dentosaurus ayahuascaianus

miguel el cojon, carlos el puma si wilson el pato se vor infrunta in meciul de fotbal cu, nu-mi amintesc nici sa ma batzi, toata lumea-si foloseste poreclele aici chiar si in campania electorala, chelul, grasul, motanul si bufnita se caftesc pe fatza pentru primarie, pe malul nanayului un nenic de 1,35 metri imi ofera cazare, nu multumesc, plimbare cu barca pe rau, nu azi, caimani, vii? da. sau morti intr-un sandvis cu paine libaneza, nu sarna, am stomacul stricat, atunci un pui de maimutza si unul de furnicar si 100 de minute in reteaua nationala la numai 200 de soles, n-am voie cu animale la cabana, ayahuasca atunci, stiu un shaman bun pe carretera, e oficial, maine poimaine gasesti ayahuasca la supermarket cu arome de capsuni si piersica made in china.

de vreo 2 ani ayahuasca e ultima smecherie cu ghivent, gart zice ca un articol din times despre leacul junglei a avut peste treizeci de mii de likeuri in cateva ore, turismul i-a creat o faima de drog si iquitos e capitala mondiala a stricatilor care vin s-o arda ca-n avatar dar pentru gart ayahuasca e un subiect delicat, a fost o ucrainianca, de fapt mai e pe aici ca si-a lasat valiza la noi, a venit intr-un turneu de inghitit ayahuasca, seara de seara, seara de seara, asta nu-i o gluma, nu o poti da pe gat ca sa te faci praf si sa ai halucinatii, imbecila a luat de la nu stiu ce impostor o sticla de ayahuasca si-a dus-o acasa, a baut singura, e periculos, sunt demoni, trebuie sa ai shamanul linga tine sa te indrume si sa te protejeze pentru ca ayahuasca te deschide, tu ai luat? clar, de 5 ori, si cum a fost? dezamagitor, nu am avut viziuni, nu am reusit sa vorbesc cu spiritul ayahuasca dar o luna de zile m-am simtit mai tanar cu 10 ani, ha? am vomitat de la 8 seara pina la 7 dimineata, nu mai aveam putere-n mine dimineata si atunci shamana a venit la mine si mi-a pus  buzele pe frunte, mi-a supt capul, mi-a tras raul din el, in 5 minute am adormit, am fost curat, pur, urcam mai usor scarile, dormeam mai bine, e drept ca depinde si cu cine faci ceremonia, sunt tot felul de sarlatani, a aparut si-un nene, shamanul gringo, a invatat 6 ani cu un indian in jungla, eu zic ca-i putin dar omul e ieftin, la juma de pret, face bautura tare, ai garantat halucinatii, ce sa spun, eu prefer batranii nu nehalitii dupa bani.

in camera e intuneric, gart are ochii bulbucati si m-a cam zapacit cu demonii si shamani bodiguarzi care-i gonesc cu maturica, daca vreti sa incercati trebuie sa incepeti de maine dieta, nu zahar, nu sare, nimic picant, fara alcool, droguri, sex, 3 zile, faaacem, trolii cehi au inghitit toata curtea de pasari a satucului de langa lodge, au sapat dupa yuca in gradina si acum si-au suit picioarele pe a-6-a lada de bere supta, dimineata coboara urland sub niste cufere gigantice, piratii lui barba-albastra, motorul nu porneste, brrrrrrttttttt, brrrrrrrrtttttttttt, apare robinson calare pe barcuta fermecata si dispar toti in cetzurile amazonului, am trecut pe ceaiuri, gart imi da o aripa din ultima puicuta nevatamata de cehi, supa la micul dejun si discutii despre epidemia de sida din iquitos pe care localnicii o pun pe seama blestemelor shamanilor rai, tamarinul se deda la carnea de pui, chitaie si se apropie periculos de tare de farfurie, arata ca o jucarie de plus halita de molii, gart a sarit acum la povesti despre armata peruana si ritualurile de dezvirginare ale racanilor, cica trebuie sa ucizi un caine si sa ii bei sangele ca sa arati ca esti barbat, si eu care credeam ca e o chestiune de cromozomi, welcome to jurassic park, plecam din nou in iquitos, de data asta sa umplem buteliile, traiasca amazonia, acest bragadiru al americii de sud.