diplodocus bolnaviorus

si f..racita si cu banii luati, ceremonia ancestrala etnika mi-a facut de petrecanie, febra si matzele bolborositoare ma-mping taras-grabis la monastery unde white supremacisti de america o ard pe superioritate cu indienii in livrele, poza cu fantana, poza cu pomisoru, poza cu chelnerul whilfred, prie-tete-nene aju-tata-mama si pe mimi-nene cu un…ce sa iau pentru ra-ceacea-lala? imi clantane dintii-n gura si whilfred se precipita cu un ceai de frunze de coca si o plasa de sfaturi: maninca ceapa si bea suc de portocale si multa apa, nimeni nu a vorbit vreodata cu el, turistu a latrat un ordin si el a adus batzul, pentru prima oara halatu alb de ospatar se simte ca unu de medic, imi ia temperatura, imi aduce apa molcutza, imi aseaza scaunul, miliardarii olandezi de la masa alaturata cred ca-s fiica excentrica a lui bill gates, o ard in nadragii rupti ca sa nu ma rapeasca flacaii de la sendero luminoso-scosi de foame la lumina dupa 20 de ani de somn criogenic, acum o luna au saltat vreo 30 de muncitori undeva prin nordul perului, ce fraieri, puteau sa adune un brat de smecherasi de la hotel monastery, pe la 11 cind ajung jeturile si se fac cazarile.

inhat bagajul si hop in cruz del sur suite cu destinatia lima, englezoiul din spate ma desfunda cu duhoarea putrefacta a piciorului inciupercat, doarme cu chitara-n brate si cu chilotii p-afara, centrifuga ma zburataceste in sicriasul toaletei unde ma refugiez de 16, 7 ori in 22 de ore, hai ca am ajuns, predau perna, paturica si raceala duduii cu ochelari si tzop in masina, noutati: in 10 zile taxiul s-a scumpit cu 3 soles, cainele papu a scapat de atela, carmen are cizme noi de husar iar francesco are parul mai blond cu o nuanta, mi-e foameeee, francesco zice ca gasesc porc de guineea la bruja de cacicue, nitz, un grascior cu ochelari si privire infipta-n decolteul meu neaga zvonurile dar pluseaza cu o chupe de camarones si o vadra de mancare pentru 4 persoane, la masa de linga un nene cu bavetica ridica paharul de spritz si baga un “ i did it my way” varianta espagnol, ochi lacrimosi si sarutari unsuroase, dau pe gat un pisco picant si-mi ia foc dorsala, pentru a treia oara in 3 saptamani cad lovita de diareea calatorului, purificare.

cu mancarica-n pachetel ascult rahatul mancat de taximetrist, fujimori a fost bun, alan garcia perez care a dus acu 30 de ani tara de ripa brusc a devenit si el bun, peruanii sunt mai prosti ca romanii, 20 de ani isi sapa un tunel si sar parleazul din parnaia fujimorica si 2 ani mai tarziu il regreta si parca-parca l-ar vrea inapoi, 2 francezi iluministi imi explica simplitatea mandatarii in sistemul electoral francez, fratili sau tovarasul tau cel mai bun poate sa puna stampila in numele tau atunci cind esti plecat din tara, asta ca sa nu se faca ditamai cozile la ambasade sau sa stai cu nodu-n gat ca ramine crin presedinte cind tu o arzi pe amazon, haaaap, hai ca a venit taxiul, pina la aeroport trancane intr-una despre mancare, digestivu-mi da coate-n gura si suturi in fund, haide-haide-haide, trec cu emotii prin ambuteiaj si dupa un ceai de 3 parai sunt in lan-ul cu destinatia buenos aires, manca-i-as gura lui de oras frumos si friguros.

de pe plasme presidenta cristina te instiinteaza ca argentina are nevoie de tine, emigrati-emigrati-emigrati, negrii-albi-galbeni-rosii, veniti si votati pentru mine, hehe, stiu surioara, asta a facut si nea orban ca poate-poate ramine la putere, dupa ce completez isteric 13 formulare o functionara le ia si le arunca la cos, douamiidoispeeeee, vamile au fost dotate cu touchscreenuri si scannere de retina, priviti aici, stampilati colea, la banda de bagaje apar mustatile si chicile de ilie nastase, taximetristul-profesor de sport cu 700 de para pe luna ma scoate la tabla cu lectia de politica: ce stii despre cristina si ultimele realizari, paaaai stai sa vezi ca eu de 3 luni n-am mai fost in argentina si uitai, tztztztz, stai jos, 4, bagam cu 120 la ora prin noutati: socialism ipocrit, hotie si nepotism, stii ca toata familia cristinei e la putere, a trimis avionul presidential dupa fi-su care si-a rupt piciorul undeva in patagonia, uite acusi nu mai poti sa mai cumperi dolari ca presidenta s-a gandit sa opreasca valul inflationist, sunt deshidratata si obosita si nu-nteleg nimic, poate maine.

welcome to jurassic park, sunt 5 grade si miroase a craciun, in bucuresti a rahat, ce sa aleg?

2 comments
  1. stai acolo, ca stai bine. aici e si extrem de cald, asa ca rahatul pute tare.

  2. Teo said:

    Imi pare rau ca esti bolnava, insanatosire grabnica.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: