Archive

Monthly Archives: May 2012

la 2 dimineata 30 de tinerei o pun de revolutie culturala sub geamul meu, hushi, hushi, nu pleaca, clocesc oul ideologic si cotcodacesc isteric, trazneste a iarba si, a 14-a oara un nenic ma invita sa ma bucur de efectele terapeutice ale marijuanei, iarba e legala pina-n 20 de grame in columbia, peste e trafic, sub e consum medical, nu vrei droguri? atunci poate o casa, pe fluturas zice ca poti sa-ti iei o cabanutza in sudul orasului cu 6000 de dolari, daca vrei s-o arzi boieroaica te duci in nord, pe linga zona rosa unde stau starurile tv si cantaretii de salsa, acolo-ochii taximetristului se bulbuca-un apartament ajunge chiar si la 300000 de dolari, hahahahahaha, bai baiatule, de unde vin eu asta dai doar pe cada de corian si salariul instalatorului care ti-o pune.

in candelaria-cartierul vechi al bogotei-o casa nu sare de 50000 de dolari, e plin de hosteluri scoase din ruine, curatate de rahat de homelesi si inchiriate pe 10 dolari locul in dorm, nemti, suedezi si englezi inghit paste pe care si le gatesc in bucatariile comune si stau 3 luni cu banii de pasta de dinti pe care i-ar cheltui la ei acasa, locul musteste de carciumi deschise de arabi, evrei si francezi, ma joc cu cea mai buna shaorma din america de sud acasa la omar din siria, omul apare in fuga de la bucatarie, pe vremea lui ceasca a fost marinar si a stat in mangalia, braila si galati, hap o narghilea si pe umar se aseaza si camillo care studiaza gastronomie si acum o arde chelner la omar, arabu-si frange mainile de dor, vaaaai ce bine era-n romania, ce oameni calzi, primitori, cind nu aveam ce sa maninc imparteau mancarea cu mine, am dormit pe plaja cu ei si m-au bagat in casa desi ma stiau de 10 minute, ma luau la petreceri si ce femei frumoase, se intoarce catre camillo care trage vanjos din narghilea, mai frumoase ca in columbia, eee, pina aici, camillo sare ca in medellin sunt niste columbience de ingheti, toate operate, lucrate, periate, lui omar i se aprind ochii, corect, asa e, in medellin dar in romania, tztztztz, ce femei frumoase, a fost casatorit in romania si dupa 90 a plecat in anglia unde si-a gasit columbianca, e in bogota de 8 ani si are un copil de 3 ani care vazand ca mama lui n-are putza s-a oferit sa-i cumpere una de la bazar.

la baie i-un dutevino continuu, suspectez liniute trase de pe chiuveta, camillo zice ca da, dar sa nu-mi fac griji ca astia-s de treaba dar sa nu ma avant mai departe de piata ca orasul vechi e pustiu, el a fost talharit de 2 ori, cum frate ca tropaie politia peste tot, sunt 170000 de politisti, stiu eu c-am fost la muzeul ieri si …ce se mai intampla in romania, omar s-a-ntors la masa dupa ce-a mai frecat niste humus pentru studentii narcomani, ce tara bogata, aveati de toate, masini, tractoare, agricultura, camillo sare, exact ca in columbia, si noi avem tot si nu suntem uniti si nu reusim sa facem nimic, am vandut totul americanilor si trebuie sa platim pentru tot: gaz, petrol, apa, educatie, uite eu trebuie sa-mi platesc facultatea ca nu-s la stat si la stat e greu sa intri, ihi-ihi, omar ii insfaca vorba din gura si fuge cu ea pe culoarul 2, desi nu-i nimic gratis sunteti oameni buni, nu teroristi ca-n qatar unde nu numai ca primesc totul de la stat gratis dar mai au si o indemnizatie lunara de 200 de dolari, traiasca regele, il acopera in flori si apoi se arunca-n aer si omoara nevinovati, de prea mult bine, de prea mult bine, sticla de aguardiente e terminata, ce femei frumoase sunt in romania, vreau sa ma intorc acolo, aveam un prieten mafiot din mangalia, a omorat oameni dar cu mine s-a purtat mereu extraordinar, oare ce-o mai face, ce tara minunata, mi-nu-na-ta, dupa cum zicea proust iluziile optice se intampla si in timp, nu numai in spatiu.

welcome to jurassic park, ma duc sa ma culc ca omar inchide, de la clima, zice ca in medellin bei pina la 5 si la 8 ai deschis dar aici nici la 12 nu poti sa deschizi ochii, poate doar daca vezi o femeie frumoasa. ca-n romania.

paul miller ne intampina zambitor in buza sediului muzeului politiei din bogota, niste flacai isi ard palme ostasesti in dosul receptiei, bine ati venit, sa-ncepem turul, in spatele lui tropaie incotosmanati in geci de iarna un omulet, femeia lui si copilele, o adolescenta cu mustacioara si o fetita de vreo 4 ani, contraintuitiv paul miller habar n-are engleza, tac’su e fan paul mccartney, aseara a fost pe stadion sa cante love, love me do, ok, deci am rezolvat misterul cu paul dar miller? o fi fost cineva in familie morar, asta nu stie, in rest e doldora de povestioare: vedeti elicopterul asta, are camera speciala care sta geana pe infractori, il folosim la meciuri cind e halimaiul mare si ochiu nu ajuta, masina asta este o tiparnita foarte scumpa care scotea revista politiei, functiona cu cupru si crom, crapau operatorii de cancer de piele, dar mureau mandri ca au muncit la prima publicatie din columbia, basca se dadea gratuit, probabil traiau din publicitate.

paul sare ca o vrabie 3 metri mai incolo, asta este duba cu care erau dusi prizonierii la inchisoare, fusese gandita pentru 8 persoane dar se stiu cazuri cind au fost carati 21 de oameni inauntru, cam ca Transmilenium, hohohohahahahahihi, frigurosii rad, rad de se scutura gecutele pe ei, ma uit ca vita la paul, aaaa nu stii, transmilenium este sistemul de transport bogotan, autobuze cu banda proprie care baga turbate prin oras, sardinarie vie, a-ha, adolescenta-mi da tarcoale, o simt amusinandu-ma cu mustacioara, i se rupe de motocicleta lu hitler pe care un var al lui escobar a cumparat-o la nu-s ce targ si-a lasat-o-n poarta barului unde poposise la o citirica pina sa dea politia de dinsul.

paul miller se anima in fatza unei usi, stiti cine este pablo escobar, da fratioare, un var al lu nicu gheara, in camera inghesuita zace pe spate impuscat in cap cadavrul din rigips al celui mai mare criminal din istorie-asa zice diploma pe care politia columbiana a primit-o din partea SUA cu felicitarile de rigoare, bine baietii, mai sunt niste poze cu el doctor, raybani cu rame de aur si ceasul elvetian, o bancuta-asta ce mai e? aaaa, asta e biroul lui escobar de pe vremea cind era deputat, in sertarasul asta secret-paul miller trage de niste lemne si iaca compartimentu-isi tinea nea pablo toate documentele legate de traficul de droguri, chiar in parlamentul columbiei, tara lui iubita careia i-a oferit sa-i plateasca datoria externa, ministrul de finante a mirosit putoarea de coca si a dispus o investigatie, escobar a ramas in imunitatea goala si i-a luat ministrului banii, viata si mustata, pam-pam, cam atunci a inceput caftul dintre cartelul din medellin si cartelul din cali, la mijloc s-au nimerit cateva sute de oameni nevinovati, stiati ca a aruncat un avion in aer numai ca sa ucida un membru al cartelului din cali care, de altfel, pierduse avionul, nu, nu stiam, sa mergem mai departe.

fetita de 4 ani isi trage nasul privind cu ochii mari fotografiile alb-negru ale unor nenici evident decedati, o sa propun lu panini sa scoata o serie cu echipa de narcosi, paul explica entuziast-asta e cutarica din cartelul de la medellin care a dat informatii despre pablo si a fost omorat, capul despicat, mana dreapta taiata si-nfipta-n tzeasta in chip de salut militar, art direction deci, astalalt e x-ulescu, a fost ucis de politie la 19 ani dupa ce copilasul a omorat in ultimii 4 ani 40 de politisti, precoce, si asta e cutarelu care a dat informatii cartelului din cali si a fost matzit, gatul taiat si limba scoasa cravata, a la mafia italiana, eleganta, cind a inceput sa nu mai fie de joaca escobar s-a predat si a stat un an la inchisoare, vorba vine, avea 2 piscine, cablu, prostituate, americanii au insistat pe linga guvernul columbian sa-l extradeze, pablito a evadat si ani de zile nu a fost prins, uite asta era telefonul lui, un soi de magnetofon kashtan zace gras intr-o vitrina, telefonu e smecherie, avea 2 cipuri si o cheie, dupa 2 minute de conversatie redirectiona automat apelul pe o alta linie, imposibil sa fie urmarit, pai si atunci cum l-ati prins viclenilor?

nu stiu, paul miller e depasit de problema, cica in ziua fatidica escobar a vorbit 9 minute cu fiica-sa la telefon dintr-un mall din medellin, uite asta e caseta cu conversatia, hap, politia a fost pe faza, a blocat drumurile, au inconjurat casa unde se ascundea si l-au ciuruit pe acoperis, ditamai animalul a cazut secerat, era gras-gras si avea si 2 operatii estetice, au trebuit sa-l trimita in state sa verifice adn-ul ca nu stiau sigur daca e el sau doar un supraponderal cu mustacioara care nu-si platise taxele si fugea de politie, baietii de l-au impuscat au incasat recompensa de 3 milioane de parai care era pusa pe capu narcoregelui, hai sa luam o pauza, vreti o cafea? paul tre sa dea un telefon si dispare,  familia in geci de iarna strange-un lant viu in jurul meu, thriller curat, de unde esti? din romania, tacerea binecunoscuta, dar voi? din sudul columbiei, dinsul e politist, ooooo, piticul se intimideaza, da, sunt subintendent, castigi bine? tot sangele vine-n obraz, nevasta intervine amabil-mandra 800-1000 de dolari pe luna si casa si masina si uniforma, ooooaaaa, pai asta e o carca de bani, sfios superintendentul aproba, nevasta subliniaza “dar se lupta cu traficantii zilnic si-i periculos”, noroc ca are omul si concediu.

mai treji si vigilenti continuam turul, dintr-o poza zambeste un nene cu chipiu, e fostul sef al politiei columbiene, generalul iaramproblemecumemoria, in 2010 declarat cel mai bun politist din lume, uns presedinte al ameripol, aia mica se da cu curul de pamant de plictiseala in timp ce tac’su lacrimeaza privindu-si bosul, paul spune ca politia a fost reformata, zau, cind? in ‘93 dupa un scandal national care a dus la concedierea a peste 800 de politisti, retrogradarea altora si pensionarea mosulanilor corupti, dar ce s-a-ntamplat fratelo,  o doamna a venit cu fiica’sa la politie sa-si caute barbatul politist, trebuia sa-i dea bani pentru scoala fetei, mama a ramas la poarta si a trimis fata sa-si caute tatal, un coleg politist s-a oferit sa o ajute sa-l dibuie in sediu, a varat-o-n toaleta, a violat-o si a omorat-o, haoleu, ce mizerie, atunci sare paul, acum totul e minunat, suntem cei mai buni din lume si uite o bomboana si un afis sa demonstram asta.

intr-o vitrina odihneste o chitara construita dintr-o pusca, politistul sudist transpira la ochi, scoate niste bani si-i inghesuie in mana lui paul, love love me do, you know..sarna maestre, mai rar un ghid atat de entuziast, nu-s ghid, sunt militar in termen, eee, atunci trebuie sa-ti spun ca n-am vazut niciodata un militar in termen atat de entuziast, nu? atunci welcome to jurassic park.

avem chicha a la orden, tamales a la orden, arequipe si marijuana a la orden, cat e ziua de lunga columbianu sta-n blocstart asteptand sa auda pistoletul comenzii matale-3 tzatze de silicon si-o sticla de aguardiente, si senora, a la orden, suntem niste gente muy amable-curg autocaracterizarile, da fratioare, sunteti, la muzeul botero s-a deschis expozitia cu pozele lui gotthard schuh, fotograf elvetian foarte coios, o domnita susura ceva in ureche, como? buna ziua, sunt natalia si acesta este un pliant cu informatii despre opera domnului schuh, daca aveti intrebari sunt aici, a la orden, la etaj elevii scolii militare-si dau coate si chicotesc cu ochii-n fesele nudurilor supraponderale ale lui botero, guuuuu-raaaa, profesorul fulgera o comanda si linistea se lasa instant, a la orden, la terasa muzeului chelnerul aseaza o fatza de masa cu “la multi ani maestre”, a fost ziua lui botero mai deunazi, 80 de ani, sa bem pentru dinsul, sigur ca da, a la orden.

toata lumea e surazatoare si gentila, parte din educatie, parte din complexe, suntem mai mult decat un popor de traficanti si curve, scandalul obama i-a scos din minti, taximetristul si economistu sef si clovnu care-nghite flacari in piata discuta turbati ce-i de facut, peste 8000 de politisti au fost trimisi sa curete cartagena pentru summit, columbia si-a incordat muschiul si pentru ce, orice putoare cu tocuri de cristal putea sa intre la nea obama in iatac si sa-i vina de hac, ziarele vuiesc, patronul barului din coltz zice ca obama ar fi promis ca se va intoarce cu familia in vacanta in cartagena, vine cu mopu sa stearga rusinea baietilor de la secret service, studentii scutura pumnu, afara cu unchiul sam, d-aia e columbia muci ca am dat totul americanilot, petrol, smaralde, carbune, coca, totul, a la orden, trebuie sa ne ridicam din genunchi si sa investim in tehnologie, traiasca bolivar, revolutia continua.

o sirena de politie deschide drumul unei coloane de vreo suta de tinerei, se bulucesc cu masti pe fatza, anonimus protesteaza impotriva legii internetului care a intrat aici deja-n vigoare, 30 de minute de taraboi si se sparg la o bere pe terasa centrului gabriel garcia marques, in libraria gigant scriitorii se intalnesc cu publicul, 3 neni in sacou raspund seriosi intrebarilor puse de niste domnite curioase care parca-parca ar vrea sa faca dragoste cu ei, iote domle ca la astia nu numai fotbalistii sunt sexi, de pe un raft sare la retina numele lui vosganian, “cartea soaptelor”, nu-mi amintesc s-o fi vazut in romania, stiu c-am mai zis si ieri asta dar trebuie sa repet: dintr-un oras anost fostul primar lituanian si asta de-i acum au reusit sa faca bogota un loc daca nu frumos macar interesant, jde concerte si expozitii tzasnesc acneic pe fatza urbei, sub librarie e un vernisaj la care lumea se calca-n picioare ca la noi la promotiile carrefour, ce se da surioara, cultura, pai si la ce va foloseste? face bine la circulatia periferica si te vindeca de boala lui calache.

in carciumile din candelaria se da startul la cina, avem ajiaco, cel mai bun din lume, asta ce dracului mai e, o caldare de supa in care zace un copan de pterodactil, un porumb gros cit gatul de calau, capere, smantana si yuca, crezi ca ai scapat? nici vorba, primesti atasata o tava cu orez si avocado, si matale dragutzule? sancocho, un alt ceaun cu porumb, yuca, pui, banane si avocado, troznesc curelele si te lasa genunchii, ia de mai protesteaza daca poti, sa topim c-un canelazo-intr-o cana cu gura unsa cu zahar ai aguardiente fierbinte si scortisoara, craciun sud american, lemnele paraie-n semineu si nat king cole le zice de inima albastra din boxele mai negre ca obrazu-i, welcome to jurassic park, pe drumul spre casa un nenic desirat imi ofera la 3 metri de politist cocaina-marijuana-cocaina. a la orden.

14 grade si primul dus cu apa calda-ntr-o luna, in piata unde umbla vorba ca a descalecat intemeietorul bogotei niste argentinieni in maieu scot aburi pe nara si canta indracit hituri andine, “che” e cu ei si mai sunt si niste baieti care dau cu popicele in aer si rastamani pe monocicluri, linga niste tatuati iti vand cercei daca esti luzer si nu vrei sa cumperi iarba, niste dudui au pus fesa pe caldaram si si-au pitit in pungi de hartie sticlele de aguardiete, gal-gal-gal, dau pe gat focul cu aroma de anason, toata lumea trage la masea si face planuri de uzurpare a puterii, studentimea-si plimba nadragii cu turul jos de sus in jos si mazgaleste niste zicale cu bolivar si cultura care te va elibera, sunt prea batrana pentru stanga si prea tanara pentru dreapta, pe centru-s toti impostorii, da fata si mie niste aguardiente ca nu ma pot decide cu politica, la restaurant am un feel de bran, bag in mine niste fasole cu jumari si-mi tremura furculita-n mana, altitudine sickness, sunt ametita si sigur nu de la spritz.

bogota-i o femeiusca urata dar fermecatoare, un soi de edith piaf, stramba, scleoamba da-ti rupe capul, a fost acu o vreme capitala mondiala a cartii, are cel mai coios festival de teatru din america de sud, s-a-nhaitat cu niste primari fugiti de la balaceanca, primul a organizat seara femeilor cind sute de mii de muieri si-au scos tzatzele la plimbare-n oras, la o citirica, la o prajiturica, apoi s-a aratat alegatorului cu goliciunea inspumata sub dus si i-a spus sa aiba grija de cata apa risipeste si sa se stearga mai bine de clabuc cu prosopul, apoi a angajat cateva sute de mimi care sa faca misto de alde miguel si juan care o ardeau soferi macho si treceau aiurea pe rosu sau nu dadeau prioritate de dreapta, al doilea a pus-o de cea mai strasnica retea de piste de biciclete din continent si a continuat seria de glumite hatre deschise de primul nenic de origine lituanian.

traficul e sinistru, nu totdeauna zice o domnita, azi ca e primul ministru spaniol in vizita, robocopi cu armuri au inchis zona, nu-i de la spaniol zice un trecator, sunt mitinguri, cine protesteaza? stanga, ce vrea? bani, iote-i, o mana de oameni cu un megafon fluiera si huiduie in timp ce linga, in catedrala sfantu augustin, se tine-o slujba, doamne ajuta, ajung pe strada cu magazine de uniforme militare, uite salopete, ghete, berete, pistolete, etichete, sosete, rambo I, II si III  la perete stai, musteste de armata si jandarmerie si politie si n-am cum sa ajung la piata bolivar, hai la puerta falsa-carciuma de dulciuri deschisa si neinchisa din 1816, prajiturele si tamales in vitrina, te asezi la tejgheluta si-ti freci coatele cu senatoru x si cu bancherul y, costum-cravata si zambet inteligent la stanga, e economist specializat in probleme de IMM-uri la banca nationala a columbiei, maninca un orez cu lapte dintr-un paharel de plastic si jongleaza cu povesti macro si micro, churchillian imi traseaza o harta cu locuri de vizitat in columbia, sarumina.

de unde sunteti? romania, a-haaa, am vazut acum niste ani un documentar, grozav de saraca tara, mai saraca decat cele mai sarace regiuni din columbia, cum va descurcati? ”stai sa vezi, noi credeam ca voi sunteti praf, cu drogurile si cu”..nu,nu, noi suntem o tara foarte bogata, petrol, carbune, smaralde, aur si coca, omul e fericit ca argentina a dat cu mucii-n fasole si-a nationalizat ypf-ul si spaniolii-s fierti, acum e momentul nostru imi explica inghitind orez cu lapte, noi nu nationalizam companii, o luam in sfarsit din loc, presedintele santos e diplomat, va pica la o intelegere cu FARC-ul, guerillele sunt obosite de 40 de ani de lupta, nu vor decat o iesire onorabila, se lasa greu dar sigur se lasa, o sa fie in sfarsit pace.

welcome to jurassic park, in piata bolivar casca gura casca ochii la pozele cu M-19, o guerilla care a ocupat senatul prin 85 si in caftul ulterior cu armata au murit mai mult de 100 de oameni, o poveste mai murdara ca o mineriada, M-19 au fost iertati, acum sunt in politica, mortii fac ca titirezul in mormant, viii au uitat si sunt cu viii nu cu mortii, intre fotografii cu razboinici de stanga, niste nenici plimba sase lame iar un cersetor o arde charlot, nu vrea bani, doar sa-i iau ceva de mancare, pentru asta e dispus sa vina cu mine la atm sa scot niste cash.

jum-jam-jaaap, stanga dreapta sus jos alearga nebuneste un miliard de scutere si motoare, am iesit din imperiul honda si am intrat in cel yamaha, caut 40 de minute hostalul mahatu jungle, al mai smecher loc din amazonia columbiana, n-a auzit nici dracu de el, politistu asta zice sa merg 500 de metri la stanga si inca 250 la dreapta si apoi, daca n-am ajuns in brazilia, sa mai intreb, duduia de la banca ma anunta ca ar trebui sa ma intorc 1 kilometru si apoi sa iau un taxi dar numai dupa ce scot niste pesosi columbieni de la dinsa, doar 10% comision de extragere, dau peste nemtii gigantici care privesc stupefiati ecranul bancomatului, scrie ceva despre 780.000 de pesosi, probabil maximum pe care poti sa-l scoti, nein, nein, nemtii sunt siguri ca universul a conspirat sa-i lase-n portofelul gol asa ca prefera sa crape de foame la marginea trotuarului, breee, stie careva unde-i mahatu asta? o fatuca zice luati-o pe aici, intram pe o straduta ingusta cu bancute jaguar cioplite-n lemn pe care 2 indragostiti se-nfrupta unul din altul, mahatu, da, da, e acolo, o poarta mare de metal, curte imensa, lac si canoe, deschide nenicul patron, filozof zice lonely planet, durere-n anus filozofica, e wifi? neeee, da’n ghid zice ca aveti, pai si matale crezi in ghiduri? in loc de platon am ajuns la pinocchio, canci apa calda, ma iau la tranta cu duduia de la receptie pentru 2 prosoape, imi ia seria de la buletin si 500 de mililitri de sange ca sa fie sigura ca nu le ciordesc, mancare este? nu, se poate comanda? nu ca ma costa telefonul, tu-ti mahatu ma-tii.

38 de pizzeri pe o parte si 63 pe alta, intre ele sunt spalatorii si ateliere de reparat motoare, pina-ti termina juanito de schimbat franele bagi o pizza, aia medie e cat o masuta de cafea, mananci sase zile si sase nopti din ea si casti ochii la pozele cu gagici goale intinse pe toti peretii sau la columbia are la talent la televizor, un nenic isi freaca fatza cu niste cioburi, talentul il impiedica sa se taie, e plin de cybercafe-uri si de masini care-si tin usile-ntr-o atza, luam una si hai dupa bagaje, filozoful o arde ganditor prin gradina, la bar un grascior se anima cind aude ca suntem din romania, aaaa, prietenul meu cel mai bun a fost primul narcotraficant din romania, pe vremea comunismului a adus niste cocaina in tara, l-a prins militia si l-a inchis, a stat in parnaie 3 ani, spina la revolutie si are si acum ziarul din romania in care scrie ca este primul narcotraficant de la voi, e foarte mandru.

hai la aeroport, dupa 16 ore in columbia in sfarsit am viza, politistul se uita la simpson si stampileaza amuzat pasapoartele, sistemul e muci, daca nu ti-ai luat viza de iesire din peru astia de la aeroport te trimit inapoi pe insulita inundata si o iei de la capat, pierzi avion, timp si bani si nu stii de ce, nicaieri nu-i niciun semn care sa-ti spuna ce trebuie sa faci, ori esti norocos si intri la nimereala la migraciones si politie ori mergi cu turma, in vama ma cauta si sub limba, care-i panica? guerille, atentate cevasilea? nu duduie, nici vorba, leticia e megasafe, nici urma de lupte p-aici, toate s-au mutat la granita cu ecuadorul, la televizor crainicii sunt in delir, summitul americilor s-a terminat si columbia a pus in sfarsit mana pe tratatul de liber comertz cu americanii, cui ii pasa, baietii din securitiul lu obama tocmai si-au lasat sefu balta si-au mers la curve pe care, arogant, nu le-au platit cit s-au inteles, crapa televizorul de povesti, in loc de 800 de dolari au vrut sa-i dea unei duduite doar 30 de parai, maica-nchina-te, cum sa faci asa ceva cu biata fata, saracutza a facut circ si cui i-a mai pasat de tratate comerciale cind avem un sex scandal cu breach de securitate de gradul zero?

amazonul gigantic dedesubt si iaca bogota intre dealuri verzi, de la bagaje un nene cu fatza de pictor recupereaza doua pisici isterice si un caine intimidat, pentru cititorii avizi de informatie iaca si niste culoare locala: la baie n-ai hartie-n cabina ci doar un sul, la comun, afara, ca sa nu ziceti ca nu v-am spus si sa va treziti ca scrieti cu degetul pe usa “spala-ma”, si inc-o smecherie, intr-o gheretuta o duduie cu sani protuberanti baga-ntr-un computer adresa unde mergi si iti spune cit te costa taxiul pina acolo, ca sa nu dai de tzepari-pietzari si sa ia pielea de pe tine, fabulos, lumea a treia zici? noi atunci suntem a saptea, mergem de 18 lei vreo ora cu masina pe autostrazi si centuri, 60 zice limita de viteza dar nea eduardo o calca, 100 sau 120, depasiri, taiat fatza, nici nu clipeste, nu atinge claxonul, montoya, ii zic, zambeste si infige piciorul mai dihai in acceleratie, se construiesc sosele-n draci, orasul e gigantic, al treilea din america de sud, sa tot fie vreo 7 milioane de columbieni care au trecuta bogota pe buletin, 5 milioane cred ca-s politisti, am ajuns, ma dau jos si-mi ingheata tzurloaiele, basca ametesc de la altitudine da-mi trece cu-o bere.

welcome to jurassic park, sub geamul camerei 3 politisti lipesc niste rastamani de pereti, decojesc hainele de pe ei, tenisii si 2 perechi de sosete, in ureche ce ai, ceara, si altceva? 20 de minute le strecoara degete-n gat si-n subtioara, hap, au plecat, ies sa-mi cumpar apa, rastamanul incaltat imi sopteste grabit “cocaina, marijuana, cocaina”, nu dragutza, unde ziceai ca le-ai ascuns?

buluceala la ponton, trei militieni croseteaza la multime, mata treci, mata nu, pasaportu, biletu, unde mergi si de unde vii, filozofic vorbind sau.., doi nemti de 2 metri jumate se pliaza pe scaunele, ceafa domnului din fatza e mai lata de 2 ori decat tetiera, astea-s barcute pentru asiatici fini nu pentru halitori de chicharon, unde-s bagajele? zvarlite pe acoperisul barcutei, sa fie-ntr-un ceas bun, pe culoarul de 40 de centimetri se porneste loopul vanzatorilor ambulanti, mere, mere avem, avem mere, apa, apa avem, nu avem mere ci apa, intra cate doi, iti pun stomacele pe fatza si apoi dispar, vecinu de bancheta se sesizeaza tocmai atunci ca vrea apa, prea tarziu, acum ne prezinta oferta omul cu ziare imperecheat cu duduia care ciripeste sendvis cu pui, sendvis cu pui, sendvis cu pui, paseste se-apleaca la ureche si zice sendvis cu pui, sunt stana de piatra, pe catwalk intra chinezul-sarpe cu clopotei, scutura o cutiuta, biscuiti, biscuiti, chupa chups si poate nu ati auzit dar avem biscuiti, nu, nu, as vrea apa, n-am, dar stingeti setea cu un chupa chups, la 6 dimineata dupa betie e modul ideal de a incepe ziua, a ajuns in capat si-o ia inapoi, short time memory loss, se apleaca peste scaun si ma intreaba-biscuiti? cum de ti-ai dat seama?

dupa cetatenii cu bilet intra cetatenii atarnache de pe lista de asteptare, o echipa de ong-isti pune la cale penetrarea unui grup de indieni, atacul e orchestrat de o madama cu mobil, da din maini, da din gura, stewardul batran cu ochelari de orb o arde mc, tranquilla senora, imparte niste scaunele de plastic, indienii stau pe ciuci, pe locuri, fiti gata, start, am plecat, e 6.15, delayul se pastreaza, mc-ul ne zice sa ne tragem vestele pe noi si doua minute mai tarziu oprim iar, controlul de securitate, un nenic cu o casca de santierist intra si ne numara, asteptam 20 de minute pina umple 50 de formulare, ong-istii profita de ocazie si mai tarasc pe barca inca 2 indieni, stau totem la buda, imi vine sa fac pipi, fac parcour printre papornite si boccele, pe un podium de 40 de centimetri e tronul, de la el la tavan sunt alti 50 de centrimetri, na de gaseste calea sa mictionezi fara sa-ti rupi gatul, ma pliez si castig, ies in fuga din coparsheu ca a venit pranzul, poporul plescaie agitat si stewardul batran toarna pe gatul vilegiaturistului kile de inka cola.

satele se insira unul dupa altul pe marginea amazonului, stalpii de curent si antenele tv sunt scufundate pina la jumate-n apa, barca opreste pentru inca o incarcatura de nativos a ong-istilor, cind stam caldura-ti baga un calus in gura, la 11 ore de la plecare nemtii reusesc sa se desire din scaun, am ajuns, am ajuns, suntem la frontiera peru cu brazilia si columbia, linia e sub ape asa ca nu stii unde dracului te afli, in peru zice o brazilianca isterica, a intarziat si femeia care a avut grija de casa a plecat la biserica si n-are cu ce sa intre-n casa, taci, taci, taci, te rog taci, ma place si nu tace si pace, pe ponton ong-istii sunt asteptati de o gasca de jurnalisti imbecili care blocheaza coborarea, vreau sa sar dar  asta ar insemna ca o fac in capul domnului cu hi8-ul, bre, caramba mai incolo, de pe barca niste baieti incep marea despachetare, valiza neagra a cui e valiza neagra, uite-o mana intinsa, dar rucsacul verde, rucsac verde avem, se ridica o alta mana, un pitic ma mana brutal catre o barca, migraciones, policia, migraciones, brazilianca-mi croncane pe umar, haide mai repede ca n-am cheie si.. in barca urca cei doi nemti enormi, 2 canadieni  si un chel cu nationalitate incerta, bagam 50 de metri printre carciumile scufundate si prindem politia peruana in exercitiul spalatului pe cap cu clabuc bogat in fatza biroului, aveti carta andina? va-n gura cu hartiutele voastre, da avem, domnu cu clabucu se clateste si apoi pune decis stampila dar..hopaaaa, unul din canadieni a pierdut-o, trebuie sa mergeti la migraciones si d-acolo veniti inapoi sa vizam si hartia nenicului aiurit.

brazilianca mi-a halit nicovala si scarita si-mi molfaie ciocanelul, ajungem la migraciones, la 12 metri de migraciones sa fiu precisa pentru ca barca noastra e prea mare si nu-ncape prin chioscul fanfarei printre stalpii caruia trebuie sa trecem asa ca trebuie sa ne mutam intr-o luntre, ne luam la intrecere cu barcuta ong-istilor, brazilianca ma impinge in fatza, nenicul de la vama sta prost cu geografia, romania e in europa? chelul incert baga un “last time that i check”, haha, peruanul se incoarda, adica radem de el, nu fratelo, relaxeaza-te, plangem cu gura deschisa, canadianul ia carta andina, inapoi in barca unu apoi saltul in barca doi, apoi la politie ca sa-i vizeze hartia, nemtii desclesteaza gura dar nu si bratele din jurul rucsacelor, paranoia, da di ce? erau 3, 3 purcelusi plecati cu barca-n peru, unuia dintre ei i-au sutit posetutza cu tot ce avea si acum e la lima sa-si faca actele, niste englezoi le-au povestit ca le-au ciordit borsetele de sub camesi in timp ce dormeau, haoleu, canadianul se intoarce gata stampilat, brazilianca da pinteni, haidi, nooo, trebuie sa mergem din nou la migraciones sa vaza vama ca omul a primit stampila, imi vine sa bat pe cineva, ne invartim de-o ora pe 20 de metri patrati si deja e bezna, hop din barca 2 in barca 1 si brazilianca a atins apogeul isteriei, stiu cheia, femeia, biserica, canadianul se intoarce: la migraciones au inchis si trebuie sa vina maine sa-si ia stampila de iesire din peru.

carmaciul ne cere 10 soles de caciula pentru tot balamucul, dispari prietene maxim 10, de donde son? de rumania, probabil d-aia va zgarciti, sictir amigo, probabil d-aia nu platim taxa de gringo, brazilianca ii scuipa-n poala 3 soles si 15 blesteme, iaca si leticia, pamant columbian sub ape internationale, welcome to jurassic park, tzatzoase-dintzoase zambesc din tonele de magazine de incaltaminte, cosmetice si pizzeri, e plin de potera si de armata si, sunt asigurata, nu calca picior de farc p-aci, noapte buna.

gart pleaca la aeroport cu valiza ucrainiencei care a bagat turneu de ayahuasca, seara de seara, seara de seara si-a baut banutzi si-a cautat meaning of life, a inceput cu adela si-a sfarsit pe scaunel la anaconda ayahuasca center unde a avut “a mind blowing experience”, si-a bagat un deget in nas, a scobit bine si cu urma de creier intinsa pe batista a reusit sa-si aminteasca data zborului si numarul lui gart, ufffff, gata, gart se aseaza si-si deschide sticla de cola light, am facut-o si p-asta, deci azi facem topul celor mai stricati oameni din iquitos, da prietene, hai ca-s cu pixul in mana, baga.

numarul 1

ackoo richard fowler, fost veteran in vietnam, 6 stele de bronz, ranit si ramas cu buba mare la cap, o arde ghid si daca ai norocul sa bagi cu el o expeditie in jungla, d-aia pasnica de familii cu copii uimiti “tati-tati, uite indienii nu au net”, ei bine din senin nea ackoo te poate asigura ca “i can only promise you i get you out alive”, uuhuahuaaaa, gart sustine ca ackoo e un om bun si are grija de o domnita cu mai multi copii, niciunul al lui, dar e razna, fenteaza sanatatea mentala mai rau ca pe fisc.

nu, nu, sare cato, ackoo nu-i asa de aprig ca jeanie, eu zic ca jeanie e numarul 1, bine fratilor o punem pe jenie bara-bara cu veteranu

numarul 1 bis

jeanie din australia, la 11 ani a fost diagnosticata “cancer”, fata visa intr-una un shaman indian care ii tot spunea sa mearga in peru, la o apa infestata de crocodili (da frate, stiu, nu-s in peru crocodili, parca vad ca se sesizeaza profesorul cu 3 nume ca am gresit si iar ma urecheaza), jeanie ii tot spuse lu tac’su s-o duca in peru, n-am fetito bani, de unde? vazand ca nu te poti pune cu parintele pauper, shamanul i-a transmis fetitei sa-i spuna tatalui sa campeze impreuna undeva in nordul australiei, ok, asta se poate, au adormit, shamanul a aparut in vis, i-a zis trezeste-te, fetita a bagat somnambula pina la un lac plin de crocodili, a intrat in apa, i-a atins pe rand pe crestete, al treilea hatz, i-a luat bratul in gura si-a tras-o la fund. a doua zi dimineata tati a gasit-o zacand pe marginea baltii, fara un brat dar si fara cancer.  a venit aici si s-a intalnit cu shamanul care o visa si el pe ea, cica i-au scris povestea in iquitos time, online, dau sa gasesc o priza sa-ncarc computerul, ridic ochii de sub masa siiii ce sa vezi, din baie de la dawn of the amazon iese o femeie cu un ciot in loc de mana dreapta, twin peaks gen, astept piticul care vorbeste ep sod uas srervni, hehe.

numarul 2

patronul de la amazon bistro, belgian ars care a bagat legiunea straina, gart nu-si aminteste numele ci doar scandalul pe care l-a facut la carciuma pentru ca tot poporul fuma cu 7 guri si el vroia sa-si manance delicatesele pregatite de manutzele bucatarului francez adus special de belgian, iti dai seama ca restaurantul a costat vreo 200000 de para, e tiptop cum ar zice maica-mea, cum dracu sa maninci in fum de mahoarca, cum sa afumi 200000 de dolari? e local de fumatori i-a zis belgianul si gart si-a bagat picioarele in croque monsieurul bucatarului francez care l-a amenintat ca daca-l mai prinde la el in pravalie ii stinge tigara pe ochi.

numarul 3

mike collins, englezoi, patronul, unicul ziarist, femeia de serviciu si secretara de la iquitostimes, singurul ziar de limba engleza din peru, libertatea e rahat, avem povesti cu anaconda inghitind juma de stat si datoria externa a tzarii si intreviuri cu ceilalti dementi din localitate si tripurile lor.

numarul 3 bis

caleb whitaker, tata lu jungle-love.org, a facut dengue si gart zice ca i se umflase capul ca un balon meteorologic, acum bea o bere vis-a-vis, pare dezumflat, nu prezinta sechele dar n-am apucat sa-i citesc povestioarele.

numarul 4

gerald mayeaux, si asta veteran de vietnam, personajul negativ al iquitosului, da’ ce-a facut doamna? las ca stie el, gart nu-mi spune decat ca e evil si ca e dusmanul de moarte al lui bill, patronul schiop si animat de-o caritate oloaga al lui dawn on the amazon.

numarul 5

aici vin eu si-l inscriu pe gart, fost candidat la consiliul local intr-un orasel din olanda, socialist, a pierdut si-a plecat din tara, fost ziarist, receptioner, manager, dresor de maimute si imblanzitor de indieni, fost alcoolic si chain smoker vindecat de meteahna prin hipnoza, surfer neintrecut de facebook si bucatar total netalentat, ecologist neinfricat al carui logo-in cazul unei candidaturi la primarie-ar fi pestele de amazon care-ti intra pe putza daca faci pipi in apa si nu-ti mai poate fi extras afara decat prin operatie.

mentiuni:

omul care s-a plimbat tot anul 2011 impingand un pian in iquitos, din cind in cind se aseza si baga un cantecel

organizatorul congresului mondial ayahuasca, un soi de nicu ghiara, in ciuda vietii publice foarte active este cautat de FBI si nu este prins, pen’ ce? pentru ca e bun, nu domle, pentru ce e cautat? sarlatanie cred. pentru o intreaga pleiada de personaje care vor popula iquitosul in vara bagati un ochi la

http://www.soga-del-alma.org/2012/invited-guests/curanderosshamans

 omul de la receptie care e ramas cu 15 minute-n urma, nu pare sa auda clopotele bisericii care vestesc ora 5, bate la usa dupa sfertu academic si anunta senin ca e 5, bre, uita-te la ceas, ceasuri, asa si, pai esti in urma cu 15 min, nu frantz, esti tu inainte.

hippiotii care salveaza padurea prin actiuni pornografice de la fuckforforrest.com

si cu asta basta. welcome to jurassic park, m-am imbarcat intr-o salupa ascutita ca lupta de clasa si-am plecat spre leticia, columbia, locul despre care bob-ziaristul nebun din rio-m-a informat ca e capitala amazoniana a FARC-ului, asa si? revolutia isi vede de treaba ei si eu de-a mea.

miroase puternic a hoit, imi tarasc cizmele de cauciuc cu 3 numere mai mari prin iarba gigantica de pe terenul de fotbal al satului, in dreptul portii au cosit-o si hatz au luat capul unui sarpe, veninos zice eduardo intorcandu-l cu varful macetei, norvegianca face atac de panica si-o ia la fuga inainte, stia ea ca e periculos in amazon si d-aia nici n-a vrut sa vina sa inoate cu noi aseara, clic-clac face poze copiilor muciosi care stranguleaza un pui de coati, in hamace atarna mumiile bunicilor iar iarba din jurul casei e smaltzata cochet cu ambalaje de napolitane si sticle de plastic, hooopa, din nou vine un miros de mort, 5 vulturi curcani se ridica sictiriti de la masa si lasa la vedere un alt serpalau imens, neveninos zice eduardo abia aruncandu-i o privire, norvegianca o rupe la fuga in fatza.

indienii coboara cu lemne pe cararea noroioasa, femeile au prinse de frunte cosuri imense  si nimeni nu pleaca de acasa fara maceta, mobilul indigenului, draga mi-ai vazut maceta, unde mi-oi fi pus-o? cauta-n poseta, nu-i, iar ai pierdut-o e a patra luna asta, cato ne prinde din urma grabit, vrea si el la copacul gigantic dar a fost retinut pe potecuta, maestroooo, betivii carciumii satului s-au bulucit sa-l imbratiseze balos, femeile au chicotit si copiii s-au catarat pe cei aproape 2 metri de norvegian de treaba, mascota satului, cum ai ajuns vere aici? eeeeheee, poveste lunga, acum niste ani eram cu un amic neamt in hostelul unui nenic undeva la mare, aici in peru si familia care tinea hostelul ne-a zis ca ar vrea sa bage iquitos ca nu-si mai vazusera de o caruta de timp rudele, hop atunci in avion, am venit cu totii in iquitos si am cunoscut neamurile iquitene, un  unchiuletz vroia sa construiasca un lodge si stia de satul asta, am pus botu s-am sarit cu banu, am muncit ca o vita si nenicu nu aparea cu saptamanile aici si atunci am decis sa-l scot din schema, naivitate scandinava, contractul facut de niste smecheri ii dadea voie unchiuletului sa-i doneze-fara acordul celuilalt actionar-lodgeul lu tac’su, hap, cato a studiat finante si resurse si urma sa fie broker in australia pina sa esueze pe malul nanayului amazonian, a bagat zi lumina cu un grup de avocati mesteri si-a descurcat itzele, am cheltuit o alta tona de bani sa refac contractul si am donat totul avocatilor, o nebunie, puteau sa mi-o traga si sa nu mai vad nimic inapoi dar era singura optiune, au fost oameni, specie rara pe aici, tarasenia a functionat dar s-a dat drumul la robinetu cu amenintari cu moartea, familia a anuntat ca-l matzeshte daca mai calca prin oras, satenii au sarit insa sa-l apere pe gringo, ce dracu faceau ei fara singurul om care punea osul la treaba in toata regiunea? pai si acum? beau o bere diseara cu unchiuletzu, vrea sa-si ceara scuze ca a overreact, hahaha, film de woody allen.

avatar, copacul se inalta enorm in fatza noastra intre plantatii de yuca si banani, imi aluneca mainile pe liana si aproape-mi rup gatul peste un musuroi de furnici rosi, am in 20 de secunde 19 intepaturi pe picior, cato intervine cu o piele de banana pe care mi-o storceste de bube, a fost muscat de toate insectele posibile si are tot soiul de trucuri dubioase prin buzunare, nu-mi amintesc decat schema cu viespile, le neutralizezi daca pui in gura cuibului un tricou transpirat, de unde stii? de la tarani, veneau la mine sa-mi ceara unul ca ei n-au haine ude, doar zac pe chill toata ziua-n hamace, a treia oara pe ziua de azi pute a mortaciune, de data asta din farfurie, de unde ai dezgropat nea gart pestele? norvegianca ii comanda lu ernesto sa-i scoata cizmele de cauciuc si se-nfige-n supa, o portie, ia-o si pe-a mea,  ies sa ma joc cu singura maimuta vorbitoare de olandeza si mizerabilul ma musca, auci, ebola, poate trece cu alcool, n-am pus o bere-n gura de 6 zile, hai pe oras, arte-arteeee striga un baiat care manevreaza 3 macete printre mototaxiurile trecand in viteaza, cato e generos cu soferul, acum are bani, a tras la jug16 ore pe zi in norvegia si vrea sa-si traga sufletul, in cateva zile o sa se arda parte-n parte cu iquitenii pentru 50 de centi, heeeei catooo, la masa se opreste jeremiah, creste ciuperci chinezesti a caror zeama face bine la minte, inima si literatura, 3 sticlute la cato, 1 la mine, 15 soles de cap de vita furajata, cato alearga pe campia viitorului, imi spune ca in curand o sa putem sa printam totul, mancare, masini si-o sa scapam de criza resurselor, nu o sa mai fie nevoie de bani si nimeni nu va mai munci, pentru ca totul va fi scos de un program de computer, imi dau pe gat berea filtrata si inca neprintata si refuz sa-l contrazic.

welcome to jurassic park, terasa de la dawn of the amazon e un soi de bec la car trag toti stricatii din localitate, uite-l pe fowler si pe genie si pe mike, bill scoate tata galeata de haloperidol ca simt c-o punem de o noapte alba.

ps. maine voi oferi in exclusivitate lista cu numele celor mai dementi cetateni ai Iquitosului. nu ratati, exclusiv pe feher.wordpress.com

adela n-a plecat, fumeaza o tigara groasa cat brandul fachirului din peris, se arunca intr-o conversatie halucinanta cu iulian despre planul tarifar claro, are multe minute si le poate consuma in orice retea, cu sotul decedat vorbeste zilnic pe alte cai iar cu vrajitorii care practica magia neagra foloseste telepatia, n-avem voie sa luam vieti imi spune serioasa, noi suntem curadores nu ne jucam de-a dumnezeu, gart aproba si zgarie cu unghiutele la usa adevarului, ce viziuni ai avut? ai vorbit cu spiritul ayahuasca? cumva mi-e tarsha sa-l zgandar, stiu ca la el curatenia a fost doar fizica, ii arunc o nuca si-i spun ca a fost interesant, respira usurat si plonjeaza intr-o expozitiune vasta despre criza umanitara din tadjikistan, haaaaap, glumesc, bineinteles ca sare cu inca 14 istorii cu ayahuasca, uite a fost la el acum vreo cateva luni un baiat, plictisit de viata, alcoolic, putoare care zacea fara chef de viata la televizor cit era ziulica de lunga si dupa o cura de 7 zile cu ayahuasca s-a intors alt om si vad ca-l tine, uite si acum dupa un an daca citesti ce scrie pe facebook pare optimist si vesel, e drept ca l-a costat toata smecheria 2000 de parai, stai frate, de ce atat de scump? pai cica bagi meditatii, ayahuasca, meditatii, si ayahuasca aia e facuta din 14 ingrediente nu 3 cite se folosesc samanii in mod normal, e ayahuasca de designer, baga omega 3 si glutamat de sodiu, cine stie? conteaza ca a functionat, omul e bine spre deosebire de finlandezu, Mika, Christian, nu mai tin minte exact, asta ce-a mai facut?

nimic saracu, parea normal, l-am bagat si-n juriu la carnavalul copiilor din sat, a dat note la costume, din fotografie zambeste un lungan cu chica blonda si barba de tzap, zi mai departe, ce s-a-ntamplat cu el? la 2 zile dupa ce a plecat intr-un ritrit d-asta cu ayahuasca m-a sunat politia ca si-a dat foc la valiza undeva, pe-o strada in iquitos si fugea gol printre mototaxiuri, l-am internat si am chemat familia, omul era schizofrenic si ayahuasca l-a dat peste cap, a stat saptamini bune in spital pina sa poate sa-l ia neamurile acasa, tztztztz, ca si polonezu care..bai, gata, sa mor daca mai vreau sa aud de lunatecii cu mintile pierdute dupa ceremonie, crap de foame si ernesto-mi arunca-n gura ditamai puiul fript si-o salata cu branza si rosii iar gart pleaca sa-l inhate pe cato de la aeroport si s-o duca pe adela acasa, te pup adelo, multumesc, cum pot sa dau de tine? cum sa dai, am cont pe facebook, trai-ti-ar familia nea zuckerberge si da-ti-ar dumnezeu sanatate cum inlesnesti tu contactu-ntre popoare.

stai putin asa, cine-i cato? gart o aseaza pe adela jos si s-asterne la vorba, asaaa, deci cato este patronul lu san pedro lodge, noooo, pai nu esti tu?, nu, io-s general managerul, cato e patronul, si atunci de ce nu e aici sa aiba grija de pravalie? pentru ca a plecat in norvegia, tara dumnealui, sa faca rost de bani ca l-au supt lipitorile de iquitos, mai precis a intrat in afaceri cu un localnic care i-a papat banii si l-a lasat desangvinizat pe marginea drumului, la cei 28 de ani cato si-a dat seama ca are nevoie de ajutor si a dat peste gart care o freca si s-a mutat ciac-pac din iquitos unde, citez, “deja imi furasera tot ce poate fi furat, mi-au lasat doar computerul si patul, atat”, generosi baieti nea gart, te-au lasat conectat cu tehnologia, n-am nevoie de mai mult zice gart, de asta si de cele 6 sticle zilnice de cola light, dovada? nu a scos de un an niciun banutz din salariul modest pe care cato si-l permite sa-l plateasca, de fapt gart e cu ochii pe actionariat, maine ii va pune problema transant, cit zici sa-i cer? mergi pe 30% fratioare, doar tu te ocupi de toata smecheria, da, da, o sa-i cer 30.

ma gandesc insa ca omul a bagat bani in cosmelia de aici, urmeaza un pomelnic de date din care retin ca pamantul a fost primit de la sfatul inteleptilor satului, gratis, trebuie doar sa-si onoreze datoriile fatza de comunitate si sa angajeze oameni din sat, daca nu respecta brieful, inteleptii se pot ciuci si le pot lua oricand pamantul inapoi; chiar si furat si ciupit de muncitorii din iquitos, cato n-a platit mai mult de 37000 de dolari pe tot-tot-tot ce-a construit, o ni’ca toata cind vii din tara metrului patrat de gresie la jjjjde euro, acu niste luni si-au dat seama ca au fost supra-optimisti si si-au zis sa dea o parte din pamant inapoi, sa faca satul o farmacie, mai vor sa construiasca o moloka si sa aduca samani pentru ceremoniile ayahuasca da’ trebuie bani, poate vine acusi cato cu ei, haoleuuu, intarzi la aeroport, gart o taie cu adela si raman cu punky care o arde isteric fugarindu-se cu pisica daisy printre hamace, tzantzarii ataca salbatic, norvegianca bate campii intr-o spaniola stricata deprinsa in palma de majorca unde-si face veacul de vreo 8 ani, scotianca isi freaca frenetic pulpele strapunse prin pantaloni de tzantzaret, welcome to jurassic park, ernesto povesteste de englezoiul transpirat care s-a latit sa se odihneasca-n hamac si cind s-a trezit mai avea doar o maneca la tricou, saaaa-riiii-ti, saaaaa-riii-ti, prietene, linisteste-te, tricoul tau fu-se si se du-se-n pantecutzul furnicilor iubitoare de bumbac transpirat, te lasa-n p– goala mai ceva ca o crestere de taxe a unui guvern de dreapta, the end.

e a treia zi de dieta, mi-e dor de carne ca de programul de revelion de pe vremea lui ceasca, azi am bagat o supa de spital cu niste yuca ratacita si un sandvis cu salata verde si-o rosie, kevin se arunca intr-o descriere explicita a jetului de voma care va tzasni din mine, o data si inca o data si inca o data, kevin a dat california pe iquitos, a facut ayahuasca de 37 de ori, peste 5 minute de 25, peste inca 3 suntem la 21, cum am o problema i-au ayahuasca, mi-o rezolv dar ciup, a aparut o alta problema, i-au ayahuasca si-am scapat dar uite sub pat o problema de care nu stiam, aduceti niste ayahuasca, kevin e o culegere de probleme mai groasa decat giurgiu, turtzoiu pentru treapta a doua, bill are o singura problema: kevin, toate discutiile despre umori negre varsate-n olitza i-au stricat apetitul, certat kevin pleaca rusinat nu inainte sa-mi strecoare o imbarbatare si sa-mi spuna ca ayahuasca luata o singura data nu-i indeajuns, asta-i problema, stau cu problema lu kevin in brate cind gart rupe usa de la dawn of the amazon, echipa de la fox care a bagat 3 zile la un centru de ayahuasca in jungla a scris pe facebook o descriere succinta a experientei: lots of love shared with jesus, budha and babaji, cine-i babaji, gart nu stie si niciunul din noi n-are timp sa caute detalii despre ultimul nenic.

gart apare cu adela la debarcader, are 76 de ani, iegari de lana la 38 de grade, crocsi si inele de argint pe mainile fine cu unghiile lacuite, e shamana de la 20 de ani si face pe seara de la 150 de dolari in sus, zambeste usor stirb si-si aseaza in barca poseta roz cu winnie the pooh, ce-ai inauntru? tot ce trebuie pentru ceremonie, nu-ti fie frica o sa fie bine, am tratat sute, mii de persoane, aveam vremuri cind intr-o singura seara aveam grija de cite 100 de oameni, cancere, tot ce poate fi mai rau am vindecat, si acum vezi in mine care-i problema? nu, dar cind o sa iei ayahuasca o sa deschizi o usa pe care eu pot sa intru si sa vad buba, dar trebuie sa fim cu grija pentru ca mereu sunt in preajma si spiritele rele care pot sa-si faca drum in tine si trebuie sa chem tot ajutorul lui dumnezeu ca sa nu le las sa-ti faca rau iar tu trebuie sa ai mintea puternica si sa te lupti cu viziunile si sa nu le lasi sa te duca prea departe, auuuu, foarfeca uitata-n operatie mi se pare brusc ceva anost si nepericulos.

e intuneric si tzantzarii pisca draceste de picioare, gart aduce hartie igienica, sticle de apa, ligheane si saltele sa ne intindem, intru in panica, control freakul din mine da inapoi, adela vede ca as rupe-o la fuga daca n-as fi in mijlocul amazonului umflat la cote istorice, ma calmeaza, imi povesteste ca la 10 ani a fost lovita de o boala dubioasa, ii pleznisera toate capilarele, era neagra, o durea capul si spatele si nimeni nu stia ce are, “cancer”, “moare” au apucat sa zica niste nenici neputinciosi, maica-sa a suit-o-n barca si a dus-o la indieni, i-au dat ayahuasca si a doua zi a lasat-o spatele, in 3 luni era intreaga, 10 ani a ramas in jungla, stiu sa cant icarus asa cum trebuie, nu ca astia de stau 4 ani cu nativii si dupa zic ca sunt shamani dar habar n-au sa puna accentele incantatiilor, o data am salvat o femeie, era in coma de 15 zile, m-a chemat familia, abia am reusit  sa intru in spital ca nu m-au lasat doctorii desi am atestat de medic, sunt absolventa primei grupe de parapsihologie din cadrul universitatii din lima si sunt celebra, binefacatoare recunoscuta de catre congresul mondial ayahuasca, am intrat, i-am dat cu lanterna pe la ochi, am suflat si femeia a clipit, a miscat mana, intr-un minut a putut sa vorbeasca si a cerut apa, si-a smuls perfuziile si in 15 minute era afara din spital, manca o supa la mine acasa iar cind doctorul, seful de sectie m-a intrebat cum am facut stii ce i-am zis, nu adela, i-am spus “etica profesionala doctore, etica profesionala”.

ma-ntind neconvinsa pe saltea, 2 pupeze blonde, o scotianca si-o norvegianca, sosite dupa-masa tarziu se cer si ele sa caste ochii, bine, cu cat mai multa lume isi da-n parte-n parte-n cap cu spiritele rele, cu atat mai bine, adela-si inchide mobilul, isi trage pe cap o caciula de lana, isi aranjeaza un scaunel pliant de pescar si scoate un pet, un capacel de plastic si niste tigari groase din poseta cu winnie, gart inchide cainii, pisicile si maimutele, opreste generatorul, liniste, de departe, de la carciuma satului se aud ragetele betivilor, in bezna adela isi aprind tigarocul, da cu fum inspre blonde, inspre gart care s-a asezat intr-un hamac, ne unge cu o crema parfumata pe maini, bolboroseste in spaniola, in quechua, gart a adormit, sforaie, duduile spectatoare pufnesc in ras, tzantzarii ma ucid, adela toarna ayahuasca in capac, iulian unu si jumate, eu doar unul, are un gust oribil, gretos, si asta o spun eu care mestec medicamentele de cand ma stiu, o caldura-mi cuprinde matzele, esti bine? sunt bine, adela canta, canta si da cu-o maturica, blondele se plictisesc si pleaca, stau in fund cit stau si apoi ma intind, mi-e foarte frig, trag cearceaful peste mine, dupa vreo juma de ora incep sa cred ca nu o sa vomit, esti bine, sunt bine, ma-nfund in saltea, m-am dizolvat, gataaa, sunt energie, sunt gand, sunt foarte fericita, nu prea pot si nici nu vreau sa vorbesc, niciunul din noi nu vomita si adela ne da sa mai bem, iulian inca unul, eu abia ating capacul si m-arunc cu capul in lighean, ma las pe spate si reincepe beatitudinea, adela danseaza cu maturica in jur, borasc inca o data un lichid negru si simt cum ma curat de frica, adela ne trezeste, au trecut 3 ore, nu pot sa ma tin pe picioare iar la iulian tripu abia incepe, e ametit si prins in loopul viziunilor lui, baboiul isi aprinde o tigara de salvie si ramine ca un moai, sfetnic in noapte, e uimita ca iulian nu a vomitat, gart nu-si crede ochilor, ma ajuta sa merg la baie, mi-e rautz, o simt pe adela bagand o incantatie si cad lata pe saltea, pui de lilieci se foiesc pe acoperis, spirite rele zice adela si ramine sa ne pazeasca, etica profesionala doctor, etica profesionala.

adorm intre tantzari, miriapozi, broaste, lilieci, caimani si maimute, e plin de stele si nu-mi e frica de nimic, sunt lumina si energie, welcome to jurassic park unde nu-i durere si nici intristare.