buna dimineata, as dori o cafea cu lapte de designer peste briosa asta facuta de norman foster, “sigur ca da, numaidecat, dar stiti conceptul bucatariei paleo?”, cine-i paleo?, “cafeneaua noastra, paleo, aici servim doar mancare primitiva, nimic din ingredientele moderne, totul asa cum se facea acum 5000 de ani”, serios? se facea wrap cu somon acum 5000 de ani la voi in copenhaga?, ca sa nu mai zic de cafe late, chelnerita blonda-si da ochii peste cap, ce nu-ntelegi frate, e dacat o forma de prezentare mai fistichie a aceleiasi marioare, cu alta palarioara, paleo-palarioara.

da niste zahar pentru cafea imi dati va rog?, “pai nu-ti zisei ca e paleolitic, astia nu aveau zahar”, ce idee buna sa-ti rezolvi problemele de aprovizionare invocand un vision-mision d-asta diferentiator: n-avem doamna bandaje si pastile pentru ca la noi la spital conceptul este “tratament ca in razboiul de independenta”, de unde va asteptati la scaune libere in autobuz, serviciile noastre merg dupa principiul postalioanelor de la 1700, poftiti la gramada.

hopaaaa, de fapt mizeriile astea se intampla acusi la noi dar nimeni, nici aneta, nici bogdan, nici lenus, nimeni nu s-a gandit sa le inveleasca intr-un ambalaj istoric, time travel experience garantat, marca banul jupane ca nu-i de ici de colo sa-ti taiem piciorul pe viu sau sa dormi in pat cu alte doua mamzele ca la epidemia de gripa din 1918. cit inghit eu scovarda cu somon pregatita ca-n caverna de la altamira, pe blanitele de la paleo se inghesuie 4, 6, 7 oameni de afaceri si 2 hipsteri, succes garantat, imi iau ghioaga si-am plecat dupa ce scuip 30 de euro si-un dinte ramas intr-o bucata de telina pietrificata.

o fi inocenta sau plictiseala, ce te face sa musti ca bibanul la marketing d-asta cu chilotii p-afara? bodea-mi povesteste o alta strengarie care ma da pe spate: cica la expozitia universala de la shanghai, unde ai nostri au trimis oribilul mar verde, danezii au aruncat o hainutza pe mica sirena si au pus-o pe avion. in locul ei pe bolovanul din capatul falezei a fost instalat un ecran unde, matale, copenhageanul sau turistul sosit sa vaza statuia, dadeai cu ochii de fetzele chinezilor care se minunau-ooooooooh, aaaaaaaah, la vederea micii sirene. si asta a fost tot?nooo, zice bodea, mai misto e ca majoritatea timpului pe ecran nu se vedea nimic, doar noaptea ii vedeai pe chinezi, ca atunci era zi la ei.

hahahahahahahahahaha, cine a fost ma cu ideea? arhitectul danez asta coi, bjarke ingles, el a zis sa trimita la expozitia universala mica sirena, el a venit cu ideea ecranului de pe bolovan, parlamentul a deliberat si s-a executat, au asigurat statuia si au trimis-o infricosati tocmai in china, ce-o sa faca ea saraca acolo, daca o abuzeaza spectatorii, daca vine bortoasa si face un chinez mic dupa 9 luni, dar sa nu ne facem griji, sa-l ascultam pe bjarke ca el e tata designului si al artei moderne, tot ce zice el e aur chiar si cind miroase a rahat, e un rahat de aur.

traiasca hans christian andersen si ale sale povesti, imparatul e in continuare in cucul gol, dar nimeni nu are curaj sa vada. ma duc sa sarbatoresc revelatia cu un hotdog primitiv de la paleo, fara mustar ca n-aveau de unde, doar ketchup.