avion cu motor

taximetristul taie gatul bucurestiului, curat si precis, ca bunica-miu grumazu porcului, “domle, fitipaldi cred ca scrie pe legitimatie” strecor o limba dosnic, “domnita, eu nu ma compar cu nimeni, nici chiar cu emerson fitipaldi. eu sunt masura lucrurilor pe care le fac, sunt propriul meu fan, nu am nevoie de idoli”, si uite asa am incaput pe mana unui alt filozof de scara b, nu filozof, nu-nu, ci fost inginer de avioane, manutele astea care invart expert covrigul sunt cele care au asezat piulita linga piulita in 23 de rombacuri scoase de romaero, “dar nu ma laud cu asta ci doar spun ca fiecare se ia in viata drept model, dumneavoastra nu?”, “pai nu chiar pen ca..”, eeeee, nu-i raspunsul asteptat.

taximetristul meu se avanta in intersectie si intr-o poveste din care rezulta nu numai ca el este fanul lui propriu ci si fiica’sa de 32 de ani este fana lui, ea si intreaga generatie de prietene cu tatzi lipsiti de culoare, lipiti de musamaua mesei din bucatarie cu ochii-n televizorul sport, privind un meci sau, mai rau, miscarea atzatzatoare a buzelor lui gadea, fiica a pus o poza cu tac’su pe facebook de au crapat matzele jucandu-se cu pixelasii, “toate i-au spus: mai ce tata sexi ai!!”, hm, mormai stanjenita pe bancheta din spate, taximetristul se simte sexi si plin de incredere in sine dar are si o latura sensibila: “ sunt la a 3 a casnicie, de data asta cu o grecoaica si stiti de ce?”, nu prietene, habar n-am, “pentru ca in viata nu e bine sa fii singur, d-aia”, frana si-am ajuns la aeroport, pai ia-ti un caine, o pasarica, o broasca testoasa, nu trebuie sa-ti pui pirostriile de fiecare data cind nu ai cui sa spui ca ai dus-o pe corina chiriac la megaimage sa-si cumpere parizer, “hai drum bun si sa aveti grija sa nu cadeti, hahahahahaha, stati fara grija, avioanele sunt foarte sigure, va spun eu ca am construit 23, nu singur, dar.. la revedere, grabiti-va ca-l pierdeti”.

chestie foarte probabila la cat de mare e pantecaraia de la controlul de securitate.

desi aripa noua de la plecari e deschisa de vreo 5-6 luni, poporul e manat tot catre portile vechi, doar daca ai noroc si-ti arata calea steluta cea de sus, ajungi la miraculos de goala zona noua unde nu-i nici dracu, nici durere sau intristare, trec ca nea emerson de care spuneam mai sus prin scormoneala in buzunare, laptop, posetutza, dar sunt oprita ca o punga uda in radacinile copacilor smulsi de viitura, de catre coada enorma de la controlul pasapoartelor.

de data asta nu au cum sa o iau pe scurtatura, nu exista una, astept cuminte in randul pe care-capreste-il sar tot soiul de babute cu priviri pierdute si figuri igenue, hop si au zburat peste 14 oameni, inca un hop, inca 23, o baba, doua babe, trei-patru, e o epidemie de orbire care ataca varsta a treia si o fac sa nu vada coada, isi fac loc in fatza, si mai in fatza, uite-le cum se baga inaintea domnului si a doamnei si a familiei cu ..

dar de ce sa ma enervez, mai bine sa ne bucuram de afisele ramase lipite din 2008 pe peretii de faianta ai aerogarii otopeni, unul are poza unui stadion si zice ceva de genul: “viata un meci in care poti sa-ti pierzi chiar viata”. adanc. altul sfatuieste parintii sa nu-si lase copiii sa atinga pasarile moarte. intrigant. unde gasesc copiii pasari moarte: in aeroport, in avion, la bufet? adultii ar avea voie sa le atinga? cu ce? daca le ating cu smicele de mar si apa vietii, pasarile moarte o sa invie?

ajung la doamna vames, dau pasaportu, cuponu de imbarcare si buna ziua, nu-mi raspunde, ma gandesc ca si dinsa e o pasare moarta si ca as face bine sa nu ma enervez ca nu stie sa salute. am alte chestiuni mai grave de rezolvat, wizzair nu da locuri in avion si trebuie sa ma iau la tranta pentru un scaun cu echipajul de moldoveni care miergie la vatican si cu boxerii tatuati si cu sfanta familie de cetateni romani cu frunta ingusta si cu..

“nu fii atat de tragic” ii spune tati copilasului de 5 ani care se da de ceasul mortii ca nu a gasit loc decat deasupra aripii, zborul dureaza doar 1 ora jumate. si avioanele sunt sigure.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: