plesiosaurus insistentus

ma trezesc in bezna manata de-un pipi, unde-i baia, unde-i baia, ma-nvart in chiloti ametita prin labirintul de ieslisoare si cabanutze, uite-o, hu-aaaah, usurata ies si dau bot in bot c-un minotaur ochelarist la menopauza, “ce faci aici?” pipi, minotaurul e si chior si surd, “ce faci aici?” repeta isteric, pipi, inca 3 mamai se-nghesuie pe hol sa vaza minunea, femeia care la baie face, stimati telespectatori si dragi telespectatoare, nimic altceva decat pi-pi, cine-a mai auzit asa ceva sa ridice mana stanga, minotaurul sta sa planga, “ce faci aici?” incerc sa o dau pe engleza, se-nfoaie si ma intreba “can i?”, eleganta ii zic sigur mamaie, “can i?” se repeta intrebarea, as dori s-o lovesc in crestet, ca pe televizor, ca sa-si revina, o mustata intervine, ce se-ntampla aici?, altul, nu mai suport, imi adun bucile si ma duc spre hamacul meu, babele cotcodacesc agitate-n spate, am fost la baie si doamnele au dat peste mine si curca asta batrana s-a-nfoiat, mustata aprinde chibritul si face lumina: am folosit baia delegatiei de babornite, baia hamacarilor este dupa coltz, maninci o paine pana ajungi acolo, haoleu, am inteles, s-au panicat ca le-am folosit buretele de spalat pe spate sau le-am intinat colectia de chiloti cu guler, nuuuuuu, nu doamnelor, am facut doar p-i-p-i, n-am stiut unde-i urinariul meu, ma scuzati, usurate ca nu-s bonnie, clyde si dillinger la un loc, rad ca proastele, hai noapte buna-n continuare.

la 4 hipiotii cu paru ca odgonu care dormeau in ieslea 2 se trezesc si fac pasi, doar la ora asta pleaca masina spre uribia, poate o taie cu ea si tzantzarul care mi-a mancat zilele si juma de gamba, n-am eu norocul asta, sta cu mine la rau si la mai rau pina la 5 juma cind babele mele strang tabara intr-un vacarm de oaste sovietica, mustata ambaleaza violent masina, tururuuuuuum, generatorul fierbe, 3 bagaboande incep sa mature curtea si sa raga barfe, servitorii se cheama, se cearta, un mucos grebleaza nisipul insistent la 2 metri de hamacul meu, bleastam si-njur si astept sa treaca urgia, pe la 7 se linistesc dar somnu s-a dus si el invartindu-se, hai la dus, apa rece, coaja de sapun si cutia de margarina, piticul cu grebla o arde voyeur, fac sapte scheme ca sa pot sa ma schimb fara sa arat carne, hai la cafea.

la 8.45 soarele arde aprig, porcii se fugaresc pe plaja, tipenie de om, wayoo sunt activi intre 5 si 7, la 8 probabil fac siesta, uite si nemtii lor care muncesc fara oprire de nu mai putin de 4 ore…, o femeie abatuta aduce prima bere unor brute cu sorici aramiu, “doua cafele va rog”, dispare si reapare cu niste degetare tip dozator de gara pline cu apa neagra, “stiti cum as putea sa dau de jacob?”, dispare iar si-n locul ei rasare un pitic: io-s daniel, asociatul lui jacob, ce vrei? piticul n-are sange indian, se catara demn pe scaunul rosu de plastic si-si flutura narile incercand sa dea de urma banutzilor, prietene daniel, ii zic pe sleau, vrem sa ajungem la punta gallinas, hmmmm, dificil, piticu e uns cu toate alifiile, chiar de doua ori ca, deh, cind esti mic, un flacon te tine mai mult, va costa 150.000 de caciula, simt cum incepe sa mi se zbata o vena pe frunte, si ce intra in astia 150.000 de pesosi? jeepul pina la port bolivar si dupa 2 ore cu barca pina-n punta gallinas si intors pe aceeasi schema da’ va ducem pina in uribia, si cazare? ceeee, hehehe, nu soro, n-auzi ca e departe si voi sunteti doi, daca mai gasiti lume sa vina cu voi, platiti mai putin altfel nu se deranjeaza nimeni pentru o pereche de agarici.

femeia trista n-are sa dea rest 2000 de pesosi, am un deja vu cu saraci de steagu rosu invartind milioane fictive dar pescuind cu magnet monezile-n buzunar ca sa-si ia tigari la bucata, uite niste englezoi cu ogor semanat sub unghii, “bagati punta gallinas?” am vrea, “pai hai, the more, the merrier”, tztztz, am fi doar 5 si ne-ar costa prea mult, mai stam pe aici pina gasim cea mai ieftina cale, raportul calitate-pret e o notiune discutabila, noroc chitrosilor, un wayoo in costum de izopren zice sa o las dracului de punta gallinas si sa ma apuc de kite surfing, bag degetu-n gura, il ridic, abia-l sterge zefiru, “n-aveti cu ce saracilor, n-aveti curent, paturi, apa, bere rece, rest de la 5000 si, iacata, nici vant”.

da de ce punta gallinas? e cel mai nordic punct al americii de sud, ajung din an in pasti niste taraie brau ca alde mine pe acolo, in rest se alearga capre si copii de wayoo-n curu gol, exact pentru ca esti la mana trolilor astora te costa un rinichi sa ajungi 100 de kilometri mai la nord, unul din ei ne face semn cu mana sa ne duca cu motorul pina la pilon de azucar, nu coane, o tai pe jos demna printre maracini si cacareze de tzap,  o femeie scoate cu eterna caserola de margarina apa dintr-o gaura sapata-n pamantul sfaramicios, in tarana sunt imprestiate sticle de plastic si pungi cat vezi cu ochii, ce-o fi fost aici daca nu batalia cu micile preturi? in varful dunelor, strategic asezat pe scaunele cu trei picioare atarna un echipaj dotat cu lazi frigorifice, femeia e mazgalita cu namol pe fatza, crema antisolara, hehe, barbatii impletesc acrii bratari de hipioti, o bere, vineee, in micul golf, acum pustiu, au decedat lazi de bere pe care nimeni nu le-a dus 4 metri mai sus la cosul de gunoi pe care e scrisa o invitatie eleganta ca cetatenii sa pastreze curat rezervatia guajira, analfabeti.

un trib cu mamaie, unchiuleti si nepotei sprintari umplu de ragete marea, 4 ore nu ies din apa, valurile ii tavalesc, si-ai iesit si te-ai intors si ai iesit si te-ai intors, apa azurie si 38 de grade, sa mai vina o bere, veselii ne-nfig in remorca, sunt din cali, ne arunca-n batatura la jurubu unde mama kite-surferului o pune de-un peste mojara fabulos, nenicu-n izopren apare cu prada, 2 nemti constipati se-ascund intimidati in hamacele kingsize cu ciucurasi-chinchoros, poate totusi or vrea si ei la punta gallinas, trece ora, nemtii sforaie prusac intre carpe, inocenta nibelunga.

welcome to jurassic park, 3 pupeze frantuzoaice ma-ntreaba de sanatate si de-un restaurant, hop sar c-un “fetelor ce ziceti de-un punta gallinas”, ce-i aia zice lezbiana grupului, ma dezlantui, scot harti, charturi, prezentare de pitch, lezbiana e amortita, cred ca lucreaza in vanzari, imi zice ca vreo 3 zile nu se mai misca din cabo un milimetru, se-nfig in prima taraba cu genti de rafie chinezesti si pentru prima oara tin cu wayoo, dati-le-o baieti, acum e momentul.