Archive

Tag Archives: travel

unde parcam kikoza? strada e gatuita de suv-uri si tab-uri, din ele nu coboara ceasca adus de spate si cu caciula de miel cazuta pe ochi ci chiar carmen bruma intr-o fusta rozalie sub care joaca fesele de crapa taximetristii de placere chiorandu-se dupa ele, unu-si recapata glasul “alooo, unde v-ati sfasiat bluza?”, iote drace, omoplatii lu carmen ies afara de sub o perdea terfelita, moda asta -cine sa o mai inteleaga, pe terasa carciumii sofa e colonie de pinguini, umar linga umar numai 90-60-90, cate 4, cate 5, dupa noroc poti sa pui mana pe o legaturica de manechine si sa fugi in mikonos ca botezatu, dar ce-i cu halimaiul asta doamnelor si domnilor?

ei bine e lansarea cartii de bucate a andreei raicu, retete vegetariene, supa de morcovi cu ghimbir m-a convins si nici cannelloni cu spanac n-arata deloc rau, femeia s-a catarat pe tocuri de 14, s-a indoit peste mixer, clic-clac-cloc, blitzuri si detalii, action movie, “acum o sa va fac o supa de castraveti sa vedeti cit de simplu….”, poporul se strange in jurul mesei, un bucatar cu fatza de sepepist face de straja cracanat, gata sa intervina daca il pune dracu pe vreun castravete sa-i sara la gat andreei, “bunaaa, ce faci?”, iote-l si pe sega, sega namaste, sega namaste volumul 1, pleaca la mare sa le scrie si pe 2 si 3, toata lumea scrie carti zilele astea numai eu o ard penibila pe blog.

kiki-mi da un cot, “uite-o pe dana sota”, cine-i dana sota? “eeeeeeeei, asta-i buna, asta bruneta, arata de parca maninca fetusi de copilasi”, adica se tine bine vrajitoarea?, “da, are 50 de ani si uite-o cum o arde tinerica”, intorc capul, dreapta-stanga, numai carne, bucati perfecte, spalate, dezbracate, coafate, machiate, niste picioare perfecte ies din o pereche de chilotei galbeni, cine-i domle fatuca venita in pasarea goala la lansarea de carte, hap, e o doamna pe la 70 de ani, cap sifonat dar corp de zeita, “cum nu stii cine e? antrenoarea de fitness..”, samoaramamadacatinmintecum dar numele de famile e ceva cu vestitaantrenoareaandreei, kiki stie cu lumea buna, n-am mai fost la o adunare d-asta de cind lucram sub mustata lu sarbu la pro, un chelner nervos impinge un pitic coafat impozant, “parrrrr-don, par-dooon”, e iritat si important, cara doar vestitul cannelloni cu spanac si niste frigarui de vinete calare pe-o rosie coapta.

andreea a terminat de facut supa in ovatiile multimii, iu-huuu-iuhuuuuuu, linga mine isi face loc la masa un piscotar, 40 de ani, costum tocit, pantof gri cu gaurele, mazgaleste ceva pe o agenda ciordita de la alta conferinta de presa si apoi isi pune-n fatza o farfurioaca imensa, cu un delusor de salati, branze si frigarui, baga sub nas c-un aer grabit-nefericit, ale dreacu manechine, numai frunze mancati.

inchei transmisia de la primul eveniment monden al ultimilor 8 ani cu intrebarea care nu-mi da pace: daca fetele seamana cu tatii iar barbatii in romania sunt atat de urati, cum explicati ca la restaurantu sofa era asa o concentratie mare de femei frumoase?

natura si-a pus straiele de sarbatoare in cinstea descinderii guvernului in puerto aysen la discutiile cu grevistii, daca ar aparea in revista ciao la politia modei bote i-ar da cu greu 3 stele, o fi verdele frumos dar e sooo 2011, anu asta mergem pe animal print, langa barierele de cauciucuri arse protestatarii asteapta vesti tragand din tigari, holaaaaa, buen diaaa, grevistii sting chistoacele pe buna mea dispozitie, fasssss, as putea s-o vulcanizez cu o cafelutza, intre munti apare dichisita in straie casual friday chiar villa maniguales unde borcanu de ness ne asteapta pe masa, beeei, va rog frumos cafea adevarata nu aveti? nu, nici drumuri, nici petrol, nici opozitie, nici trecut si nici viitor, despre omleta nici nu poate fi vorba, e 10 juma dimineata si carciumarul ne infunda cu fleici tavalite in pita, scranesc niste ness intre dinti, hai sarumana pentru masa.

iote asfalt, unde-unde? pai daca nu esti atent eu ce sa-ti fac, a fost acusi niste asfalt, s-a terminat, zdrang-pang-tronc, pietrele din nou bat darabana pe burta masinii, o pancarda anunta intrarea triumfala in puerto cisnes- perla litoralului sudic-am ajuns la pacific, arata ca un lac de munte pe care niste nenici vaslesc transpirati carand ditamai motorocul in spate, canci benzina dar la perla au bere, ciocolata si bani la bancomat, femei grase se plimba-n soare cu copii grasi si domnisoare cu celulita la 13 ani se pupa la pacific cu bivoli tineri cu sani si gambe tip baliza, o taiem din republica obezilor catre puyuhuapi, o nimica toata, 60 de kilometri, intr-o ora am ajuns, hahahaha, primii 20 de kilometri ne taram printre gropi gigantice, de ce se mai chinuie astia sa-l blocheze, e mai greu de trecut decat haul dintre mine si maica-mea, in 3 ore rinichii-mi sunt in gura si splina intre omoplati, trecem podul hopperdetzel helmut si poposim pe strada otto udel, heil.

la restaurantul el muelle 2 brazilieni atarna la o sticla de vin, mai vine un grup de vreo 8 spanioli, augustin prezinta meniul de peshte cu peshte si cu peshte, n-are altceva sa ne arunce in trocutza ca n-a ajuns niciun camion cu potol aici, o fi cazut intr-o groapa si-a ajuns taman in singapore, e ok nea augustine ca eu stiu din batrani ca pestele are fosfor si devi mai destept, uite si voi v-ati prins pina la urma ca va fac astia in sange si v-ati organizat, cat de cat zice augustin si da play la niste povesti grozave, cica se facea ca in chile e un nenica zis regele merluciului, omul are monopol pe exportul de merluciu, il da pe tot in spania, pescarii artizanali sunt obligati sa-i vanda lui la un pret penibil de mic asa ca au decis sa-l ocoleasca si sa  exporte ei in spania dar regele n-a plecat dupa fenta, i-un fel de hagi care stie siretlicurile amarastenilor de pescari, a cumparat toate locurile in avioanele de cargo asa ca ultimii au trebuit sa treaca din nou marfa prin mainile lui, ahaaa si-au zis pescarii, atunci scoatem pestele in argentina si exportam de acolo, regele are insa o mana lunga-lunga, a intins-o pina la buenos si-a repetat miscarea, sah baietasi.

pe linga regele merluciului exista voievodul cuprului si imparatul electricitatii, toti sunt la curtea lui pinera, tzarul chileului care si-a trimis buzduganul azi la discutii cu protestatarii, augustin zice ca maine-poimaine reincepe greva ca asta nu-i guvern care sa cedeze ceva, sunt prea bogati sa stie cat de greu traieste prostimea, ia da un pic mai tare, tzipete, vuiete, politia zobeste in santiago o demonstratie de solidaritate cu aysenul, bate la ei ca la fasole dupa care face curat cu tunul cu apa, welcome to jurassic park, viata e o lupta aici prieteni, augustine mai toarna un pahar si zi-o p-aia cu contele aparatelor de ras.

tralalalalalala, pilotul cinta si trage de carma, dreaptaaa, inca putin dreapta, vasul sterge peretele de stanca si se strecoara subtirel in canalul ingust creat de prabusirea craterului vulcanului, in stanga puntii de comanda stau stransi ciopor antarcticansii, isi tin respiratia, de la asfixie un mos explodeaza intr-o intrebare stralucit de imbecila, “cind va fi urmatoarea eruptie?”, un domnu hancu ar fi bun aici, intram elegant in craterul inundat al vulcanului deception island, aplauze.

in 1911 guvernul britanic a acordat licenta de operare unei companii baleniere norvegiene, o singura conditie sa scape de peste 3000 de hoituri de balena care zaceau pe plaja neagra intr-un soi de congelator enorm, casaloti si balene albastre, humpback si right whale, southern si orci, casapite pentru ulei, tone de oase sunt stranse in tzarcuri gigantice, gropi comune, macel, noroc ca petrolul a luat fatza uleiului de balena prin 33, baietzii au inchis pravaliile si au plecat acasa, ptiu fata, si-a scuipat in san balena albastra, cate mai suntem? 5, hai ca in 600 de ani ne revenim.

copiii lui klaus se fugaresc trezind focile, e frig crunt, augustin ne-a zis sa sarim cu costumele de baie ca-s izvoare termale, unde, unde? stati un pic sa va zic cu eruptiile, dani e descumpanit de superficialitatea turistilor, ramin vreo 5 in jur restul gonesc catre plaja, unde ramasesem? dupa ce-au inchis abatorul englezii au transformat deception island in statie de unde trageau cu urechea la miscarile de trupe in timpul razboiului, dupa razboi au zis ca o tin pentru triumful stiintei, prin 67 cind stiinta parea sa triumfe zdrang, cercetatorii si-au furat niste pietre de la vulcan, coafura rezista, eeeeee, in 69 vulcanul a dat-o p-aia mare, a ingropat instalatiile, cimitirul, pai si crucea asta ce-i? cimitirul e fake, de butaforie, oasele whalerilor sunt dedesubt, la caldurica.

picioarele degerate mi se incalzesc prin cizme, nisipul e fierbinte, 62 de grade,  pe plaja se tavalesc ca leii de mare australianul gay, tobias, 2 babe anonime, copiii lui klaus, baietii cu zodiacurile fac ture aproape de mal si imping apa rece peste ei, aaaaaaaaaaaaaaa, se tzipa, se rade isteric, ies aburi, klaus fuge ca urmarit de urs, se arunca in apa si iese in fractiunea urmatoare afara, e viu si rosu, tanga, avem si chiloti tanga, e veronica de la restaurant si tovarasa ei chelneritza, clicclac, dani face poze, e un research geologic, baia arctica se face tarash, nisip in chiloti si zambet inghetzat pe buze.

hai welcome to jurassic park, brrrrrrrrrrr, e prima zi fara soare. si ultima.

Christian a desenat un pinguin cu pareza pe dreapta, frate’su martin atarna la o englezoaica stramba sa joace cartzi iar amelie isi da ochii peste cap cind vede ca papa Klaus o cocleste pe Silvana, sotia-yoghina-pictorita a campionului de tir al argentinei, klauselule, klauselule ia mana de pe doamna, de fapt il inteleg, omul e vaduv si a plecat acum vreo 8 luni intr-o calatorie in jurul lumii cu odraslele, noroc ca e chel ca altfel i-ar fi scos peri albi, in aprilie spera sa fie in cuba, in iunie acasa, are o agentie de turism in scotia, banutzu creste ca buruiana pe ogoru nelucrat, mult si verde, nu trebuie sa-l ude, nu cere de mancare, klaus scoate sticla de whisky, cioc-noroc-prost cu canitze de plastic, sa traiesti nea klause si sa te bucuri de viata, ohoho, dupa ce vezi cancerul de aproape crede-ma ca stii sa pretzuiesti fiecare guritza de aer.

Trag aer in piept, suntem in paradise bay, pe lista de nume as mai fi pus “frumosdengheti bay”, “ingenuncheazasiplangi bay”, “raiulpepamantsamoreu bay”, o balena minky scoate nasul la 6 metri, o foca leopard se plictiseste de poze si vine sa crantzane barca, sloiuri si meduze, am murit si am ajuns in rai, stimati crestini daca patiti acelasi lucru puneti un ilic pe umeri ca-n al noualea cer trage la shale, uite ca acusi imi vine sa fac un pipi, patricio ma cearta ca n-am facut pe vas, va-n cur cu cizmele voastre de cauciuc, tot voi faceti scandal, ma duc hotarata la baietii de la statia argentiniana brown.

5 ciuhapi se-mbujoreaza cind vad o domnitza dupa 2 luni monahale, au 2 pereti imbracati in vin, unul in vin rosu, unul in vin alb, intr-un dulap de clestar nu-i inchisa alba ca zapada ci un pentium batran asteptand sarutul printzului, ce faceti voi aici mai baieti? sunt domnii care se ocupa de repararea statiei de cercetare brown, a ars prin ’80 dupa ce medicul scaparand de manie ca este lasat inca un an in paradise a dat foc la pravalie, capitane-capitane, ce-i cu fumu ala negru?, au vazut incendiu de pe vas, pin-au intors, pina s-au foit, casutza s-a topit, piromanu a ajuns la bord, vedeti ce se intampla daca nu ascultati cind omul va zice cu frumosul. Au trecut 30 de ani, pinguinii trebaluiesc pe santier, poate i-au lasat pe ei sa construiasca statia, concesiune pe 90 de ani, n-au cum sa fie mai lenti decat argentinienii, mai incolo e o colonie de cormorani, pute a peshte si a gainatz, puii isi fugaresc parintii, da-mi papa, da-mi haleu, n-am cerut eu sa fiu nascut, ti-a placut pasarea acum trage ponoasele, Klaus intelege cel mai bine, tocmai ii desparte pe martin si christian care se maciucesc discret.

Ghetzarul scartzaie, da-napoi cu viteza, din 2004 si-a ridicat fustele si-a fugit in varful dealului, partzarul nipono-asutralian si doi englezoi ii doare la basca, turuie despre camere foto, patricio se infoaie si le spune sa asculte antarctica, antarctica zice taceti dracului din gura si admirati apusu, tace putin si adauga “si nu-n ultimul rind welcome to Jurassic Park”.

Pasapoartele stau turnulet linga turnuletz in fatza lui Hector, managerul de hotel al vasului,  stroshc-zdang, curg stampilele cu 2 pinguini care privesc scrutatori zarea, e logoul statiei Port Lockroy, un soi de cipru unde 4 femei si un barbat impart 6 luni insula de 200 de metri cu vreo 200.000 de mii de pinguini gentoo, astia-si vad de treaba, se iubesc, puiesc, mor, cine dracului insa sa se ocupe de femei, ieri a plecat si barbatusul si-au ramas 3, pe ushuaia urca Illa, o neplacuta de sorginte germano-olandeza, poate-poate prinde vreun mosulan american, n-are noroc, barbatii fac cerc de 6 metri in jur, ia zi duduie ce vant te aduce pe aici? femeia da play si incepe: port lockroy a fost numita de charcot-un explorator francez  care si-a facut drum pina in antarctica prin 1904 dupa sponsoru lockroy, ministrul care a bagat banu in expeditie, daca sarea gigi cu fonduri botezam si eu un sloi cu numele lui, prin ’40 insula a devenit baza militara britanica, apoi posta, apoi baza stiintifica, pentru ca la sfarsitul anilor ’50 oamenii de stiinta sa-si ia talpasita si…

…sesizand vidul de autoritate pinguinii s-au mutat cu catzel si purcel si-au infipt drapelul pinguinesc in roca tare a insulei, cind le era lumea mai draga englezoii s-au gandit ca totusi n-ar fi rau sa faca niste banutzi si-n fundu pamantului, au restaurat tot si au facut un muzeu de care au grija strambaciunea si surorile ei iar nenicul plecat acum are misiunea sa stea cu ochii pe colonie, sa vaza daca prezenta umana n-o perturba.

Cam 13000 de oameni ajung in fiecare an la port Lockroy si-si golesc buzunarele, da si mie carticica, tricouasul, uite si caciulitza pentru ala micu, puneti-mi si pinguinu ala d-afara la pachet cu foca de pe sloi, cumparati domnilor, luati tot, o vand si pe mama pentru ca….tananananana, mai rar decat balena albastra, aici exista un pos, viu si functional, 1,40, 50 de kilograme, glumesc fratilor, pos e masinaria care-ti permite sa platesti cu cardul, la 65 de grade latitudine sudica, intre gheturi, god save the queen.

In ‘40 pe aici atarnau baietii din misiunea secreta tabarin, atat de secreta incat habar n-aveau unde vin si cind au primit ochelari de soare, si-au zis ca baga un caraibe, saracii, le-au inghetat tzurloaiele vreo 4 ani in antarctica cu ciocanelu-nicovala si scaritza agatate-n casca, cine vine, cine pleaca, supravegheau miscarile uboaturilor prin drake, plict mare, in dormitor un artist le-a pus pe liz si pe rita pe pereti, culori vii ca noaptea polara-i lunga. Augustin zice scarbit ca englezii o frecau pe aici doar vara, iarna erau in paris in taverna tabarin, de unde si numele, tabarin pe iarna, moulin rouge la baie pe vara,  peretii-s tapetati cu playmateurile de pe vremuri cind femeile nu-si cumparau tzatze de la macelarie, in bucatarie sunt conservati biscuitii din ‘50 de cind biologu si meteorologu si ozonologu si ghetzologu au taiat-o acasa sa rada-un guiness in pub satui de piept de pinguin la cuptor si inima de foca la tava.

Japoneza itzuchi scrijeleste pe-o carte postala niste desenache si le trimite la ea acasa, sa vaza mamitzica pe unde a umblat, cutia postala e plina, o sa vina un vas la sfarsitul lui martie sa ridice scrisorelele, afara sub o sanie mediteaza un gentoo, kristian il trezeste, pinguinu sare sa-l ciupeasca, welcome to jurassic park, ii ard o palma dupa ceafa copilului si ii cumpar cu cardul o caciulita cu pinguini pinguinului, vine frigu, sa zica bogdaproste si capul lui .

1 milion de pinguini gentoo puiesc, se fugaresc, naparlesc, cresc, halesc pe plaja din fatza noastra, antarcticanshii isi iau betzele de hiking si-si fixeaza protezele de sold, shontac-shontac se tarasc printre cuiburi, gerald with a gi are 49 la picior, tropaie rebegit, hatz aproape calca un pui, “i ghes ai didant si it”, canci 5 metri distanta regulamentara, o baba da buzna-n colonie ca la reduceri la macy’s, andreea-bioloaga-urla “afara” la echipa macaronarilor care s-a bulucit peste “gradinita” pinguinilor, puii fug care-ncotro, adultii-s curiosi, se apropie, te masoara ca babele pe ulita in contzesti, al cui esti ghea?Majoritatea stau jumuliti si se uita fix la o piatra, n-au voie sa piarda energie caci e perioada naparlirii, 15-20 de zile mediteaza, gasesc the meaning of life si-l pierd prin martie cind trebuie sa o taie ca vine frigutzu, plaja e plina de hoituri, skuas-un soi de pescarusi de 2 giga baga deasupra, hatz ti l-au luat pe ala micu din batatura cind nu esti atent, prudenti pinguinii fac doua oua, un copilas e momeala pentru rapitoare si-ti ramine ala bunu sa-ti dea o canitza de apa la batranetze, da chiar asa cat traiesc domne astia? nimeni nu stie, poti sa le citesti varsta cind au 1, 2 sau 3 ani dar dupa tz, nu stii care-i treaba cu pinguinu din fatza ta fara sa-l legitimezi, cica unul magelanic a trait 48 de ani in captivitate, privarea de libertate iti lungeste viata, de ce plange romanu dupa ceausescu si redegistu dupa honecker?

In golful din spatele pinguneriei 2 yachturi minione de vreo 10 metri, francezi cu barbi si mecle de brancusi zic merci daca e vreme frumoasa ca traverseaza drake-ul in 4 zile , daca e furtuna, merdre, o fac in 8, acum isi trag sufletul pe o piatra in putoarea de rahat de pinguini, niste americani cred au facut un studiu despre defecatia pinguineasca, jetul are 8 centimetri si este propulsat la 40 cm de la o inaltime de 20 cm, scoateti repede caietelele si calculati unghiul, e important de stiut pe unde sa treceti ca altfel va umpleti de gainat pe pantaloni.

Desi stiu cum stau cu scaunul si ca majoritatea pinguinilor sunt zodia varsatorului, cercetatorii nu au reusit sa dezlege o gramada de mistere despre pinguini, habar n-au sa deosebeasca un mascul de o femela si ce fac 7 luni pe an, un device de urmarire costa 2500 de euro, prinzi pasarea, ii tragi o soseta pe cap sa stea linistita, ciac, i-ai atasat aparatu si te rogi sa nu se piarda, andreea zice ca nimeni nu-ti asculta rugamintile pentru ca draciile dispar in prostie, 2500 azi, 2500 maine, banii nu cresc in copaci la statiile argentiniene de cercetare, hopaaaa, o foca leopard crantzane in fatza noastra un pinguin, cu tot cu dispozitiv de urmarire, hehehe. Puii isi fugaresc isteric parintii, augustin flutura mainile agitat, a gasit un cuib cu doi pui de 2 saptamini, nicio sansa sa guste tortul de la aniversarea a trei luni, martie e aproape, asa e cind n-ai experienta explica andreea, parintii e clar ca sunt incepatori si le-a luat timp sa intemeieze o familie.

bat uai dont dei flai? urla gerald with a gi de dup-o piatra, pai pentru ca nu au pradatori naturali pina ai venit tu pe insula, ma rog, sunt mancati de skua, orci si foci leopard, dar nu apuca ele sa manince cat pot ei sa se inmulteasca asa ca nu-i problema, exploratorii au bagat oua de pinguin ca sa mai schimbe dieta, shackelton obsedat de scorbut si de nevoia de alimente proaspete si-a pus bucatarul sa gateasca niste imperiali la ceaun, hmmm, o mancarica nu prea excelenta dar infinit mai delicioasa decat carnea puturoasa de foca, ce fel de gust are? de peste atzos zice alejandro, ce-ar merge un peste, hehe.

De 5 zile bagam numai paste si carne, peste ioc, hai frate, in mijlocul oceanului? pescuitul e interzis in antarctica, fructele de mare si niscaiva somon a fost adus  din patagonia, welcome to jurasic park zic, mosii sunt pusi in barci si trimisi la masa, pinguinii fac tai-tai si pleaca impleticiti sa se culce, noapte buna.

somewhere over the rainbooooow, lalalaaaaaaaa, good morning antarcticans, augustin are gusturi proaste la muzica si si mai proaste la ore de dat jos din pat oasele batrane ale antarcticansilor, este 6.30 dimineata, soare, 2 balene humpback amusina vasul, improasca aer care condenseaza, jet de mentosana in cola, ne bulucim in barci, sunt din nou linga rusul arvan care imi arunca un “traiasca romania” discret, omul are o inocenta delicioasa care nu cadreaza cu meseria de broker.

Paco ne numara, suntem toti, baga mare, sunt -10 grade da’ cui ii pasa? conduce zodiacul cu mainile goale, pot sa-mi fac bocanci din pielea pumnilor lui, probabil ca ar fi mai caldurosi decat cizmele de cauciuc pe care ni le-au dat de pe vas, am talpicile bocna desi port 3 perechi de sosete groase si acum vad ca o ard patriciu, m-am incaltat cu alianta pnl-psd, cizma stanga-i de-un fel si dreapta putin altfel, amandoua albastre cu talpa galbena dar una are siret, alta nu, una e albastru inchis si ailalta deschis. Alejandro e celalalt biolog de pe vas, are cercel in spranceana si face atac de panica inaintea fiecarui raspuns pe care trebuie sa-l dea, trece pe pilotul automat si da drumul la pomelnicul de interdictii inainte de debarcare: trebuie sa stati la 5 m de pinguini, 20 de m de pasari, daca vedeti o foca mare grija sa nu-i taieti calea spre apa ca va clantzane gamba, nu ascultati muzica in casti ca sa auziti instrutiunile ghizilor-ha, e clar ca exista cretini care-au coborat cu doctor alban in ureche, nu dati biscuiti la balena si guma de mestecat pinguinilor, hoooopa, o spinare gigantica de balena apare la 8 metri-n fatza, se vede treaba ca nu cunoaste regulile, se scufunda fluturand o coada enorma, imi tin respiratia, cliclacclicclac, partzarul australian pozeaza apa, e pinda generala, alejandro vorbeste si nimeni nu-l asculta, ce-o fi atat de interesant ca la inceputul secolului balenele erau pe duca, ca fiecare balena are cantecul ei ca o amprenta cu care-si delimiteaza teritoriul, “casa mea e-un cantec cu acorduri ampleeeeee” zice humpback angela, “sa-i amintiti va rog frumos adresa mea, de va-ntalniti cu fericirea” ii raspunde humpback corina. shhhhht, balena iese iar, pufaie, uauuuu, clicclocclac, alejandro zice ca balenele-s de 2 feluri, cu fanoane si balene cu dinti, doar ultimelor le poti spune varsta, ca deh, se vede la stomatolog dar altfel, nu tu un rid, balena de 40 se tine bine ca una de 20.

apa e foarte limpede si vezi perfect algele si krillul, krillul asta e mamaliga balenelor, focilor si pinguinilor, toata lumea baga aceeasi mancarica, 24 din 24 si tot mai ramine, raaa-luuu-caaaa, din barca din spate silvana imi face cu mana, al dracu nume ii rupe pe argetinieni, toti ghizii se intrec sa ma strige, raluca-n sus, raluca-n jos, raaa-luuu-caaa ai vazut balena, como no? da voi vedeti sticla aia de plastic dintre foci? panica, intrunirea consiliului de indepartare a petului, nu se poate, focile sunt prea aproape si nu se face sa le perturbi dar o sa trimita extractorul mai pe seara, da’ cum de e posibil, ce faceti voi acilea cu gunoiul? complicat, toate statiile trebuie sa-si duca mizeria acasa, asta costa mult, se folosesc incineratoare dar nu peste tot si uite acilisa este o statie de cercetare argentiniana, a iesit omu cu fanta afara si balena a facut un flic-flac, pac, impresionat i-a scapat bauturica din mana, asa e cind ai suflet de vioara.

Welcome to Jurassic Park, doua balene urmaresc vasul, una din ele sare din apa, i se vede tot corpul, burta alba si spatele negru, face un splash monstruos, raaa-luu-caaa ai vazut? what? o baba scruteaza oceanul, ce-i de vazut? mai misto e porcul cu sos de alune din farfurie.

Enzo e din palermo si a facut poze pentru feragano, nu,nu, pentru vivienne westwood si acum sta la londra, ba nu, lucreaza pentru onu si acum face un documentar, n-are treaba cu moda, femeiustile se bulucesc sa-l atinga, sa-si bage capu’n cadru, tot vasul sopteste, stiai ca e faimos, mos, os, s, nu, nu stiam, stiai ca a facut poze pentru cutarica si cutarelu, nu domle, stiu doar ca enzo e macaroana clasica, s-a foit, s-a-nvartit si uite ca acusi are barca lui cu care baga printre iceberguri, are 2 sclavi, cara trepiede si camere subacvatice, prinde pinguinu cind da cu jula la magazinul de peste, vasul e impartit in toata lumea si grupu lu enzo. Silvana vrea si ea cu italianul, e mama-casnica-pictorita din Cordoba, la 48 de ani arata de-ngheti, face yoga, io-ha cum zice marinarul olandez Hugo, ai did ioha meni iars agou, ce-ai facut Hugo?, ioha, e un fel de boala de piele care e cauzata de spraiurile cu freon.

Silvana, ca si Enzo, are cabina cu 2 geamuri si pat matrimonial, 8000 de para locu, 16.000 de dolari cabina, de unde ai bani Silvana? sotu, Dani, e campionu de tir al argentinei, nu s-a calificat la olimpiada de la londra si acusi isi toaca banii investind in economia nationala, chiar, cum v-a venit ideea sa bagati antarctica? ghidul argentinian al cimitirului american e complet uimit, nu a cunocut niciodata un argentinian care sa vrea sa vina in antarctica, daramite doi, imi amintesc cind am vorbit cu Diego-directorul de creatie cu turma de lei de cannes-si i-am spus ca vreau sa plec in antarctica cum si-a dat ochii peste cap si a zis “uaiiiii?”, pai stii natura, explorare, gheata, izolare, pinguini, prostii chica, stai aici si bem si noi o citirica, ne simtim bine, la ce sa pleci acolo sa-ti fie frig?

Pe vas sunt vreo 7 turisti argentinieni, ghidu casei de batrani din florida, silvana cu dani, un nenica impenetrabil, sotia unui masinist venita sa-si verifice sotzul, are proteza dentara d-aia de indreptat dintii si va fi bunica in martie si perechea epocala  susana-nair, profesoara si eleva care a castigat concursul cu titlul “puneti culori pe antarctica” desenand niste pinguini 3d, sa moara mama daca inteleg ce inseamna asta dar juriul a fost convins si astfel micuta, cum ai zis ca te numesti? nair, 17 ani, 18 kile de nuri, te baga la parnaie, a ajuns pe Ushuaia impreuna cu profa favorita, Susana care preda dans, literatura si feminism sau asa ceva. Sa vin in antarctica a fost visul meu zice susana sugand din mate cu nesatz, dupa 2 zile de borat sub scara, uite ca pune pentru prima oara piciorul pe continent, te astepti la lacrimi, te astepti sa recite o poezie, mereu surprinzatoare profesoara susana se pune pe fundul de 52 de ani si tzusti, regresie galopanta in copilarie, se chiraie, se urla, sotia masinistului rage incantata purtata de acelasi fund alunecos la vale, enzo pozeaza, nair sta in cap, silvana plange intr-un colt de fericire sau de frig, don’t cry for me argentina, sotul trage cu ochiul ca deh, asta stie el sa faca.

Welcome to Jurassic Park, cine spunea ca antarctica nu e populata cu mamifere terestre?

PS. nasol cu netu p-acilea, poze primiti cam in 2-3 zile. sper.

Foca leopard naparleste, se scarpina strasnic pe tampla dreapta, are unghii mici si poti sa ghicesti articulatiile degetelor imbracate in manusa inotatoarei, prin fatza sloiul de gheata unde zace trec 5 pinguini in drum spre carciuma, splash-splash, sar agili din apa, foca e satula, se intoarce pe partea cealalta si clipeste buimaca in clicclacurile a 8 aparate, “uauu”, “isn’t it great?”, “che lindo”, cine a zis frate ca vorbirea este un “dar”?

“what are we looking at?” intreaba o baba, hahaha, cine sunteti voi astia de nu stiti la ce va uitati? pensionarii americani se foiesc nedumeriti in barca, asa e, ei nu se uita, ei fac poze acestui animal necunoscut, o barza cu par desigur, cunoscuta barza cu par surinameza inrudita cu broasca elan, andreea e unul din biologii de pe ushuaia, si-a racit gura multe sezoane incercand sa lumineze creierele minione ale turistilor din antarctica, prinde balonul pe picior si se arunca intr-o serie de driblinguri: este foca leopard, focile leopard sunt foarte curioase, musca barcile, crantz, crantz, ia sa vedem ce avem aici, haribo cu aroma de …fructe de padure, maninca pinguini pe care ii asteapta la cotitura, ca politistul bulgar tupilat dupa un sloi, hatz, au cap reptilian si dintii foarte ascutiti cu care rod gheata ca sa poata sa iasa afara sa respire, o ard pe singuratate si-si marcheaza teritoriul vocalizand, excelent, uite foca asta si-a inconjurat 50 de metri patrati cu “mimimimimomomomomamamamamaaaa” si ailalta cu “tutututupopopopo”, daca as fi foca leopard as alege cuvantul “flecushtezt” si mi-as face din el un gard inalt, de vila de pipera, sa nu ma vada nimeni cind naparlesc si-mi o ard cu burta nuda pe sloi.

uau, isn’t it great? isi marcheaza teritoriul australianul japonez gay, clicclac, foca leopard zace rasturnata ca nichita in videoul porno cu tatal copilului dumneaei, sagetata de presentiment o baba trece abrupt de la extaz la agonie “nu-i periculoasa?”. Andreea scutura capul, nooooo, au omorat doar o cercetatoare englezoaica, facea snorkel, foca a prins-o de picioare si a tras-o la fund, baba ingheata, japonezu partzar priveste cu respect blana gaurita, “uat waz rong?” rusu arvan nu poate sa inteleaga, andreea zice ca foca leopard acuzata de omucidere era un adolescent care vroia sa se distreze si n-a stiut ce face, deh, mosii tzatzaie, au uitat cum e sa fii tanar.

Welcome to Jurassic Park, trebuie sa ne intoarcem la vas ca la 12 jumate e masa, foamea are dinti ascutiti si roade stomacele pensionarilor mai ceva ca foca leopard gheata.