jurassic park

gart pleaca la aeroport cu valiza ucrainiencei care a bagat turneu de ayahuasca, seara de seara, seara de seara si-a baut banutzi si-a cautat meaning of life, a inceput cu adela si-a sfarsit pe scaunel la anaconda ayahuasca center unde a avut “a mind blowing experience”, si-a bagat un deget in nas, a scobit bine si cu urma de creier intinsa pe batista a reusit sa-si aminteasca data zborului si numarul lui gart, ufffff, gata, gart se aseaza si-si deschide sticla de cola light, am facut-o si p-asta, deci azi facem topul celor mai stricati oameni din iquitos, da prietene, hai ca-s cu pixul in mana, baga.

numarul 1

ackoo richard fowler, fost veteran in vietnam, 6 stele de bronz, ranit si ramas cu buba mare la cap, o arde ghid si daca ai norocul sa bagi cu el o expeditie in jungla, d-aia pasnica de familii cu copii uimiti “tati-tati, uite indienii nu au net”, ei bine din senin nea ackoo te poate asigura ca “i can only promise you i get you out alive”, uuhuahuaaaa, gart sustine ca ackoo e un om bun si are grija de o domnita cu mai multi copii, niciunul al lui, dar e razna, fenteaza sanatatea mentala mai rau ca pe fisc.

nu, nu, sare cato, ackoo nu-i asa de aprig ca jeanie, eu zic ca jeanie e numarul 1, bine fratilor o punem pe jenie bara-bara cu veteranu

numarul 1 bis

jeanie din australia, la 11 ani a fost diagnosticata “cancer”, fata visa intr-una un shaman indian care ii tot spunea sa mearga in peru, la o apa infestata de crocodili (da frate, stiu, nu-s in peru crocodili, parca vad ca se sesizeaza profesorul cu 3 nume ca am gresit si iar ma urecheaza), jeanie ii tot spuse lu tac’su s-o duca in peru, n-am fetito bani, de unde? vazand ca nu te poti pune cu parintele pauper, shamanul i-a transmis fetitei sa-i spuna tatalui sa campeze impreuna undeva in nordul australiei, ok, asta se poate, au adormit, shamanul a aparut in vis, i-a zis trezeste-te, fetita a bagat somnambula pina la un lac plin de crocodili, a intrat in apa, i-a atins pe rand pe crestete, al treilea hatz, i-a luat bratul in gura si-a tras-o la fund. a doua zi dimineata tati a gasit-o zacand pe marginea baltii, fara un brat dar si fara cancer. a venit aici si s-a intalnit cu shamanul care o visa si el pe ea, cica i-au scris povestea in iquitos time, online, dau sa gasesc o priza sa-ncarc computerul, ridic ochii de sub masa siiii ce sa vezi, din baie de la dawn of the amazon iese o femeie cu un ciot in loc de mana dreapta, twin peaks gen, astept piticul care vorbeste ep sod uas srervni, hehe.

numarul 2

patronul de la amazon bistro, belgian ars care a bagat legiunea straina, gart nu-si aminteste numele ci doar scandalul pe care l-a facut la carciuma pentru ca tot poporul fuma cu 7 guri si el vroia sa-si manance delicatesele pregatite de manutzele bucatarului francez adus special de belgian, iti dai seama ca restaurantul a costat vreo 200000 de para, e tiptop cum ar zice maica-mea, cum dracu sa maninci in fum de mahoarca, cum sa afumi 200000 de dolari? e local de fumatori i-a zis belgianul si gart si-a bagat picioarele in croque monsieurul bucatarului francez care l-a amenintat ca daca-l mai prinde la el in pravalie ii stinge tigara pe ochi.

numarul 3

mike collins, englezoi, patronul, unicul ziarist, femeia de serviciu si secretara de la iquitostimes, singurul ziar de limba engleza din peru, libertatea e rahat, avem povesti cu anaconda inghitind juma de stat si datoria externa a tzarii si intreviuri cu ceilalti dementi din localitate si tripurile lor.

numarul 3 bis

caleb whitaker, tata lu jungle-love.org, a facut dengue si gart zice ca i se umflase capul ca un balon meteorologic, acum bea o bere vis-a-vis, pare dezumflat, nu prezinta sechele dar n-am apucat sa-i citesc povestioarele.

numarul 4

gerald mayeaux, si asta veteran de vietnam, personajul negativ al iquitosului, da’ ce-a facut doamna? las ca stie el, gart nu-mi spune decat ca e evil si ca e dusmanul de moarte al lui bill, patronul schiop si animat de-o caritate oloaga al lui dawn on the amazon.

numarul 5

aici vin eu si-l inscriu pe gart, fost candidat la consiliul local intr-un orasel din olanda, socialist, a pierdut si-a plecat din tara, fost ziarist, receptioner, manager, dresor de maimute si imblanzitor de indieni, fost alcoolic si chain smoker vindecat de meteahna prin hipnoza, surfer neintrecut de facebook si bucatar total netalentat, ecologist neinfricat al carui logo-in cazul unei candidaturi la primarie-ar fi pestele de amazon care-ti intra pe putza daca faci pipi in apa si nu-ti mai poate fi extras afara decat prin operatie.

mentiuni:

omul care s-a plimbat tot anul 2011 impingand un pian in iquitos, din cind in cind se aseza si baga un cantecel

organizatorul congresului mondial ayahuasca, un soi de nicu ghiara, in ciuda vietii publice foarte active este cautat de FBI si nu este prins, pen’ ce? pentru ca e bun, nu domle, pentru ce e cautat? sarlatanie cred. pentru o intreaga pleiada de personaje care vor popula iquitosul in vara bagati un ochi la

http://www.soga-del-alma.org/2012/invited-guests/curanderosshamans

omul de la receptie care e ramas cu 15 minute-n urma, nu pare sa auda clopotele bisericii care vestesc ora 5, bate la usa dupa sfertu academic si anunta senin ca e 5, bre, uita-te la ceas, ceasuri, asa si, pai esti in urma cu 15 min, nu frantz, esti tu inainte.

hippiotii care salveaza padurea prin actiuni pornografice de la fuckforforrest.com

si cu asta basta. welcome to jurassic park, m-am imbarcat intr-o salupa ascutita ca lupta de clasa si-am plecat spre leticia, columbia, locul despre care bob-ziaristul nebun din rio-m-a informat ca e capitala amazoniana a FARC-ului, asa si? revolutia isi vede de treaba ei si eu de-a mea.

tiranosaurus hoitarus

May 13, 2012

jurassic park

1 Comment

miroase puternic a hoit, imi tarasc cizmele de cauciuc cu 3 numere mai mari prin iarba gigantica de pe terenul de fotbal al satului, in dreptul portii au cosit-o si hatz au luat capul unui sarpe, veninos zice eduardo intorcandu-l cu varful macetei, norvegianca face atac de panica si-o ia la fuga inainte, stia ea ca e periculos in amazon si d-aia nici n-a vrut sa vina sa inoate cu noi aseara, clic-clac face poze copiilor muciosi care stranguleaza un pui de coati, in hamace atarna mumiile bunicilor iar iarba din jurul casei e smaltzata cochet cu ambalaje de napolitane si sticle de plastic, hooopa, din nou vine un miros de mort, 5 vulturi curcani se ridica sictiriti de la masa si lasa la vedere un alt serpalau imens, neveninos zice eduardo abia aruncandu-i o privire, norvegianca o rupe la fuga in fatza.

indienii coboara cu lemne pe cararea noroioasa, femeile au prinse de frunte cosuri imense si nimeni nu pleaca de acasa fara maceta, mobilul indigenului, draga mi-ai vazut maceta, unde mi-oi fi pus-o? cauta-n poseta, nu-i, iar ai pierdut-o e a patra luna asta, cato ne prinde din urma grabit, vrea si el la copacul gigantic dar a fost retinut pe potecuta, maestroooo, betivii carciumii satului s-au bulucit sa-l imbratiseze balos, femeile au chicotit si copiii s-au catarat pe cei aproape 2 metri de norvegian de treaba, mascota satului, cum ai ajuns vere aici? eeeeheee, poveste lunga, acum niste ani eram cu un amic neamt in hostelul unui nenic undeva la mare, aici in peru si familia care tinea hostelul ne-a zis ca ar vrea sa bage iquitos ca nu-si mai vazusera de o caruta de timp rudele, hop atunci in avion, am venit cu totii in iquitos si am cunoscut neamurile iquitene, un unchiuletz vroia sa construiasca un lodge si stia de satul asta, am pus botu s-am sarit cu banu, am muncit ca o vita si nenicu nu aparea cu saptamanile aici si atunci am decis sa-l scot din schema, naivitate scandinava, contractul facut de niste smecheri ii dadea voie unchiuletului sa-i doneze-fara acordul celuilalt actionar-lodgeul lu tac’su, hap, cato a studiat finante si resurse si urma sa fie broker in australia pina sa esueze pe malul nanayului amazonian, a bagat zi lumina cu un grup de avocati mesteri si-a descurcat itzele, am cheltuit o alta tona de bani sa refac contractul si am donat totul avocatilor, o nebunie, puteau sa mi-o traga si sa nu mai vad nimic inapoi dar era singura optiune, au fost oameni, specie rara pe aici, tarasenia a functionat dar s-a dat drumul la robinetu cu amenintari cu moartea, familia a anuntat ca-l matzeshte daca mai calca prin oras, satenii au sarit insa sa-l apere pe gringo, ce dracu faceau ei fara singurul om care punea osul la treaba in toata regiunea? pai si acum? beau o bere diseara cu unchiuletzu, vrea sa-si ceara scuze ca a overreact, hahaha, film de woody allen.

avatar, copacul se inalta enorm in fatza noastra intre plantatii de yuca si banani, imi aluneca mainile pe liana si aproape-mi rup gatul peste un musuroi de furnici rosi, am in 20 de secunde 19 intepaturi pe picior, cato intervine cu o piele de banana pe care mi-o storceste de bube, a fost muscat de toate insectele posibile si are tot soiul de trucuri dubioase prin buzunare, nu-mi amintesc decat schema cu viespile, le neutralizezi daca pui in gura cuibului un tricou transpirat, de unde stii? de la tarani, veneau la mine sa-mi ceara unul ca ei n-au haine ude, doar zac pe chill toata ziua-n hamace, a treia oara pe ziua de azi pute a mortaciune, de data asta din farfurie, de unde ai dezgropat nea gart pestele? norvegianca ii comanda lu ernesto sa-i scoata cizmele de cauciuc si se-nfige-n supa, o portie, ia-o si pe-a mea, ies sa ma joc cu singura maimuta vorbitoare de olandeza si mizerabilul ma musca, auci, ebola, poate trece cu alcool, n-am pus o bere-n gura de 6 zile, hai pe oras, arte-arteeee striga un baiat care manevreaza 3 macete printre mototaxiurile trecand in viteaza, cato e generos cu soferul, acum are bani, a tras la jug16 ore pe zi in norvegia si vrea sa-si traga sufletul, in cateva zile o sa se arda parte-n parte cu iquitenii pentru 50 de centi, heeeei catooo, la masa se opreste jeremiah, creste ciuperci chinezesti a caror zeama face bine la minte, inima si literatura, 3 sticlute la cato, 1 la mine, 15 soles de cap de vita furajata, cato alearga pe campia viitorului, imi spune ca in curand o sa putem sa printam totul, mancare, masini si-o sa scapam de criza resurselor, nu o sa mai fie nevoie de bani si nimeni nu va mai munci, pentru ca totul va fi scos de un program de computer, imi dau pe gat berea filtrata si inca neprintata si refuz sa-l contrazic.

welcome to jurassic park, terasa de la dawn of the amazon e un soi de bec la car trag toti stricatii din localitate, uite-l pe fowler si pe genie si pe mike, bill scoate tata galeata de haloperidol ca simt c-o punem de o noapte alba.

ps. maine voi oferi in exclusivitate lista cu numele celor mai dementi cetateni ai Iquitosului. nu ratati, exclusiv pe feher.wordpress.com

brontosaurus postceremonialus

May 12, 2012

jurassic park

1 Comment

adela n-a plecat, fumeaza o tigara groasa cat brandul fachirului din peris, se arunca intr-o conversatie halucinanta cu iulian despre planul tarifar claro, are multe minute si le poate consuma in orice retea, cu sotul decedat vorbeste zilnic pe alte cai iar cu vrajitorii care practica magia neagra foloseste telepatia, n-avem voie sa luam vieti imi spune serioasa, noi suntem curadores nu ne jucam de-a dumnezeu, gart aproba si zgarie cu unghiutele la usa adevarului, ce viziuni ai avut? ai vorbit cu spiritul ayahuasca? cumva mi-e tarsha sa-l zgandar, stiu ca la el curatenia a fost doar fizica, ii arunc o nuca si-i spun ca a fost interesant, respira usurat si plonjeaza intr-o expozitiune vasta despre criza umanitara din tadjikistan, haaaaap, glumesc, bineinteles ca sare cu inca 14 istorii cu ayahuasca, uite a fost la el acum vreo cateva luni un baiat, plictisit de viata, alcoolic, putoare care zacea fara chef de viata la televizor cit era ziulica de lunga si dupa o cura de 7 zile cu ayahuasca s-a intors alt om si vad ca-l tine, uite si acum dupa un an daca citesti ce scrie pe facebook pare optimist si vesel, e drept ca l-a costat toata smecheria 2000 de parai, stai frate, de ce atat de scump? pai cica bagi meditatii, ayahuasca, meditatii, si ayahuasca aia e facuta din 14 ingrediente nu 3 cite se folosesc samanii in mod normal, e ayahuasca de designer, baga omega 3 si glutamat de sodiu, cine stie? conteaza ca a functionat, omul e bine spre deosebire de finlandezu, Mika, Christian, nu mai tin minte exact, asta ce-a mai facut?

nimic saracu, parea normal, l-am bagat si-n juriu la carnavalul copiilor din sat, a dat note la costume, din fotografie zambeste un lungan cu chica blonda si barba de tzap, zi mai departe, ce s-a-ntamplat cu el? la 2 zile dupa ce a plecat intr-un ritrit d-asta cu ayahuasca m-a sunat politia ca si-a dat foc la valiza undeva, pe-o strada in iquitos si fugea gol printre mototaxiuri, l-am internat si am chemat familia, omul era schizofrenic si ayahuasca l-a dat peste cap, a stat saptamini bune in spital pina sa poate sa-l ia neamurile acasa, tztztztz, ca si polonezu care..bai, gata, sa mor daca mai vreau sa aud de lunatecii cu mintile pierdute dupa ceremonie, crap de foame si ernesto-mi arunca-n gura ditamai puiul fript si-o salata cu branza si rosii iar gart pleaca sa-l inhate pe cato de la aeroport si s-o duca pe adela acasa, te pup adelo, multumesc, cum pot sa dau de tine? cum sa dai, am cont pe facebook, trai-ti-ar familia nea zuckerberge si da-ti-ar dumnezeu sanatate cum inlesnesti tu contactu-ntre popoare.

stai putin asa, cine-i cato? gart o aseaza pe adela jos si s-asterne la vorba, asaaa, deci cato este patronul lu san pedro lodge, noooo, pai nu esti tu?, nu, io-s general managerul, cato e patronul, si atunci de ce nu e aici sa aiba grija de pravalie? pentru ca a plecat in norvegia, tara dumnealui, sa faca rost de bani ca l-au supt lipitorile de iquitos, mai precis a intrat in afaceri cu un localnic care i-a papat banii si l-a lasat desangvinizat pe marginea drumului, la cei 28 de ani cato si-a dat seama ca are nevoie de ajutor si a dat peste gart care o freca si s-a mutat ciac-pac din iquitos unde, citez, “deja imi furasera tot ce poate fi furat, mi-au lasat doar computerul si patul, atat”, generosi baieti nea gart, te-au lasat conectat cu tehnologia, n-am nevoie de mai mult zice gart, de asta si de cele 6 sticle zilnice de cola light, dovada? nu a scos de un an niciun banutz din salariul modest pe care cato si-l permite sa-l plateasca, de fapt gart e cu ochii pe actionariat, maine ii va pune problema transant, cit zici sa-i cer? mergi pe 30% fratioare, doar tu te ocupi de toata smecheria, da, da, o sa-i cer 30.

ma gandesc insa ca omul a bagat bani in cosmelia de aici, urmeaza un pomelnic de date din care retin ca pamantul a fost primit de la sfatul inteleptilor satului, gratis, trebuie doar sa-si onoreze datoriile fatza de comunitate si sa angajeze oameni din sat, daca nu respecta brieful, inteleptii se pot ciuci si le pot lua oricand pamantul inapoi; chiar si furat si ciupit de muncitorii din iquitos, cato n-a platit mai mult de 37000 de dolari pe tot-tot-tot ce-a construit, o ni’ca toata cind vii din tara metrului patrat de gresie la jjjjde euro, acu niste luni si-au dat seama ca au fost supra-optimisti si si-au zis sa dea o parte din pamant inapoi, sa faca satul o farmacie, mai vor sa construiasca o moloka si sa aduca samani pentru ceremoniile ayahuasca da’ trebuie bani, poate vine acusi cato cu ei, haoleuuu, intarzi la aeroport, gart o taie cu adela si raman cu punky care o arde isteric fugarindu-se cu pisica daisy printre hamace, tzantzarii ataca salbatic, norvegianca bate campii intr-o spaniola stricata deprinsa in palma de majorca unde-si face veacul de vreo 8 ani, scotianca isi freaca frenetic pulpele strapunse prin pantaloni de tzantzaret, welcome to jurassic park, ernesto povesteste de englezoiul transpirat care s-a latit sa se odihneasca-n hamac si cind s-a trezit mai avea doar o maneca la tricou, saaaa-riiii-ti, saaaaa-riii-ti, prietene, linisteste-te, tricoul tau fu-se si se du-se-n pantecutzul furnicilor iubitoare de bumbac transpirat, te lasa-n p– goala mai ceva ca o crestere de taxe a unui guvern de dreapta, the end.

stegosaurus iluminatus

May 11, 2012

jurassic park

7 Comments

e a treia zi de dieta, mi-e dor de carne ca de programul de revelion de pe vremea lui ceasca, azi am bagat o supa de spital cu niste yuca ratacita si un sandvis cu salata verde si-o rosie, kevin se arunca intr-o descriere explicita a jetului de voma care va tzasni din mine, o data si inca o data si inca o data, kevin a dat california pe iquitos, a facut ayahuasca de 37 de ori, peste 5 minute de 25, peste inca 3 suntem la 21, cum am o problema i-au ayahuasca, mi-o rezolv dar ciup, a aparut o alta problema, i-au ayahuasca si-am scapat dar uite sub pat o problema de care nu stiam, aduceti niste ayahuasca, kevin e o culegere de probleme mai groasa decat giurgiu, turtzoiu pentru treapta a doua, bill are o singura problema: kevin, toate discutiile despre umori negre varsate-n olitza i-au stricat apetitul, certat kevin pleaca rusinat nu inainte sa-mi strecoare o imbarbatare si sa-mi spuna ca ayahuasca luata o singura data nu-i indeajuns, asta-i problema, stau cu problema lu kevin in brate cind gart rupe usa de la dawn of the amazon, echipa de la fox care a bagat 3 zile la un centru de ayahuasca in jungla a scris pe facebook o descriere succinta a experientei: lots of love shared with jesus, budha and babaji, cine-i babaji, gart nu stie si niciunul din noi n-are timp sa caute detalii despre ultimul nenic.

gart apare cu adela la debarcader, are 76 de ani, iegari de lana la 38 de grade, crocsi si inele de argint pe mainile fine cu unghiile lacuite, e shamana de la 20 de ani si face pe seara de la 150 de dolari in sus, zambeste usor stirb si-si aseaza in barca poseta roz cu winnie the pooh, ce-ai inauntru? tot ce trebuie pentru ceremonie, nu-ti fie frica o sa fie bine, am tratat sute, mii de persoane, aveam vremuri cind intr-o singura seara aveam grija de cite 100 de oameni, cancere, tot ce poate fi mai rau am vindecat, si acum vezi in mine care-i problema? nu, dar cind o sa iei ayahuasca o sa deschizi o usa pe care eu pot sa intru si sa vad buba, dar trebuie sa fim cu grija pentru ca mereu sunt in preajma si spiritele rele care pot sa-si faca drum in tine si trebuie sa chem tot ajutorul lui dumnezeu ca sa nu le las sa-ti faca rau iar tu trebuie sa ai mintea puternica si sa te lupti cu viziunile si sa nu le lasi sa te duca prea departe, auuuu, foarfeca uitata-n operatie mi se pare brusc ceva anost si nepericulos.

e intuneric si tzantzarii pisca draceste de picioare, gart aduce hartie igienica, sticle de apa, ligheane si saltele sa ne intindem, intru in panica, control freakul din mine da inapoi, adela vede ca as rupe-o la fuga daca n-as fi in mijlocul amazonului umflat la cote istorice, ma calmeaza, imi povesteste ca la 10 ani a fost lovita de o boala dubioasa, ii pleznisera toate capilarele, era neagra, o durea capul si spatele si nimeni nu stia ce are, “cancer”, “moare” au apucat sa zica niste nenici neputinciosi, maica-sa a suit-o-n barca si a dus-o la indieni, i-au dat ayahuasca si a doua zi a lasat-o spatele, in 3 luni era intreaga, 10 ani a ramas in jungla, stiu sa cant icarus asa cum trebuie, nu ca astia de stau 4 ani cu nativii si dupa zic ca sunt shamani dar habar n-au sa puna accentele incantatiilor, o data am salvat o femeie, era in coma de 15 zile, m-a chemat familia, abia am reusit sa intru in spital ca nu m-au lasat doctorii desi am atestat de medic, sunt absolventa primei grupe de parapsihologie din cadrul universitatii din lima si sunt celebra, binefacatoare recunoscuta de catre congresul mondial ayahuasca, am intrat, i-am dat cu lanterna pe la ochi, am suflat si femeia a clipit, a miscat mana, intr-un minut a putut sa vorbeasca si a cerut apa, si-a smuls perfuziile si in 15 minute era afara din spital, manca o supa la mine acasa iar cind doctorul, seful de sectie m-a intrebat cum am facut stii ce i-am zis, nu adela, i-am spus “etica profesionala doctore, etica profesionala”.

ma-ntind neconvinsa pe saltea, 2 pupeze blonde, o scotianca si-o norvegianca, sosite dupa-masa tarziu se cer si ele sa caste ochii, bine, cu cat mai multa lume isi da-n parte-n parte-n cap cu spiritele rele, cu atat mai bine, adela-si inchide mobilul, isi trage pe cap o caciula de lana, isi aranjeaza un scaunel pliant de pescar si scoate un pet, un capacel de plastic si niste tigari groase din poseta cu winnie, gart inchide cainii, pisicile si maimutele, opreste generatorul, liniste, de departe, de la carciuma satului se aud ragetele betivilor, in bezna adela isi aprind tigarocul, da cu fum inspre blonde, inspre gart care s-a asezat intr-un hamac, ne unge cu o crema parfumata pe maini, bolboroseste in spaniola, in quechua, gart a adormit, sforaie, duduile spectatoare pufnesc in ras, tzantzarii ma ucid, adela toarna ayahuasca in capac, iulian unu si jumate, eu doar unul, are un gust oribil, gretos, si asta o spun eu care mestec medicamentele de cand ma stiu, o caldura-mi cuprinde matzele, esti bine? sunt bine, adela canta, canta si da cu-o maturica, blondele se plictisesc si pleaca, stau in fund cit stau si apoi ma intind, mi-e foarte frig, trag cearceaful peste mine, dupa vreo juma de ora incep sa cred ca nu o sa vomit, esti bine, sunt bine, ma-nfund in saltea, m-am dizolvat, gataaa, sunt energie, sunt gand, sunt foarte fericita, nu prea pot si nici nu vreau sa vorbesc, niciunul din noi nu vomita si adela ne da sa mai bem, iulian inca unul, eu abia ating capacul si m-arunc cu capul in lighean, ma las pe spate si reincepe beatitudinea, adela danseaza cu maturica in jur, borasc inca o data un lichid negru si simt cum ma curat de frica, adela ne trezeste, au trecut 3 ore, nu pot sa ma tin pe picioare iar la iulian tripu abia incepe, e ametit si prins in loopul viziunilor lui, baboiul isi aprinde o tigara de salvie si ramine ca un moai, sfetnic in noapte, e uimita ca iulian nu a vomitat, gart nu-si crede ochilor, ma ajuta sa merg la baie, mi-e rautz, o simt pe adela bagand o incantatie si cad lata pe saltea, pui de lilieci se foiesc pe acoperis, spirite rele zice adela si ramine sa ne pazeasca, etica profesionala doctor, etica profesionala.

adorm intre tantzari, miriapozi, broaste, lilieci, caimani si maimute, e plin de stele si nu-mi e frica de nimic, sunt lumina si energie, welcome to jurassic park unde nu-i durere si nici intristare.

plesiosaurus indigenus

May 10, 2012

jurassic park

1 Comment

4 femei cu sanii p-afara se agita la ponton, niste copii o ard golasi, unul are un elicopter chinezesc in mana, extraterestrii au sosit deci si aici, de mult fetito, de la sfarsitul secolului XIX cind au bagat la caile ferate pentru plantatiile de cauciuc, batranul satului in fusta de frunze e prins cu familia de americani retarzi, ii da madamei o sarbacana si o pune sa sufle o sageata in capul unui papagal din lemn, cioplit nu zodia chinezeasca, doamna isi scoate ochelarii, anunta audienta ca nu a mai facut asta de mult, ultima oara la un sales la macy cind a nimerit rochia dorita de la 60 de metri, shuuuut, trage pe linga, fi-su se trezeste cu o alta sarbacana-n gura, testdrive cum ar veni, un copilas e disperat sa i-o vanda, fiul american al mamasei americane sufla si ciac, fruntea papagalului e strapunsa, indienii exclama admirativ si se napustesc cu 7 brate de sarbacane si margele, pene si fuste, uauuuu, uauuuuu, se aude din mijlocul gramezii, cowboii reusesc sa scape catre barca incarcati cu niste rahatisuri care le-au rupt portofelul in doua, authentic experience, 1-0 pentru indieni.

batranul satului muta catarea pe mine, hatz apare cu un cactus in mana si fara a prinde chiar de veste imi trage pe fatza niste dungi portocalii cu aratatorul, gata incondeiata ma ia de mana si ma vara-n poiata, un soi de coliba unde duduile in sanii goi s-au strans sa se uite la jucaria chinezeasca a pustiului, batranes baga un ceremonios discurs de bine ati venit in spaniola, yahuacare si body language, zice ca e onoare sa ne aiba alaturi, e pe graba, nu-i prea place vorba, il apuc de varful limbii si ma lupt ceva sa scot de la el, tribu mnealui, yahuacare nu prea a stat bine pe noroc, in 40 cind americanii si-au luat-o la pearl harbour si au ramas fara cauciucul din malaezia, au redeschis plantatiile din brazilia, cu cine sa le lucreze, iaca niste indieni numai buni de exploatat, au crapat pe capete da’ in 60 cativa au reusit s-o taie-n peru, e greu aici dar nu mai suntem sclavi, imi rupe inima, arata de 167 de ani si probabil nu e trecut de 60, scoate toba si incepe sa cante, duduile topless se ridica, ne insfaca de maini si pornim o tropaiala in cerc in coliba, vine un burtos cu fluier, praful se ridica, mila se transforma in rusine, vreo 7-8 minute marsaluiesc marunt linga pieptutul fluturand al unei adolescente yahuacare, gata, muzica se termina, satul se arunca cu sarbacane, margele, tzatze si transpiratie, sufla sageata-n capul papagalului, ia sarbacana, margeaua si bratara, disperare, cat fac astea? platesc o carca de bani pentru un sirag ponosit de pietricele, fericita negustoreasa mai vrea sa-mi bage alte 16 margele pe gat, ceilalti se inghesuie, ia si asta, si astalalta, fug spre barca, batranul satului isi piaptana fusta de frunze nemultumit, tarabagii privesc crunt de sub sprancene, si zici ca nu mai sunteti sclavi, aaa?

trecem val vartej pe linga insulita unde indienii bora au pus-o de-un program identic, mai incolo e satul tribului iquitos, alungati de spanioli ca nu au pus botu la catolicism au ajuns vai de steaua lor, din cateva sute doar 28 mai vorbesc limba, restul vor sa uite si sa dispara in masa celor 500000 de oameni liberi a capitalei amazoniene din peru, max imparte elegat pachetele verzi tip poseta plic, juane zice, poftim? juane, frunze de banane pline cu orez amestecat cu carne, ar trebui sa fie rotunde in forma capului sfantului ioan botezatorul, catolicism antropofag, scobeste dupa farfurii, n-avem, ernesto a uitat sa le puna, ma umflu ca o gasca si as da ceva pe soseaua gatului, oprim la tzanc in bellavista, piata inundata pina haaaaaat, la 200 de metri de mal, mad max curat, femei pitice invart bucati de caiman pe plita, la 2 centimetri un copil face cachi in apa nanayului, pe o terasa pilat din pont se regaleaza cu un pahar de vin-cred si urla sa ii facem o vizita la spritz, ce-i asta? max are o pastaie uriasa in mana, o desface si ocoleste semintele negre si-mi da doar carnea alba, vata de zahar, e guava, aici se perpelesc bucati de yuca, peste si porc, uite aici pare mai curat, bleaaaaaaah, gonesc juaneul cu o inka cola si ma pune dracu sa vreau la baie, un urs chel mormaie ceva, in spate, o gaura-n perete, fara usa, fara perdea, tronul scaldat in auriul urinic, o masca de jeg ii protejeaza smaltul, un lighean, torni apa, n-am maini, mi-au fost halite de bacterii pin la incheietura, sa fugiiiiim.

vopseaua de pe fatza nu se duce, rahat, o sa incerc acasa cu lama, haha, gart ne asteapta la cotitura cu plasa plina de cola light si vesti ingrijoratoare, amazonul continua sa creasca si acum apele le imping pe cele ale nanayului, traim clipe istorice, pe mine ma maninca-n fund de delfinul roz, max ma asigura ca il putem vedea daca avem norocul sa fie prins de vreo plasa pescareasca, atunci el face tzusti din apa si asta-i sansa noastra, halal noroc, in lipsa delfinului hai sa dam un bot prin belen, al mai napastuit cartier din iquitos, cite 8 oameni traiesc in fiecare cascarabeta suita pe betze si defecheaza de pe geam in timp ce-si povestesc noutatile cu vecinii, auzi fata lu ala mic nu-i ie bine, fleosc, si inundatiile astea mi-au udat salteaua, flesoc, partzzz, slumdog millionaire fara millionaire, cind te gandesti ca pe la 1890 baronul cauciucului x-ulescu a cumparat si adus aici pe bucati o casa desenata de nea eiffel, da, da, ala cu turnul, casa de fier din iquitos se cheama, te pui intr-un cot si murmuri pierdut oooo tempora, o mores.

welcome to jurassic park. in seara asta bag ayahuasca, mai vorbim cind revin.

stegosaurus captivus

May 9, 2012

jurassic park

1 Comment

gart ne combina la un tur, robinson trage caleasca la mal, isi face catarea si-o taiem spre pilipuntuwasi butterfly farm, jucaria doamnei gudrun din austria, mai intai trebuie insa sa-l scuipam pe gart in oras sa se ciomageasca parte-n parte cu baietii de la butelii si sa repare motorul barcii stricate sub dorsala ceheasca, pe bancheta linga mine se instaleaza max, gay pina-n varful unghiutelor de chitarist, voce suava si fatza de gheisa, 25 de ani, 5 ani petrecuti pe bancile scolii de ghizi care l-a propulsat pina-n cusco unde a stat ceva vreme dar nicaieri nu-i ca acasa chiar daca-i saracie lucie si traieste cu 700 de soles pe luna si ce se mai carpeste de pe la olandezul de butelii recuperator, plutim pe lacul enorm care este de fapt un fost paraias umflat ca nea crin dupa caderea guvernului, max isi drege vocea mica si sopoteste niste statistici despre numarul de turisti, cica suntem cu totul 100 in zona dar in 24 iunie, de san juan, a mai faimoasa sarbatoare crestina din iquitos, crapa pensiunile de carne calatoare, mii si mii se inghesuie sa vaza delfinul roz si viitorul in ayahuasca, si iata-ne la subiectul de macina pe toata lumea, ati incercat, inca nu prietene, maine, tu? da, de 3 ori, si cum fu, max susura ceva, mai tare dragutza, am vomitat iar si iar, vreo 3-4 ori si am vazut viitorul, multe popoare si orase mari, imense, nu stiu ce oras era si am vazut scris cu albastru si rosu airfrance, am intrebat dupa ce e asta si cineva mi-a spus ca e o linie aeriana iar shamanul mi-a spus ca poate in viitor o sa calatoresc in franta, a-ha, iote un nou mediu de comunicare pentru branduri, viziunile date de ayahuasca, tre sa propun la ing, revolutie-n media fac cind ma-ntorc.

5 indience tabara cu margelute colorate pe mine, ma fugaresc cu lasoul cu seminte insirate pina la poarta la pilipuntuwasi unde niste maimute maro cu capul rosu fiert ne-ntampina cu urlete si catarat pe umeri, hap, ne lipim de-un grup de americani care n-au reusit sa treaca de vorbirea nearticulata, uauu, uauuu, ce se da aici, kitty in cizme de cauciuc e plina de entuziasm, in cusca ocelotul trist o priveste dezaprobator, a fost cumparat de la piata de animale din iquitos, uaaau, are zgarda si il mai scot la plimbare, hai prietene sa vedem daca si anul asta se poarta tot margelele de acum 7 ani, in bazinasul de beton ii pun peshte viu, da la peshte stand pe-un scaunel pliant si bea un noroc la litru in zilele de sambata, viata de ocelot, uaaaauuuu, nu va incantati peste masura ca va explodeaza capul pen-tru-ca a-cum vi-ne…pedro, jaguaaaaarul, kitty insfaca un os de vita si incearca sa-l vare undeva-n plasa, sus, fiti pe faza, e foarte rapid, tineti degetul pe declansator ca sa puteti sa-l prindeti, hap, jaguarul tasneste, uaaaau, trage, osul insa e prea mare si nu trece prin ochiul de sarma, pedro se tine-n dinti, trage vanjos, cade, mai sare-o data, imposibil, se foieste frustrat, uaaaau, kitty reuseste sa recupereze osul panicata ca a chinuit pisica, cei 3 americani isi compara pozele, bietul pedro face bani deja de 7 ani jumate pentru tante gudrun, e venit tot pe filiera pietei de animale, maninca 4 kile de carne pe zi cind nu are de-a face cu-o grasuta stangace ca duduia kitty, uaaau, americanii sunt uluiti, 4 kile de carne pe zi, da frate, cit o galeata de kfc, poate faceti o donatie ceva, n-avem soro ca e criza, ce mai vedem?

niste curcani ciumeci care sunt mai asprii la manie decat jaguarul, o capibara careia ii place s-o scarpini pe burta si doua femele de coati care se urasc iar a mai batrana a scapat si a halit toata recolta de fluturi a lu madam gudrun asa ca i s-a dat un sut in strada, a atarnat p-afara ceva timp si-a fost luata de mila inapoi, dar la cusca.

americanii fac tai-tai, kitty se da de trei ori peste cap si, ce sa vezi, e tot kitty, englezoaica, face voluntariat si asuda vartos prin america de sud, de 3 saptamani e la gudrun si e doctor in larve, pupe, fluturi si dieta de insecte, hai cu playul “bine ati venit la pilipuntu..”, retin ca fluturii nu au nimic in cap decat sex, ca’s cateva mii se specii dar la ferma nu li se da voie sa creasca decat 24 si nici alea nu-s toate acum din cauza ploilor si ca larvele se apara ori aratand infricosator, ori camuflandu-se ori duhnind dezgustator, tanti gudrun isi face banii din vizitatori dar si vanzand larvele la scoli si muzee, biznis fraticule, de 12 ani ferma a ajuns insa orfelinat de animale cumparate aiurea de la piata ori salvate de sub rotile masinii, ia un lenes, ia si maimuta, scapa-ma de coatiul asta mic ca ma bate mama, ce-avem aici? parnaia capuccinilor, junior a fost inchis primul ca musca odraslele vizitatorilor, dupa el a venit o capuccinita gasita aproape moarta, aruncata de niste copii intr-un tomberon, au pus-o pe picioare si duduia a inceput sa fure bijuteriile femeilor care veneau la ferma, probabil fiind dresata sa faca asta de nevinovatii copilasi, luminile ochilor parintilor lor, hoata e la zdup acum si uite inca un cappucin, asta ce-a mai facut? nimic dar a fost bagat la comun cu fratii lui, asa de pamplezir, acum calareste un aguti care a fost si el varat la cusca sa nu se plictiseasca singur, junior se lipeste de plasa si ranjeste la mine, banuiesc ca a sapat un tunel pe undeva si-n curand va fi liber, shawshank redemption.

kitty zice ca gudrun vrea sa termine povestea asta cu gradina zoologica, n-o ajuta nimeni si costa, a deschis niste custi si-a facut scapate niste fiare, politia a amendat-o urgent dar inchide ochii la traficul infiorator de animale din piata din iquitos, am fost sa dau cu subsemnatul zice kitty, le-am spus unde si cine ce animale vinde si n-au facut nimic, nimic, ce poti sa iei de la piata? probabil jaguari mai greu, cu precomanda dar in rest gasesti orice, o legaturica de coati si un buchetel de caimani, capibare si 8 kile de maimute, tot, offf viata, turul nostru se incheie aici, pe buza unei lagune, pe partea cealalta stau gata de atac indiencele cu margele, sub apa se odihneste un lamantin si cativa caimani scapati pe moment din furculite, in 3 zile plec de aici, se termina stagiu, kitty pare vizibil intristata, pai si unde pleci mai fetito, la rainbow, niste francezi impietriti in 70 care iti iau 5 soles pe zi si-ti dau masa, hamac si-o cescuta de ayahuasca daca muncesti pamantul, fraternite, egalite, haiducie, bon voaiajeee.

hop in barca, robinson se tine cu dreapta de carma, iar cu stanga prinde cu dibacie un fir de par care-i iese din nas, trage, tresare violent, curentat, se dezechilibreaza, scapa carma si aproape cade din barca, welcome to jurassic park, cu ochii-n lacrimi robinson strabate amazonul, si eroii plang, chiar si eroii.

triceraptorus bucurosus

May 3, 2012

jurassic park

1 Comment

stomacu-mi bolboroseste, sar din mototaxi la farmacie, un nenic in halat se joaca pe telefon, am buba la stomac, ajutor por favor, omul rupe o hartie dintr-o bucata mai mare in care a fost probabil invelita maceta cea noua cu care si-a facut drum prin padurea de tricicluri, scrie niste vorbe, mi-o da si-mi face semn cu capul sa ma-ndrept spre celalalt colt unde o domnita in halat alb se opreste din jucat sarpele pe mobil, se chinuie sa citeasca ce scrie pe hartie, ii interpretez cu mainile “ma doare bur-ta”, ma frec vartos pe stomac, un muschi nu i se clinteste pe fatza, bate ceva la casa si-mi cere bani, platesc , imi da un bon si-mi face semn ca trebuie sa-l intrerup pe primul cetatean care se afundase din nou in sms-uri, asta insfaca bonul, il consulta, aproba si ma trimite cu putere, chiar linga fileu, duduia incearca o fandare dar prea tarziu, nenicul a incris si ea trebuie acum sa-mi dea medicamentul, schimbul de pase a durat cu totul, intr-o farmacie goala, vreo 7 minute, unde te grabesti mamaie?

somajul e 65% in iquitos, toata lumea are o singura idee, fii atent aici, da nu mai spui la nimeni, bine? iau un credit si imi cumpar un motociclu si ma fac taximetrist, din 500000 de oameni 476.000 asta par sa faca, zbarnaie pe strazi, baga gaz, e cald si pute-a situatie exploziva, salariul mediu e vreo 280 de para dar cine sa aiba un mediu cind nici minim nu gasesti usor, pai si atunci ce facem? simplu, cind implinesti 12 sau hai 13 ani dai drumu la puit, gasesti vreun expat dement venit aici sa se dea pe derdelusul cu halucinatii de ayahuasca, ii torni un copil si dupa are el grija de tine, e circ cu prostitutia cu copii, de frica lolitelor si a carutei cu sida rasturanta in batatura iquitianului, expatii prefera baietasi, la fiecare colt de strada sunt buchetele de efebi care se vand pe-o bere si-o pereche de blugi, concurenta zdravana.

daca nu esti pe dos e un pic mai complicat, ia sa vedem ce-ai putea facea, ce-ai putea face, stiu: trafic de animale, baietii astia chiar rup, la parcul de fluturi a lui gudrun sunt numai orfani adusi de samariteni care-i cumpara crezand ca-i salveaza, pe dracu, daca i-ai dat bani pe animal, animalul ala care l-a prins se gandeste ca uite ce afacere buna e sa vinzi animale si uite asa pentru fiecare pui de maimuta prins moare maimutza-mama, basca nu-s veterinari si costa 50 de soles pe zi sa tii un pui de lenes la clinica si sansele de supravietuire sunt minuscule ca are nevoie de vitamina k si nimeni nu stie exact cum sa i-o dea, gart isi frange mainile, i-au murit intr-o luna un lenes, un furnicar, o maimuta si fratele lui francisco, tamarinul, lenesul a fost adus de niste hipioti care l-au cumparat de la piata crezand ca-l salveaza, mi l-au pus mie-n poala, le-am spus ca ma costa enorm sa-l pun pe picioare si mi-au dat vreo 200 de soles, o carutza de bani, pai de unde frate, eee, de la fuckforforest.com, ha? da, au si brosura dar intra pe net, traiesc intr-un hotel plutitor si fac orgii sexuale la care poti sa participi pe bani, porno de caritate, cu gologanii stransi ei zic ca salveaza padurea, verde din verzisori, otv curat.

prin jegul triumfator isi face loc un hipiot descult, altul impleteste bratari, desigur se aude doors, anul este ’70, probabil steve jobs bea o cusquenia la coltz, nea gart explica-mi si mie ce dracului fac astia aici? ooooo, se lumineaza tataie-miu, e simplu, au auzit ca in iquitos nu sunt joburi si d-aia au venit aici, hehehahahohoho, rasul face bine la sanatate, a zis asta si Patch Adams, cine? Patch Adams si gasca lui de clovni, in fiecare an vin in iulie in Iquitos si zugravesc 500 de case, patch are cumul de functii, e si medic si clovn si crede in forta tamaduitoare a rasului, e adevarat ca face si vreo 2-3 seminarii despre dengue si malarie, la alea nu participa nimeni da’ dupa-i un carnaval pe cinste pe strasse si bem si radem si ne veselim ca ca noi nu mai gasim.

welcome to jurassic park, nenea care trebuia sa umple buteliile si a zis ca dureaza 45 de minute nu le avea gata nici dupa 7 ore, pai sa nu-i f.. for forrest mamicutza-n..nu, nu spune gart, mai bine sa razi cum nea patch ne-a sfatuit, hohohahihihi, noapte buna.

dentosaurus ayahuascaianus

May 2, 2012

jurassic park

9 Comments

miguel el cojon, carlos el puma si wilson el pato se vor infrunta in meciul de fotbal cu, nu-mi amintesc nici sa ma batzi, toata lumea-si foloseste poreclele aici chiar si in campania electorala, chelul, grasul, motanul si bufnita se caftesc pe fatza pentru primarie, pe malul nanayului un nenic de 1,35 metri imi ofera cazare, nu multumesc, plimbare cu barca pe rau, nu azi, caimani, vii? da. sau morti intr-un sandvis cu paine libaneza, nu sarna, am stomacul stricat, atunci un pui de maimutza si unul de furnicar si 100 de minute in reteaua nationala la numai 200 de soles, n-am voie cu animale la cabana, ayahuasca atunci, stiu un shaman bun pe carretera, e oficial, maine poimaine gasesti ayahuasca la supermarket cu arome de capsuni si piersica made in china.

de vreo 2 ani ayahuasca e ultima smecherie cu ghivent, gart zice ca un articol din times despre leacul junglei a avut peste treizeci de mii de likeuri in cateva ore, turismul i-a creat o faima de drog si iquitos e capitala mondiala a stricatilor care vin s-o arda ca-n avatar dar pentru gart ayahuasca e un subiect delicat, a fost o ucrainianca, de fapt mai e pe aici ca si-a lasat valiza la noi, a venit intr-un turneu de inghitit ayahuasca, seara de seara, seara de seara, asta nu-i o gluma, nu o poti da pe gat ca sa te faci praf si sa ai halucinatii, imbecila a luat de la nu stiu ce impostor o sticla de ayahuasca si-a dus-o acasa, a baut singura, e periculos, sunt demoni, trebuie sa ai shamanul linga tine sa te indrume si sa te protejeze pentru ca ayahuasca te deschide, tu ai luat? clar, de 5 ori, si cum a fost? dezamagitor, nu am avut viziuni, nu am reusit sa vorbesc cu spiritul ayahuasca dar o luna de zile m-am simtit mai tanar cu 10 ani, ha? am vomitat de la 8 seara pina la 7 dimineata, nu mai aveam putere-n mine dimineata si atunci shamana a venit la mine si mi-a pus buzele pe frunte, mi-a supt capul, mi-a tras raul din el, in 5 minute am adormit, am fost curat, pur, urcam mai usor scarile, dormeam mai bine, e drept ca depinde si cu cine faci ceremonia, sunt tot felul de sarlatani, a aparut si-un nene, shamanul gringo, a invatat 6 ani cu un indian in jungla, eu zic ca-i putin dar omul e ieftin, la juma de pret, face bautura tare, ai garantat halucinatii, ce sa spun, eu prefer batranii nu nehalitii dupa bani.

in camera e intuneric, gart are ochii bulbucati si m-a cam zapacit cu demonii si shamani bodiguarzi care-i gonesc cu maturica, daca vreti sa incercati trebuie sa incepeti de maine dieta, nu zahar, nu sare, nimic picant, fara alcool, droguri, sex, 3 zile, faaacem, trolii cehi au inghitit toata curtea de pasari a satucului de langa lodge, au sapat dupa yuca in gradina si acum si-au suit picioarele pe a-6-a lada de bere supta, dimineata coboara urland sub niste cufere gigantice, piratii lui barba-albastra, motorul nu porneste, brrrrrrttttttt, brrrrrrrrtttttttttt, apare robinson calare pe barcuta fermecata si dispar toti in cetzurile amazonului, am trecut pe ceaiuri, gart imi da o aripa din ultima puicuta nevatamata de cehi, supa la micul dejun si discutii despre epidemia de sida din iquitos pe care localnicii o pun pe seama blestemelor shamanilor rai, tamarinul se deda la carnea de pui, chitaie si se apropie periculos de tare de farfurie, arata ca o jucarie de plus halita de molii, gart a sarit acum la povesti despre armata peruana si ritualurile de dezvirginare ale racanilor, cica trebuie sa ucizi un caine si sa ii bei sangele ca sa arati ca esti barbat, si eu care credeam ca e o chestiune de cromozomi, welcome to jurassic park, plecam din nou in iquitos, de data asta sa umplem buteliile, traiasca amazonia, acest bragadiru al americii de sud.