pietaru nu moare, pietaru se transforma

codin se intoarce de la paris, aeroportu otopeni il intampina rujat-coafat, c-un tabel in brate  pe care scrie: nu mai am sifilis si nici nu o sa incerc sa te matzesc in padurice, colea, de altfel uite aici, la avizier, ai toate companiile de taxiuri si numerele de telefon, cheama tu pe cine vrei, codin e un barbat al zilelor noastre, are smartphone si aplicatia startaxi, asa ca isi comanda online, rapid, o masina, 1 minutzel, cind sa iasa se impiedica in coada de 8 stanjeni de la ghereta asta necajita unde.. ce se intampla aici? aici va declarati numarul taxiului si compania ca sa poata baietii sa ii dea drumu la bariera. poftim?

da. ca sa fluidizeze circulatia si sa scape de pietarii criminali care te haleau de glezne la iesirea din aeroport, s-a inventat sistemul imbecil si bolovanos al declararii companiei si numarului masinii care asteapta la bariera sa treaca de marian in vesta, ca-n ghetourile evreiesti din varsovia lui ’40: “taxi as 182!”, prezent, “poti sa treci, cobalcescu 64!”, prezent, “treci si matale, meridian 17a!”, prezent, “pofteste”, asta ca sa nu se blocheze circulatia la sosiri; pai de ce nu faceti o statie de taxiuri, ca in orice tara civilizata, mai putin civilizata si foarte putin civilizata, de fapt ca-n orice tara de pe pamantul asta si de pe luna lui saturn?

adica tu esti jim, din statele unite ale americii si ai venit in romania, tara tropicala, sa vedem cum te descurci in jungla, hai jim ca prea te-ai ingrasat stand cu curu pe canapea si jucand la bursa, ce facem cind ajungem intr-un aeroport care are un autobuz catre oras care vine mai rar ca ciclul, canci tren, nem metrou, si tu ai un bagaj mare si esti obosit, si ai lua un taxi? “aa, ma duc la statia de taxiuri”, raspuns gresit jim, gresit, faci ochii roata si identifici tabelul cu companii de taximetre apoi scoti telefonul din buzunar siiii, “pai stai asa ca telefonu nu gaseste retea, poate n-am roamingu activat”, eeee, not good jim, not good, vorbeste cu duduita asta, poate te ajuta daca ii promiti ca o iei de nevasta si o duci cu tine in florida, “hap, stai ca am retea. pe cine sun?”, orice companie, de sus, in jos, de jos in sus, intelege-te cu mamaia de buftea de la capatul firului: “uan car tu di erport, erport”, rodica, ce zice draga ticnitu asta de pe fir?, ceva cu oanca erpo, ce-o fi asta draga?

eee, o fi vreun betiv, inchide. deci ce faci jim acusi? “incerc la al doilea numar, poate imi raspunde cineva care vorbeste engleza”, si cind se intampla ce faci?, “imi zice numarul masinii si timpul si eu ies in fatza”, noooo, tztztztz, gresit, tu trebuie sa te duci sa-l declari la ghereta ca altfel taxiul tau nu trece de bariera lu nea marian.

codin al meu sta la coada, 27 de minute, ajunge la domnisorul de pe scaun care ii cere indicativu masinii, “pai nu stiu, ca eu am chemat online, cu aplicatia startaxi, deci nu stiu ce companie trimite masina, doar ca a venit acum 24 de minute, daca nu o fi si plecat”, a venit pe dracu, e la bariera, dar nu trece pina nu stim compania, codin scoate din nou mobilul, verifica sms-ul de la taximetrist, “e de la total, numaru 243”, ee, vedeti ca stiti, ce tot atata rasfat, hai la revedere.

suporterii reiki si textierii trupei voltaj spun ca, totusi, trebuie sa vezi si partile bune ale lucrurilor, disperata caut-caut-caut si ..”dar e minunat ca au scapat in sfarsit de nenorocitii aia de pietari care te faceau la bani si au omorat-o si pe micuta japoneza si..”, taximetristul intoarce un ochi de peste mort, “au scapat o laie, sunt toti acolo”, pai cum ca daca e tabelu si militie si.., “pai domnisoara, va zic eu ce-au facut pietzarii: s-au uitat la tabelul ala, e scris in ordine alfabetica, prima companie apollodor, cind tu vii prima oara in tara, habar n-ai cine-s astia apollodor, o iei pe rind, suni mai intai la prima companie, ocupat sau n-are masina, a doua si tot asa. asa ca pietarii s-au gandit si au intrat toti in apollodor, compania i-a luat, ca avea putine masini, erau vai de capul lor. si acum dau tzepe sub numele apollodor, ca au umblat la ceasurile de marcat, unii au chiar doua ceasuri si au inceput sa vina plangeri in numele companiei si uite asa am aflat si noi, taximetristii, unde au disparut pietarii”. jeana nu e moarta, jeana se transforma

draga jim, daca citesti asta si nu intelegi un cuvant, pentru ca nu stii romana, sa stii ca oricum n-ai pierdut nimic. nici doamna gina din bacau nu s-ar descurca mai bine decat tine. nu trebuie sa intelegi, ci doar sa ai noroc, caci doar cu arhangelu gheorghe de-a dreapta si mucenicu maricel la stanga, ai sanse sa scapi cu bine din otopeni.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: