buna ziua, buna ziua, gura soferului de autobuz ocoleste urechile si se inoada in jurul capului, masina goneste printre vii verticale, elvetienii s-au pus pe podgorit, au dat vaca la o parte, poftim matale pasti aici, au mutat banca la saltea, au maturat ceasurile sub covor si iacata-i, o ard ca in bordeaux, un billboard te invita la degustare, altu zice de crama lu nea jean, astia cu butaforia au aruncat printre randurile de vitza niste castelase dichisite, sa tot fii sofer de autobuz pe ruta asta, la revedere, merci beaucoup, ne vedem la 7 seara.

la baile saillon incepi curatenia cu o baie de multime, ma frec bine cu poporu la subtioara si la omoplati, imi raman vreo doi francezi prinsi in par, hai ca ajung la casierie: “de unde sunteti? romania?” fantastic, ochelarista isi impinge rama ochelarilor in arcade si mijeste ochii, sunt un exemplar reusit de roman, usor nervoasa, irascibila, deschid ironia: eu n-am venit aici sa stau la coada ca nu d-aia au murit tinerii aia la revolutie ca sa ajung eu in curu elvetiei sa stau la coada la niste bai unde nu exista respect si.., “aveti prosop?”, nu, incredibil, nici prosop nu-ti dau astia, continui ironia: ati luat banii lui ceausescu si nu v-a ajuns?, acum vreti sa ma aduceti la sapa de lemn, cind salariul minim la voi e de 2300 de franci normal ca cereti pe o carpita 20 de firfirei, da’ pe mine ma doare, de banii astia imi cumparam la lidl 4 lazi de bere, na, poftim, da-mi prosopul si lasa-ma sa-mi oblojesc ranile in apele voastre termale. am incheiat ironia.

apele nu-s termale, sunt doar caldutze, 32 de grade, hai 33 ca singur creste temperatura de la colonia asta de hipopotami rusi care fac bomba desi pictograma frumos desenta de pe margine zice ca nu e voie sa te arunci in apele calai ale bazinului, soarele straluceste, zapada de pe munti sticleste, apa clipoceste, ma ia un somnic si motzai cu genunchiul cat butoiasul cu gogonele batut de suvoiul de apa care tasneste dintr-o teava argintie de care se agata 4 macaronari mici, mama, mama, mama, mama, uite ce facem, uite cum ne invartim, li se alatura un cor de portughezi.

in ultimii ani au reusit sa devina ungurii elvetienilor taind astfel, pentru prima oara dupa razboi, numarul italienilor de aici, profesorii universitari portughezi sunt taximetristi in geneva, matematicienii sunt chelneri la verbier si chimistele fac masaj la baile saillon, gata, boas festas si feliz ano novo zboara intre slipul bleumarin si costumul de baie fuschia, ies uda in cele 4 grade de afara si alerg invinetita spre labirint, curentul de apa calda te-mpinge printre peretii de piatra stransi la 2 metri distanta unul de altul, iu-huuuuu, esti dus ca o frunza, ca o nutrie la vale, intors si invartit in curbe, uite-o grota, inauntru olandezi si francezi rag fericiti incercand sa calce jetul puternic al unui jacuzzi ingropat in podeaua pesterii artificale, j-uri si r-uri se lovesc in aer, jjjjj-rrrrrrr-jr-jrrrr-jjj, jacuzziul se stinge da’ se da drumul la cascada, ragetele renasc, ies prin perdeaua de apa si intr-n coliziune cu un negru gigantic care-si poarta copiii pe umeri, epoleti in luptele cu viata, ma maninca-n fund si ies din nou din apa calda in aerul geros de afara si-mi plimb buca-nvinetita la sauna.

trantiti pe scandurile albe, cel mai sus, stau 4 palai, care crezand ca nimeni nu-i intelege, graiesc moldoveneste injuraturi joviale la adresa colegilor de transpiratie, “baaai, mai stam ma mult aici cu uratii astia?” zice un domn cu mustata de militian, grasu de linga isi fleoscaie mana pe sudoarea din buric si o scutura apoi, miruind crestinii aflati sub el: “hai sa miergem ca astia ne-ar omori ca li-am luat cele mai bune locuri. vii fa?”, o pereche de sani enormi impaturiti superficial in doua batistute roz se rascoala de pe bancheta “hai sa mergem, da-i driacu”, o ingrijitoare in tricou baga nasul pe usa si ii repereaza pe cei care nu au prosoape: va rog frumos sa iesiti acei care nu aveti prosoape, moldovenii nu au, “cie zice ma?” intreaba o alta mustata, “ca ne da afara, da’ io nu ma misc” ii raspunde prima pilozitate, ingrijitoarea insista, mormaind romanii se retrag imprastiind zeama de subtioara si inca 4 injuraturi, pam-pam.

hai si la hammam, usa de sticla zboara de perete, sunt in arena, in mijlocul aburului, senatorii sunt in chiloti, lipiti de peretele semicercului de piatra, nu vad nimic, ba da, uite un loc langa o gramada de americance care vorbesc tarE-taRE-tARE despre NIMic-NImic-Nimic, dupa mine intra inca doi si apoi inca trei, suntem intr-un film cu fratii marx, sigur o sa vina o salvare, fetele de la capalna, biroul permanent al psd, desigur niciunul dintre noii veniti-ca si astia de acum-nu va stii sa inchida usa, de unde sa stie sarmanii ca se trage de maner, ca altfel tot aburul ala se duce dracului pe hol, de unde?

in loc de abur ma-nmoi in nimicul conversatiei americancelor, ingrijitoarea de adineauri baga capul pe usa si latra un “siloooooonce”, pina aici, tacere in abur pret de doua minute, incet-incet revolta cuprinde aripa de vest si apoi se extinde, in 6 minute se urla ca-n piata obor, un mos se-ndreapta demn spre fantana din mijlocul hammamului, apuca furtunul si se racoreste cu apa rece apoi sontac-sontac, isi reocupa pozitia.

un murmur strabate multimea, a-haaaaaa, deci asa, rand pe rand clonele lui ponta, infierbantate, se indreapta spre fantana, afisand degajare, se ia furtunul, se bea apa, se imbunatateste prestatia mosului si se foloseste apa chiar la o clatire usoara a fetei, o noua mutatie, unul dintre barbati isi stropeste chiar si ceafa, ma gandesc ca daca am baga niste tutoriale d-astea live si pe la noi, macar din spirit de turma si tot am invata sa folosim sapunul.