da vioara la tot ce-am vazut, babe-n blanuri se-nghesuie la balcon, jos, baietasi in geci asteapta frematind, boludo-boludo, se aprind tigarile, se pregatesc aparatele, 50 de minute stau traznita cu ochii pe scena unde se croseteaza un plovaras de dans modern cu efecte speciale primitive dar incrdibil de spectaculoase: caft cu apa, stropit spectatorul extatic, se alearga vertical prins in coarda, niste domnite se bat intr-un perete de panza, un sarpe gonflabil enorm calarit de un nenic urmarit de amazoane pune punct reprezentatiei, aplauze, fluieraturi, sa moara mama ca n-am mai vazut asa ceva, 50 de minute 120 de pesosi mai bine investiti decat pentru stersul dorsalei, parol.

pe 21 iulie argentinienii sarbatoresc ziua prieteniei, frizerul ma pupa pe obraz de parca ne stim din clasa a V a, chiar, ce-ai mai facut? aaa, am stat in romania o vreme pina am crezut ca sunt romanca si prin 2011 mi-am dat seama ca nu am nicio treaba cu poporul ala si m-am intors, tu?, seara carciumile fierb, la cabrera e ca la bataia de pe titanic pentru barcile de salvare, aveti rezervare? da duduita, la ce ora? 8, pixul alearga printre nume, veniti dupa mine, 50 de oameni ramin sa-nghete la usa, ma simt ca schindler, luati-mi clama de par si salvati-i pe batranelul cu papion si pe bunicutza in blana de nurca, uaaaaaah, am reusit in sfarsit sa intru la cea mai buna parilla din oras, chelnerii ma lipesc de scaun, o luam de la capat, as vrea un bife de chorizo cu.. tztztz, nu, va aduc doua empanadas si impartiti carnea la 2 ca sunteti vai de capu vostru, vin vreti? da prietene, va aduc malbecu asta ca merge brici cu ce mancati, carnea se topeste-n gura, gura se topeste-n suflet, sufletul alearga cu malbecul printre cutiutele cu salse de pe masa, ce sa mai iau, ce sa mai gust: castravete murat, ceapa caramelizato-murata, oua umplute, morcovi cu usturoi, chimichuri, piure de dovleac cu stafide si piure de cartofi, zuchinii cu ou, porumb cu ceapa, fasole verde incoltita, vinete murate, pimenta, joaca fete si baieti hora-n batatura, ah de ce n-am 10 vieti sa te gust in guraaaaa!!!

desert, chelnerul computeaza si zice: juma de portie si haaap, apare c-un platou gigantic cu dulce de leche si inghetata, tiramisu, vulcan de ciocolata, gem de zmeura si crema de zahar ars, hah-haaaaaahhh-huuuuhhhh, maninc si plang cu gandul la biletul de avion de pe noptiera, toata poezia ma costa vreo 80 de dolari la cursu alb si 60 la ala albastru, welcome to jurassic park, de maine ne mutam in tara dinozaurilor pitici cu mandrie mare, nici ca se putea un moment mai bun, hai ca ma duc sa-mi iau un triferment, noapte buna.

taximetristul e albinos si priveste soseaua prin 2 scrumiere, el polonez, nevasta din kiev, ajunsi aici dupa razboi, extrag radacina patrata si-mi iese “evreu”, claaaar, tot neamul e in israel unde ar pleca in seara asta dar soatza retrograda nu vrea la caft, stai shloim aici, nu vezi ca mana lu ahmadinejad ajunge pina la sicicuneaguleamata de bulgari, copiii nu vor sa plece din argentina, taticutzu nu-ntelege, economia israelului creste si creste si creste, iar aici cind ti-e lumea mai draga iti furi un ciomag in cap de la ministrul finantelor, obositor, alergam in noapte si batranul misionar polonez propovaduieste a 59 criza argentiniana a ultimului secol, sfarsitul e aproape, imbratisati talmudul si lui yahve va rugati.

la bancomatul de la colt 3 paznici paseaza frenetic o barfa, holaaaa, intru, bag cardul in atm, se intrerup, vreti sa scoateti bani?i-hii, nu sunt, pardon? nu sunt bani azi, incercati linga gradina botanica, coada, niciuna din cele 3 masinarii nu scuipa pesosi, domnite pe tocuri citesc exasperate cuvintele pixelate: out of cash, ce se intampla, umeri ridicati in dreptul urechilor, iar a facut ceva cristina? umerii tac cocosati, ieri a anuntat un program de constructie de locuinte pentru tineri, propaganda duhnitoare, economia se sfrijeste si tara s-a rupt in doua, peronistii vor sa-l scoata pe tatucu peron din mormant, doar sub el a fost bine, la al catelea mandat? eee, cateva luni dintr-al doilea si niste saptamani dintr-al treilea, da’ armata s-a bagat peste si a stricat totul si din cauza ei au aparut in crapaturile muntilor coloniile de comunisti, montoneros cu puscociul pregatit tintind uniforme, vreau sa manc o pizza la guido si asta nu ia carduri, stie macaroana ce stie, iaca la city bancomatul se milostiveste si-mi da si de-un paharel de vin, guido-mi explica: astia de la companiile de transport securizat de bani au facut azi greva si nu au alimentat bancile, d-aia nu se gaseste cascaval nicaieri, maine va fi bine, traiasca optimismul argentinian.

e frig aprig, alejandro dardaie si noi, romanasii, ne dam coate superiori, am crescut cu fesu-n cap linga caloriferul bocna, nu ne fac pe noi 2 grade, 16 mamai elegante sunt tapetate pe peretele de caramida, milonga traditionala-randul de xx si sirul de xy, e seara de deschidere, acusi in miezul iernii polare? deh, nu-i o idee prea buna zice alejandro mai ales daca nu controlezi barul, chelnerita durdulie isi sterge curbele de sacourile domnilor, pretul sampaniei te loveste in tampla, cu 60% mai scump decat in celelalte milongi, auuuci, alejandro controleaza bolul de cristal care ii zice ca baietii astia cu tangoul o sa stinga ca fetita cu chibriturile intr-un colt de copenhaga infrigurata, nu-i treaba usoara sa intri in biznisu asta, a fost si el si a fost infrant printr-un ko in repriza a treia, de ce? am deschis-o-n mai, treaba complicata, trebuie sa ai incalzire si lumina buna ca altfel doamnele nu vad cind domnii le arunca ocheada-invitatie la dans, probleme oftalmologice si pudoare de secolul XIX, un frigider in costum dezlipeste o baba de pe perete, muzica incepe si perechea se transforma intr-un fuior de eleganta interbelica, oameni d-astia nu se mai fac in matrix, de tristete imi iau o sampanie supraevaluata, oricum toti banii din lume nu exista vorba lui adrian copilul minune.

e 2 dimineata si poporul umple ringul de dans, patronii altor milongi au venit sa salute sosirea pe lume a asteia noi, 7 kile 800, sa va traiasca, zodia racului, sper sa ajunga maricica si s-o vedeti jucand la casa ei, haha, de fapt patronii astia nu sunt patroni asa cum zice definitia, sunt niste cetateni care inchiriaza sali numai bune de tango si zic asa: deschid miercuri si sambata si ma umplu de bistari dar, daaaaaar acelasi loc iti merge brici sambata si miercuri esti in pom, alejandro spune ca stie un nenic care a ramas cu o singura seara la numai 3 luni de la deschidere, sunt la al 3-lea pahar de sampanie, reveliooooon, juju ii zice de jale, ca femeile se imbraca prost, n-au pic de gust, cum se face? nu stiu jujone, ma uit curca-n lemne la volanele care se invart pe ring, strasuri si par pomadat, printese de talcioc dar printese, fssiiiiiiiiuiiiiiiit, taxiul opreste si eu cu el la macdonalds, nimic nu te readuce in 2012 mai iute decat un bigmac cu ceapa si cartofi prajiti, viva ronald, viva cristina, welcome to jurassic park.

soare cu dinti si hipsteri cu cravate, where is underground market? o mulatra mulata toata urca agila scarile printre menghine si masini de gaurit, intr-o fosta fabrica de strans suruburi fete in rochii de mamai vand briose si dulceturi si nenici cu bretele te servesc cu bere artizanala, blonda? bruna? “sa-ncepem cu blonda, de unde esti?” london da’ stau de 10 ani aici, cum trece timpul cind ti-e bine, duduie buenosul de expati cu basti si basini in cap, o americanca usor retarda isi tarshaie pantofii, unu galben din piele, alalalt rosu cu albastru din cauciuc, excentricitate de san francisco de unde au luat si modelul evenimentului, ciup niste carnita dintr-un picior de porc, harsht niste ardei iute si hai la revedere, afisele te trag de manecuta, maine seara e chef la galerii, poimaine e dezlegare la design, la un cinema stravechi de pe cordoba 3 cupluri se-nghesuie sa vaza hollywoodul la psihanaliza, trec de cortina de catifea si brusc, fara reclama, fara melodrama incepe filmul, a dangerous method indeed.

nevasta lu tito a plecat la fi-sa in spania, tziiiiirtziiiiir, alooooo, “haideti incoa sa ascultam un mike oldfield si sa va arat cartierul”, tito o arde ghid, vrea sa traga de urechi de sub vitrina ospitalitatea argentiniana care s-a tupilat acolosa din cauza scandalurilor politice, trimite remisa ca taxiul e mai scump si nu toti soferii stiu sa ajunga, hap in coche si …”unde mergem?” nenicul asteapta cu urechea ciulita, pai nu ai adresa, nu ti-au dat-o aia de la centrala? “aaaa..am aruncat adresa”, normal, avea 68 de kile si tragea mai greu masina, descurca-te prietene, mergem si mergem si mergem, alergam printre vile italienesti, palate frantuzesti si mansionuri englezesti, are we there yet? nooo, mai suntem inca in buenos aires? clar, inca 20 de minute si uite villa del parque, un soi de voluntari inghitit de metropola, soferul face pierduta adresa a doua oara, macar nimerim strada si iacata-l pe tito tronind in vitrina de la imobiliare, e a ta pravalia? clar, vino-ncoa, strans in brate de bunic care si-a reintalnit nepoata preferata, nu ca as stii cum se simte asta, si zi tito? ce-ai mai facut din ziua cind te-am cunoscut in chiloti si murdar de namol in urechi la baile termale de linga mendoza?

ehe-heee, iti zic pe drum, isi vira telecomanda in buzunarul sacoului si plecam la vanatoare de haleala si spritz, holaaa, ce faci? da’ tu? heeei titooo, ne oprim din 3 in 3 metri sa dea mana cu prostul satului, postasul, depanatoru de telecomenzi si farmacista, tito si-a petrecut toti cei 64 de ani in villa del parque si ii stie pe toti cu tot cu bubele personale, hai sa luam niste sandvisuri si 6 litri de cole si fante sa ne umplem de zaharuri repede si sa pleznim de fericire, in dreptul mall-ului tito simte ca e momentul sa spuna o istorie personala prescurtata: “in casa unde stau acum au stat si parintii mei, eu m-am mutat cind ei erau deja batrani si nu se mai descurcau si am avut grija de ei, ca eu nu eram casatorit, de fapt am fost mai demult casatorit, am divortat si nu m-a mai prins nicio muiere pina anul trecut cind am luat-o pe mirtha, la fel o chema si pe prima sotie, o stiam din 2000 si n-avea rost sa stam necununati, o sa vina si prietenul meu alberto, lucreaza cu mine la agentia imobiliara dar de vreo doua luni de cand cu pesificarea, ne merge al dracu de rau”, poate d-aia momeala cu empanadele si pizzele s-a transformat in sandvisuri, noi sa fim sanatosi.

pe peretele drept din living, tito zambeste stramb din usa casei lu mccartney din liverpool, paul e preferatul meu zice in timp ce-si umple paharul cu fanta si bere brahma, bleaah, dulcegarie mccartniana, “john a facut cea mai buna muzica doar dupa ce a plecat din beatles, stii ca-n the dream is over explica tot”, misterele terei, dingggggg, alberto intra stanjenit, nu vorbeste ingles si se scuza ca o matusa batrana care a fost prinsa fara visinata in casa, se traseaza terenurile si incepe meciul, tito tine cu river, beatles si cristina iar alberto i-ar rupe capul presidentei, e cu boca, rolling stones si citeste clarin, al mai strasnic ziar de opozitie, o banda de nemernici tuna tito, in 2009 cristina a fost in franta si bestiile de la clarin au pus pe prima pagina o poza dubioasa cu madam kirschner, tito scuipa de nervi, “parea ca frantuzoiul o saruta, am sunat la redactie si le-am spus ca sunt niste tradatori si ca isi bat joc de alegerea mea si a natiunii”, uaaaaaa, serios? alberto spune ca stie poza si ca nu i s-a parut nimic degradant, inca o dusca de fanta cu bere, tito isi drege glasul si continua ca si cum nu si-a auzit prietenul, “stii ce mi-au zis?”, nu stim amore mio, spune-ne, “mi-au zis sa am grija ce spun ca mesajul meu e inregistrat, ahaaaaa canaliilor, cee? trimiteti pe cineva sa ma ridice?am sa va dau si numele si adresa, va astept”, lupta tito, rupe-le capu de ticalosi de dreapta, “da, nu ii mai citesc de 4 ani”, o sa fac si eu asta cu antena 3.

la stiri crainicul zice ceva despre un caft pe stadionul lui river, un flacau a fost mierlit de o banda de cutitari, tito a fost pe stadion si zice ca nu a vazut nimic, alberto ridica paharul de vin si cere divinitatii o mana forte si educatie, tito pareaza cu-o radiografie matura a democratiei: nu prietene, mana forte trage hatzurile, restrange prin abuz libertatile democratice si cum-necum ai ajuns la dictatura, mike oldfield baga in spate in timp ce tito, profetic si inspumat la gura, afirma ca pretul libertatii si democratiei este delicventa, bine ponta, bine voiculescu, bine vantu si patriciu si nastase, traiasca democratia, vine la pachet cu cutitasul infipt in spate de baietasii astia.

ia ziceti, ascultam muzica sau plecati acasa? e miezu noptii si maine dimineata la 9 incepe sa scoata cele 17 lacate si capcane intinse peste noapte in calea hotilor, pretul democratiei e juma de ora de invartit fiare si indoit bare, din boxe stalceste inglesul o voce barbateasca cu accent spaniol, e chiar darwin care a ajuns in america de sud si dialogheaza dezinvolt cu nativii, tito zambeste nostalgic cu pieptul umflat de serotonina, ce-i asta maestro? ” o trupa de francezi, XII alfonso, am inregistrat mai multe cintece cu ei, uite asta e saxofonistu lu mike oldfield si asta e bateristu lu ..”, am uitat, textier si recitator e chiar tito in persoana, bre, pot sa te ating? imi face un pachetel cu cd-ul, sa-l duc in romania sa arat prietenilor cu cine am mancat sandvisuri cu ton si am baut bere cu fanta intr-o noapte de iarna argentiniana, welcome to jurassic park, noapte buna.

de 1 luna-ncoa cristina don’t cry for me argentina si-a pus poalele in cap mai ceva ca victoras, juju tuna si fulgera, ii miroase a socialism veros, dar ce spun eu, a comunism plagos, alejandro e calm dar parca i se zbate si lui un ochisor, ce s-a-ntamplat oameni buni, cum ce? nu stii? nebuna a interzis sa cumparam dolari, gata, ministru finantelor a aparut pe post si-a zis ca lumea trebuie sa se gandeasca in pesos, ce tot atata parai in sus si-n jos, d-aia e inflatia uriasa, s-au inchis casele valutare si numai la stat poti sa mergi cu caciula-n mana, “buenos dias, as dori si eu 2000 de dolari, pentru ce miguele? vreau sa merg in romania la odihna si tratament, ti-ai luat bilet de avion, unde ai cazare?” statul te cauta la oua mai dihai ca pe vremea lui adrian nastase, daca raspunzi corect poate vezi banii, poate nu, depinde de functionara daca e la ciclu sau nu, paraiul e oficial 4,5 dar la negru il iei la 7 sau 8, si poporu ce face? scandal, cu tigaia si lingura-n mana burghezul de buenos aires a iesit pe strazi si-a inceput taraboiul, trecusera 10 ani si totul parea bine, luati de aici criza si voi.

juju face revista presei: ministrul economiei a fost prins schimbandu-si pesosii in dolari, paaai ce facem fratioare aici, duble standarde, bashti de aici a zis ministrul echipei de ziaristi, ce treaba aveti ce fac eu cu banii mei, intre timp presidenta a plecat in angola si-a bagat un dans cu femeile din tribul miefoamesiamprobabilsida apoi a vrut sa vanda sampanie moet negraciului acuzat de incalcarea drepturilor omului din fruntea tarii, copiii bastinasilor au incaltat sosetele pe care scrie “clarin miente”, clarin fiind ziarul care si-o da parte-n parte cu presidenta iar miente fiind ceea ce a facut ponta in cv, argentina fierbe pe internet, ati vazut, e nebuna, ati vazut, e cabotina, ati vazut, e exact ca chavez, astia de traiau din comertul cu chinezarii mor de foame, spitalele au ramas fara aparatura si medicamente, nu se mai importa nimic, dolaru-i sub salteaua guvernamentala, spalatoria imi ia 8 pesos in plus, taxiurile s-au scumpit si soferul-si baga 3 degete-n ochii mei: ori nu se va schimba nimic si continuam sa ne infundam in rahat, ori va porni o revolutie blanda in care cristina-si da demisia si ne intoarcem la ale noastre, ori va curge sange, isi flutura mijlociul obscen, eu cred in calea de mijloc adauga in ingles, de unde stii matale limbi straine? am lucrat intr-un hotel in italia, ce vremuri, ofteaza si trage pe dreapta, ar vrea inapoi, cum frate, ca acolo-i prapad, “si aici? e plin de imigranti hraniti la san de tzatza peronista, apropo stiati ca peron a fost ingropat fara maini?”, tovarasii de-o viata i le-au taiat ca sa aiba acces la conturile din elvetia, cum s-ar zice au jucat cu 2 maini moarte.

azi sunt 7 grade, s-a sfarsit frigul polar zic astia la televizor, haha, sunteti prea departe de rusi sa stiti ce inseamna sa va traga polarul pe la sale, carciumile duduie, chelnerul batran surade si face 3 glume, 2 bune, vreau bife de chorrizo, nu bebi, e prea mult pentru mata, iti dau juma de portie si poate o salata, welcome to jurassic park, uitasem ce bine e sa aiba ospataru grija de bugetu meu, viva argentina.