thank you, fuck you-bacsis la portile orientului

cagaloglu este un hammam vechi de 300 de ani care nu arata a abator de balene ca vecinul cemberlitas, insa rupe mai mult din buzunarul turistului, singurul care ii calca pragul. pentru ca turcu de mult a invatat sa-si frece calcaiele la el in cartier, nu la o aruncatura de batz de ayasofia.

femeile au intrare separata, printr-o ulita ascunsa. la strada principala, pe unde numai posesorii de cuc au voie sa intre, e un afis mare care spune ca baia cagaloglu a aparut in cartea “100 de locuri pe care trebuie sa le vizitezi inainte sa mori”. e drept ca o sa mori mai iute, de inima rea, cand trebuie sa dai 60 de euro pentru juma de ora de masaj, juma de ora turceasca, d-aia care trece in 20 de minute pen ca la ei, la istanbul, pamantu se invarte mai iute in jurul axei proprii. chestiune de fizica.

mai ieftin nu aveti? ba da, 40 de euro pentru 20 de minute, adica 10 de frecat pe spate, imi fac curaj si zic: nu ma fac pe mine 20 de euro si iau pachetul deluxe massage. doamna de la poarta imi da o cheie, intru intr-un vestiar de lemn care arata a cuseta de personal din 76, am prosopelul intins pe un pat, saboti cu talpa de lemn, betisoare de ureche si oglinda. tronc-tronc, troncan ca un urs imbracat in costum popular olandez, incet ma tarasc in sabotii de lemn pe linga stolul de maseuze care o freaca pe hol asteptand clientela. da, da, pe aici, imi face semn receptionera care mi-a luat 60 de euro pentru pachetul deluxe, intra si asteapta.

cagaloglucagaloglu e cazut dar demn. si pustiu. o asiatica se freaca pe burta vartos linga unul din bazinele de marmura in care apa galgaie fierbinte. insfac dintr-un cos imens un sapunel care miroase a iasomie si mimez concentrarea. tronc-tronc-tronc, o capra blonda de 2 metri se misca stangaci pe marmura uda, se naruie pe podiumul central, varsandu-se toata, goala si multa, pe prosopelul turcesc care, in mainile ei, arata a batista. din ferestruicile din tavan, filtrate prin sticla colorata, lumina e presarata ca sofranul, cazand moale si usoara pe aburul greu lipit de tavan. trec 20 de minute de tacere sparta de troncanit, maseuza canci. intre timp pe perna de marmura imensa din mijlocul baii se inghesuie un card de americance albe si blonde, vacile domnului, soptesc tare si se foiesc mult, uite si niste olandeze care curata c-un harcait cuvintele de pe gat si le improasca in bazin. niciun star. in afara de mine, desigur. cagaloglu se lauda cu cameron diaz si cu florence nightingale si la barbati au bifat indiana jones si james bond, printi si exploratori, tot pomelnicu il gasiti pe site: http://www.cagalogluhamami.com.tr/. dar azi nimic.

o foca in costum intreg de baie negru ia cheia, numarul 11, eu sunt: “lay down”. gata sefa. e toata profesionalism si hotarare. are o perna din vinilin pe care-mi pun capul, are sapun si-o caldare de metal in care face o supa de clabuc. start. nu zambeste. freaca indarjit piciorul, talpa, burta, bratele, pieptul, mana alearga pe corp, imbracata in manusa aspra alba. “turn around”, “face up”, “sit up”, face down”. hammamul se anima. alte 6 foci in costume de baie negre isi fac aparitia si insfaca americancele si olandezele, le intind si incep tratamentul deluxe. unele zambesc, asta care o curata pe domnita de langa mine chiar se prezinta. gardianul meu tace demn si freaca. randurile de piei se duc, sunt rosie ca pieile rosii care probabil bagau prea multe bai turcesti.

la domnitemastera ma ia de mana si ma duce ca pe orbi la bazin, atenta sa nu-mi frang gatul pe marmura uda. imi tranteste un castron de apa fierbinte in cap, ma clateste si inapoi, tot de mana, pina la podiumul de marmura din centru. lay down. urmeaza masajul cu o lufa imensa inmuiata in clabuc, am bule in gura, in nas, in ochi si urechi, sit up, turn around, nu mai rade ca proasta ca nu ai venit aici sa te distrezi ci sa te relaxezi, relaxeaza-te ca te ia mama dracu. nu se aude decat susurul apei care curge in bazine. atat. nimeni nu scoate un sunet si suntem 20 de femei, 10 bucati de carne la care framanta 10 bucatarese. masterchef. cele 20 de minute care ar trebui sa fie 30 s-au terminat. foca ma duce la bazin, ma spala violent pe cap, frecand hotarata scalpul, mutandu-mi-l cu totu, tectonic, mai la dreapta. “good?”, zic ca da, “good”. se ridica si se cara. mai atarn o vreme prin hammam uitandu-ma la celelalte victime intinse pe piatra fierbinte. am scapat-imi spun-la cemberlitas imi cerusera direct spaga si maseuza a atarnat dupa mine, blestemandu-ma soptit cind i-am dat doar o hartie de 5 lire. thank you, fuck you-mi-a zis. da’ doamna asta profi nu are cum sa faca una ca asta, probabil ca nici nu va fi afara cind voi iesi.

in timp ce ma usuc cu feonul, sunt ambuscata, o punga cu numele hammamului si coperta cartii-aia cu 100 de locuri-imi incape in mana, inauntru manusa aspra si 3 sapunele parfumate-”gift for you” zambeste mieros maseuza. cum sa crezi ca ai putea sa scapi de bacsis la istanbul? e la fel de ridicol ca speranta in condamnarea lui voiculescu.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: