Adrian Sârbu și circul din Uzbekistan

Adrian Sârbu e îmbrăcat în alb. Stă cu spatele la intrare în cârciumă, degajat.
Îmi amintesc de o poveste veche cu un alt Adrian. Copilul Minune, așa îl chema acum 17 ani. Se așeza mereu în colțul camerei, spatele la perete, să vadă intrarea. De nenumărate ori, înainte să învețe poziția strategică pentru orice haiduc în evul mediu timpuriu, micul cant-autor fusese săltat, vârât în portbagajul mașinii și dus pe post de maimuța cu talgere la o paranghelie de băieți din Bascov sau Craiova.
Adrian Sârbu stă cu spatele la intrarea în cârciumă.
Ce înseamnă asta, mă întreb atunci când trec pe lângă el. Că nu are de ce să se teamă pentru că nimeni din Bascov sau Craiova nu vrea să-l audă cântând sau că în spatele lui, deși eu nu văd, este un perete care îi protejează spatele?

Despre Adrian Sârbu se știu multe. Că a filmat la revoluție casetele cu știți voi cine, spunând știm noi ce, că așa a ajuns dintr-un operator la Buftea ditamai mogulul care a schimbat guverne și președinți cu televiziunea dumnealui.
Despre Adrian Sârbu se știe că este cel mai curat dintre securiștii ăștia de și-au deschis trusturi, că este un vizionar, doar el ne-a dat protevara și caniculaproteve, el a pus imnul pe manele (dar acum realizez, nu l-a găsit pe Adrian Minune cu spatele la ușă, să-l salte și să-l ducă în studio, să-l bage la înregistrare).
Despre Adrian Sârbu se știe că este un om rasat, care se pricepe la modă, marketing, publicitate și tenis, poate d-aia se îmbracă în alb. Uite, asta nu se știe, de ce se îmbracă în alb? Poate vrea să pară pur și igenuu. Poate a fost angajat de o firmă de detergenți să se ducă pe terase și să își arunce în poală porții întregi de spaghete bolognese și apoi, cu o pernuță de detergent minune, să își curețe în 2 minute petele de sos roșu.
Se știe doar că Adrian Sârbu putea să facă miracole. Să facă să dispară milioane de euro tot așa, cu o pernuță de detergent minune.
Ce nu se știa despre Adrian Sârbu este că este un animal care a cerut 20 de kilograme de trotil ca să arunce în aer demonstranții din Piața Universității în anul 1990.
Exact.
A vrut să creeze o mașină capcană care să explodeze în mijlocul manifestanților, așa zice dosarul mineriadelor.
Câți puteau să moară? Câteva zeci, răniți câteva sute. Pe lângă cei 1166 care au murit ca Iliescu să ajungă legitim la putere, câteva zeci care să-l ajute să o mențină erau o nimica toată.
Vizionar. Strateg. Mascota perfectă pentru detergentul minune care spală orice pată.
Baie de sânge?
Nicio problemă, curățăm totul în 2 timpi și 3 mișcări.
Îl și văd, îmbrăcat în alb, cu un mecanism de propulsie ca al lui Michael Jackson, coborând de pe clădirea Universității în aplauzele feseniștilor deciși să își ia țara înapoi, călcând în mijlocul carnagiului, murdărindu-și tenișii albi cu sânge negru, de legionar, și salvând o pisicuță care miaună confuz, captivă în peisajul vâscos, între cadavre, bocanci și fiare contorsionate.
Mulțumim Adrian că ne-ai salvat de noi înșine. Protv e al meu. Gândesc liber. Șa-mî-dî, șa-mî-dî…
Adrian stă cu spatele la intrare în restaurant și mă gândesc că ar trebui totuși să îl salte un comando de bunici, d-ăia bătuți de mineri, d-ăia care ar fi putut să fie pulverizați de trotilu lui Adrian. Să-l ia și să-l vândă unui circ uzbek, să le spună că este singurul om care poate să își țină respirația 4 minute scufundat într-o latrină plină. De fapt să nu ceară bani pe el, să-l doneze, că e păcat ca micii uzbeci să nu aibă și ei o bucurie. Și să le spună uzbecilor că Adrian mai știe să facă ceva: indiferent cu ce-l stropești, sânge, otravă, rahat, nu își murdărește niciodată costumul cel alb.
Nu-i așa că e un om special Adrian Sârbu? Nu ar fi fost frumos să avem doi ca el?

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: