Archive

Tag Archives: de mana

pierderea in greutate si criza de 40 de ani

November 7, 2012
tara lui ba pe-a ma-tii
Leave a comment

sana merge la kilostop, a slabit 6 kile in 5 saptamini, fug pantalonii de pe ea ca cristi sima de mana legii, ma uit la colacel, el se uita la mine, hai la kilostop cu tine, scriu un mail, mi se raspunde prompt cu un buchetel de 5 telefoane; doamna feher e adevarat ca ne-ati dat un mail?, da, o sa va contactam sa stabilim o intalnire, la revedere, dupa 10 minute, doamna feher e adevarat ca ati dat un mail?, da, v-am contactat sa stabilim o intalnire, cind puteti?, pai maine la 15, perfect, va asteptam maine la 15, la revedere, dupa 20 de minute, doamna feher, am vorbit mai devreme, aveati consultatie maine la 15?, da, nu puteti cumva la 14.30?, ba da, bine, atunci va asteptam maine la 14.30, la revedere, dupa 18 minute, buna ziua doamna feher, de la kilostop va deranjam, breeeeeee, mai slabiti-ma cu telefoanele, hap, m-am prins, de fapt aceasta e tehnica voastra de a rezolva problemele de greutate.

trop-trop, imi tarasc colacelul pe scarile de marmora ale unui cavou transformat in cladire de birouri, kilostop e la 2, buna ziua, buna ziua, 2 suricate isi ridica privirile negre deasupra biroului de la receptie, imi aduce aminte de bancul cu nutriile: cica un cioban privea calm pe geamul compartimentului de tren peisajul cind deodata zareste un vacar cu ciurda linga linia ferata, jap sare de la locul lui, da geamul jos si urla scos din minti “bai vacarule, bai futu-ti dumniezaii ma-tii de vacar, asa se pasc vacile maaaa”, jap, tranteste geamul, restul burghezilor din compartiment se lipesc de scaune infricosati, calatoria continua, ciobanul priveste linistit peisajul, cind vede un cioban cu-o ciurda de capre, jap, geamul jos, “beeeeei futu-ti pastele si anafura si dumniezaii ma-tii de cioban azi si maine, asa se pasc caprele maaa”, zdrang, geamul, uhhhhh, rasuflare usurata cind se-ndeasa in scaun, una din doamnele din compartiment isi face curaj si ii spune cu repros: “dar domnule, va rog frumos, vedeti cum vorbiti, sunt si doamne si copii de fatza”. pus la punct, ciobanul se plictiseste groaznic asa ca vara mana-n desaga si scoate doua nutrii pe care le aseaza pe genunchi si incepe sa le mangaie destoinic, doamna cu reprosu se-nmoaie si-l intreaba vadit emotionata: “vai ce draguteeee suuunt, cum le-ati prins?”, ciobanul o priveste calm si-i raspunde scurt: futandu-se.

revenind la nutriile de la kilostop, una tasneste de dupa barajul de lemn si curata podiumul unui cantar, descaltati-va si poftiti aici, primesc un cod, al meu si numai al meu dupa care sa ma gineasca mereu computeru si fac contact cu al mai bengos cantar din cate am vazut vreodata, nasa shit, apucati manerul si apasati butoanele, tineti mainile drepte-n fatza.., asa, nutria baga datele; inaltime, varsta, pe ecran apare o silueta si computerul porneste numaratoarea inversa, silueta e rosie, albastra, galbena, verde, ioiiiiii, miiii fricutza, in asteptarea rezultatului trebuie sa tac si sa nu ma misc ca altfel mai ia mama dracului, gata, se printeaza, puteti sa va incaltati zice nutria de birou, pam pam.

pe hartie sunt cerculete si grafice si abrevieri de tipul w.m.p. si c.v.l., impedante si tensiuni, kilostop nu se joaca, doamna doctor ma asteapta in camarutza inghesuita si-mi da 14 formulare: cum ma simt azi, la nivel individual, in relatiile cu ceilalti, cu familia, social, cit de chitita sunt sa fac treaba, apoi imi face niste trimiteri, alte hartii, analize, masuratori, uite si-un pliant verde pe care trebuie sa-l completez zilnic, la ce ora am mancat si ce, ca sa vaza de unde mi se trage cu colacelul, mi-l mangai, saracu’ de tine, esti mancat de balena, ii zic: “doamna, si cu spritzu?” poftim, e inocenta, “o tzuica, un vinisor, cum facem?”,  fara, fara, ochii bulbucati de habotnica in fatza lu’ sexy braileanca, imi traseaza viitorul culinar diminutivat: fara painica, branzica slaba, salatica, rosioara, carnita de pui daca va place, aoleutz in ce rahatel m-am bagatutz.

norina zice: “hai sa facem un suc de fructe”, pai n-am voie ca e cu zahar si are multe calorii si eu am rata de arderi mica si.., “ia mai taci, ca nu-i normal sa nu-ti dea voie fructe, si am facut gulas de fasole”, pai nici aia n-am voie, “mai sa stii ca eu nu cred ca e bine. asta seamana cu dieta atkinson”, doamna preda tabara si ea pe mine: “iti fac o supa de peste?” n-am voie doamna, doar piept de pui la gratar, “lasa draga ca si eu am facut cura, iti fac o friptura de vita cu niste unt peste”, nu ca nu am.., “mai, nu-ntelegi, si-ti pun si niste fasole batuta si niste chiftele, ce-i prostia asta sa nu ai voie”, simt nevoia sa beau ceva, imi torn niste palinca plina de incredere si-mi mangai colacelul, asa-i la criza de 40 de ani, renunti la your better half pentru cine stie ce pitzipoanca, eu n-o sa te parasesc niciodata, promit.

 

 

malosaurus pictorescus

March 26, 2012
jurassic park
Leave a comment

la 20 de kilometri de estancia cueva de las manos este chiar ..ia sa vedem cine stie, da codin, spune, o statie de benzina? nu, raspuns gresit, statia de benzina este la 60 de kilometri, ajungem si acolo dar mai intai sa lamurim ce este la 20 de kilometri, da sanziana, este site-ul unesco cueva de las manos, declarat patrimoniu al umanitatii in anul 1999, excelent sanziana, stai jos, 10.

bagi cu douazeci la ora printre cai, guanaci si nandu, tragi frana de mana si-o lasi in buza canionului, tzipi uau-ou-iau, insfaci aparatul, trantesti 35 de poze pe secunda si te strecori in valea unde vulpea iti da binetze de sub podul construit cu bani de la spanioli, banii de pufuletzi ca deh nu poate trece decat o persoana odata, iote si-o casutza, e chiar guardaparque unde o pitica imi strica permanentul cu o casca de santierist, protectie, cad pietre, bine-bine, unde-i pestera fetitzo?

un american si soatza canadianca lasa dara de interjectzii, pitica pamela ne face semn sa ne oprim, acu 9000 de ani stramosii lui tziriac si nastase o ardeau pe ciuci pe aici, vanatoare, vanatoare si iar vanatoare, da’ ce suntem noi, neanderetalieni?emisfera cerebrala dreapta atarna flasca, exact ca o mana scoasa acusi din ghips, baietii de la centru s-au gandit la o lista de activitati artistice care sa o invigoreze, vraciul a venit cu un amestec de minerale, urina, sange si scuipat, tot vanatorul, femeia si copilul au primit cate un pai si s-a dat drumu la…pictura, da dragi homo sapiens, asta facem aicisa, luati cite-o gura din vopsea, puneti stanga pe perete, tineti betzisorul cu dreapta si suflati vopseaua prin el in jurul mainii, asaaa, da doamna sunteti deosebit de talentata, avem 890 de maini stangi si 30 de maini drepte, stangacii au fost mereu mai putzini, avem si un picior si mana nenicului cu 6 degete, priza buna la poshetzele, pitica zice ca antropologii cred ca toata povestea asta cu mainile a devenit un soi de evidentza populatiei sau parte dintr-un ritual religios, ok, ok, yes, uau, aproba uimita canadianca.

acu vreo 7000 de ani treaba nu se schimbase prea tare, 20-30 de indivizi se-nghesuiau in pestera, hug-pug-hurdug, adica uite guanacoul dom director, il vanau cu un soi de lansator de pietre, cate 3 prinse cu franghii din iarba, shmac, guanacoul si-l lua dupa cap, pamela explica excitata: aici vedeti vanatorii stransi in jurul unui… dinozaur zic, nuuuu, pitica rade incantata, nuuu, canionul e din jurassic dar ala nu e dinozaur este un guanaco gravid, zau? in cite luni? hahaha, nu stiu dar uite aici ce credeti ca sunt astea…dupa shlong zic ca avem de-a face chiar cu trupa de striptease local, nuuu, pamela se tavaleste pe jos, nu-i greu cind ai centru de greutate la 15 centimetri de sol, nuuuu, sunt spiritele rele, haide frate, ce-i rau sa fii bine dotat, canadianca isi da ochii peste cap, sotzu probabil are un Mertz clasa G, incearca sa schimbe cursul erotico-fiozofic al conversatiei “dar ce sunt punctele acestea?”, pitica are toate raspunsurile in buzunarul de la piept, trage un biletel si zice ca arheologii penduleaza intre o reprezentare a boltzii ceresti sau un joc al plictiselii, si ca sa poti spune asta iata ca trebuie sa faci facultatea de istorie.

dar tu pamelutza ce scoala ai facut? scoala de ghizi si bune maniere din buenos, la 24 de ani si cateva luni de experienta-n bransa baga in pusculita lunar 2000 de parai, ce trebuie sa faci de banii astia in afara ca umbli de 3 ori pe zi cu-o casca de plastic pe cap si zici poezia cu guanacoul gravid? care de 3 ori pe zi, in culmea-culmii activitatii de la cueva de las manos vin 150 de oameni pe zi, impartit la 3 ghizi, in 2 ture i-au epuizat, in afara sezonului nu trec valea mai mult de 2 oameni, pamela joaca toci cu colegele si-si fac manichiura, dar tzinteste sus, de aici pleaca la bosque de piedra sa mai bage la dosar vreo 2 anisori de workexperience si dupa poate sa scarpine la usa baietzilor de la iguazu si daca atarna indeajuns pe acolo o sa fie guardaparque si atunci castiga 4000 de dolari pe luna la timp sa-si permita o masa festiva bogata la pensionare.

canadianca e agitata ca un pechinez cu vezica plina inchis in debara, si aici ce e, ce s-a intamplat aici? de aici s-au infruptat iubitorii de arta rupestra, au smuls bucati de piatra si le-au dus acasa la ei, sa aiba niste manutze stravechi in baie deasupra toaletei chinezesti, aici se incheie turul nostru zice pamela, nu putem merge mai departe ca proprietarii terenului nu gusta turismul, hop-hop-hop, pai nu e site unesco, ba da, doar pestera si potecutza de langa pe care unesco a primit-o in concesiune 99 de ani dupe trebuie sa o dea inapoi lu tataie rodriguez si familiei sale de camposi, aristocratia agricola argentiniana, AAA, au juma de tzara si 12 degete la o mana, stai asa, voi n-ati stat la estancia cueva de las manos?da, pai e a lor, inainte ii zicea estancia los todos, da’ dupa unesco, s-au gandit sa faca bani si din turism. welcome to jurassic park, care va sa zica am dat 115 dolari pe noapte celor mai bogati oameni din tzara si ei zic ca nu le place turismul, ma simt ca-n moeciu, noapte buna.