Prostituție cu cântec.

Cum e cu prostituția în Indonezia? Mi s-a spus să scriu cum e cu prostituția în Indonezia și eu nu sunt deloc pregătită. Tot ce știu e de la șoferul Merti. Merti arată ca omulețul Michelin, are burtă peste burtă peste genunchiul care are și el burtă și vezi un început de burtă și la gleznă. Ai făcut copii? ”Soția a făcut 3. Eu nu am burta de la sarcină, sunt gras. Hahahahahaha”. Merti e din Bali, în Bali prostituția e în floare, sunt mai relaxați balinezii că nu sunt musulmani aici. E legală prostituția? ”Noooo, nici vorbă. Dar dacă știi unde să mergi, găsești tot ce trebuie. De pildă în Sanur, în toate casele al căror număr are 8 la final, 8, 18, 28, 38, 48, e câte un bordel. ” De ce 8? Nu știe dar ce importanță are, putea să fie șirul lui Fibonacci. Nu e vreun cod al lui Da Vinci, ci doar un mod de organizare nemțesc și curat.

Merti știe de povestea cu 8, 18, 28.. de la clienții lui indieni, d-ăia de India, care veneau la distracție carnală în Bali. Oamenii se arătau total nemulțumiți de lipsa de flexibilitate a bordelurilor care nu le permiteau să negocieze. Poate dacă mergeau la karaoke ar fi fost mai bine. 

gratis

În Indonezia, la karaoke nu se cântă la microfon sau, mă rog, se poate spune că se cântă exact ca în bancul cu Scufița și lupul care o invită să-i ia cariciul în mână și să-i facă la dânsul dedicație bunicii. Antoni povestește că, undeva în Borneo, mașina care îi transporta pe el, prietena lui și alte 20 de persoane către Pangkalan Bun, a făcut un mic detur să lase două femei într-un pitoresc sătuc cu căsuțe colorate, pe fiecare dintre ele fiind o firmă care zicea: karaoke. Iote ce de cântăreți sunt aici, în Borneo. Pesemne că muncitorii care se spetesc lucrând la defrișări sau la uriașele plantații de palmieri, doresc să interpreteze hituri muzicale dar nu știu versurile și atunci Universal Records sau ce știu eu ce megastudio s-a gândit să le ofere această superbă oportunitate de a cânta într-un cadru organizat. Ai intrat să vezi care e treaba? ”Nooo, că cereau taxă de intrare chiar și în sat. Mi-a explicat un localnic ceva, nu am înțeles mare lucru, dar cred că e vorba de prostituție.” Hm. Oare cât ar putea să coste o oră de karaoke bucefalic dacă muncitorii care primesc cam 100 de para pe lună își permit să meargă la curve? Și oare cât de disperat să fii după pasăre ca să te riști la un karaoke, când SIDA în Indonezia se-ngrașă în fiecare an mai ceva ca un baron PSD?

vesnicie

Bem ceai cu Bruno și cu Pascale. Stăm la hotel Grand Kecubung Pangkalan Bun, 4 stele, piscină, 30 de euro pe noapte. Nu se găsește alcool că aici sunt musulmani și musulmanii de aici nu te lasă să bei bere decât dacă dai dublul prețului pe care îl dai la musulmanii din Lombok. Ca să iei o bere, vorbești cu băiatul de la recepție care vorbește cu băiatul de la colț care vorbește cu băiatul de la prăvălie care vorbește cu băiatul de la depozit care..și uite așa se strâg adiționalele și berea ajunge 65.000 de rupee. La televizor, pe canalul de prezentare și promovare ale hotelului, Bruno a văzut însă că poți să consumi whisky la karaoke. Ce karaoke frate? Unde? ”La etajul -1, în fundația lui Grand Kecubung. Hai să vedem.” spune însetat Bruno. Pascale, nevasta de 89 de kile și 3 pachete de țigări pe zi, încuvințează. Nu cumva ați uitat de povestea lui Antoni, aia cu satul colorat plin de căsuțe karaoke? ”Nuu. Dar ăsta e hotel select și reclama arăta clar ca e un bar, cu whisky. Să mergem.”

asa da

Chelnerul care ne-a adus ceaiul spune: ”Go, many girls!” Francezii nu par să se dumirească nici în al doișpelea ceas spre ce ne indreptam. Coborâm, deschidem ușa de termopan și ne proțăpim lângă o tejghea pe care este un aparat POS și mercurialul. Zice așa: golden lady-64.000 rupee pe oră (mai ieftină decât o bere Bintang), titanium lady-90.000 rupee pe oră, small room-120.000 de rupee, big room 240.000. Whisky? Numai dacă luați un golden lady sau altceva din ofertă. Poltergeist. Hotelul e crescut, de data asta nu pe un cimitir indian, ci pe unul de vise de fecioare care au ajuns pe calul greșit al cavalerului venit să le salveze.

Agitat, Bruno își amintește că a citit următoarea istorie: până de curând, în Borneo existau bordeluri cu urangutani. Dacă nu aveai chef de golden sau titanium lady, îți puteai lua o domniță urangutan. Nu am crezut, dar întreaga poveste este aici. http://orangutan.or.id/ponys-new-life-2/ Ceva mai grotesc nu am citit în viața mea. Când vă întoarceți de la baie sau vă trece durerea de fiere, zic să-mi spuneți și mie ce fel de animale pot să îți interzică alcoolul-că se supără ăl de sus-dar să abuzeze ani de zile un urangutan ras și pus în lanțuri (mai ales domnul Marco, ăla de mă bălăcărește pentru că nu descriu corect bunătatea indonezienilor, dânsul aș vrea să-mi răspundă)

 
6 comments
  1. Marco said:

    Investitia haus- initiala… (sete. pe vb lu ma-sa)
    Bintangul e 21rp cald si 22 rece – in toate cele posibile sfintiri din Indo 😉 Anker, cu mai mult gust de bere, 20/21, iar chinezii -tine ochiu pe pleoapa chinezului, unde numara, zvac! si tu- vand whisky Drum la `60krp sticluta de 350 ml. hac. Delicios, si vezi si Caru Mare, incalecat de Steaua Sudului. Hac. Restul e aruncatul vostru cu bani de bastani bule-albi. Hopa-hopa-hopa, nasha Evroooopaaa :)))) -niste prosti in Belgrad ziceau.

    Investitia uang manis…
    Cu curvele stai la povesti si lungit taitei in Dolly/Surabaya sau Jogja/gangtiga/Srwijyn 😉 e un deliciu social, vizual, antropologic si manual, pe care muzeul satului romanesc nu-l va deshuma, vreodata, dintre capite. Se fumeaza kretek, ce dreq 🙂

    Investitia Kalimantan, tu omori si eu dau ban,
    mai plimba-te pe la baietii care aduna urangutanii, intelege de ce urangutanii maturi is in calduri, si de ce niste bengosi uleiosi – de palmier- ‘da-o tu en france p-asta’ iti arata tie …. o sa cumperi, o mie, crema de buba pentru in sufragerie,

    Marco, o

    zice Marco – lasa.l bre, pe Bruno, si du-te la maimute, nebuno

    noh, mai baga ca.mi mai trecu o zi

    • Marco said:

      Oh, si vezi, ca strici piata cu preturile de le decontezi. Hac

  2. Marco said:

    Oh, si n-au nici.o treaba musulmanii din Indo, beau bere si muiere, nu te baga in SI. Ori te-au bagat pe tine-n caterinca. Cei mai multi is ‘islam KTP’. intreaba-i si o sa te mai apropii 😉

  3. Marco said:

    Hai! Ne mai balacarim besok. Hati2 jng jth cnta;) Smpi

  4. Marco said:

    Oh 🙂
    daca tot te-a bulversat Hamengkubuwono X cu dansul secetei in Yogya, o bucurie oazesa de oras in Indo, ia sa vezi cam cum o diluiesti in Makassar-Ujung Pandang, vatra piratilor marii sudului, Buggies, aia de ne-au dat Bugggie Nights si acu ce semn mai pun

    se cheama Front Pembela Islam, FPI – nu-i intreba pe chinezi, ca-ti trag oblonu si le platesti taxiu-, si daca vorbesti serios de lipsa berii, cam asta fac tembelii, unde se vinde macheala.

    Chiar si in Makasssar, unde orice Buggie scoate krisul si ia firu antenei. Bine, aci le-au tras-o unor chinezi. Care si aia au fost pogromiti sub Suharto. – daca mai aveai rabdare, si nu te aruncai la povestile cu parasutele lu praslea.

    niste caschetisti … transport, transport, mister? 🙂

  5. Marco said:

    + Plus, masaj mister, plus plus, pt cine n-a mai machit in Bemo

    pt arhivele TVRICRDTVAT si TVA
    Baaaaaiiiiii, vedeti ceva din lumea asta?
    pe langa bloguri la shto?

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: