Indienii noștri și ai lor

Acum niste luni de zile am fost invitatā sā scriu un text pentru o carte care se cheamā “Cum e sā fii fatā”. Cum sunt grafomanā si complexatā, deci usor de flatat, m-am simtit magulitā de cererea Dianei asa cā am zis îndatā da. Am predat textul si mi-am vāzut de ale mele pânā când am fost chematã la lansare. Am întârziat, am ajuns transpirată, cu părul vraiște, vă rog să mă scuzați. Diana mi-a prezentat fetele, ea e Miruna, ea e Adriana, ea Ioana. Ea e Dana. O femeie în roz, zi de unde te știu, de unde îi știu domle figura? Păi e Dana Săvuică. S-a așezat la masă lângă mine, avea niște pungi în față cu bijuterii de la Meli Melo, am crezut că e sponsor.
Și apoi, cum bineînțeles că eu trebuia să plec în altă parte, am vorbit eu prima și am zis că e nasol să fii fată într-o țară machistă, unde femeile sunt plătite prost, unde există oameni și femei, unde femeile e curve și nebune dacă umblă cu bărbați mai tineri, unde femeile sunt cumințite cu bătaia pentru vina de a deschide gura în fața bărbatului și Dana Săvuică nu prea era de acord cu mine, se foia pe scaun și țâțâia așa, cum s-ar spune, exagerezi dragă. Și apoi am fost întrebată dacă eu cred că o să avem vreodată președinte femeie și, ca proasta, în prima fază am zis că nu, că nu suntem pregătiți dar apoi mi-am adus aminte de sondajele care o dau pe madam Firea câștigătoare a prezidențialelor din 2019. Și am zis trist și s-a râs. Și Dana Săvuica a spus atunci: dar să ne bucurăm că avem în fruntea orașului o primăriță, e o victorie a femeilor. Și nimeni nu a mai râs, de fapt am cam înghețat așa cu toții și eu m-am simțit stânjenită că am adus, ca o pisică, un șobolan mort și l-am așezat pe covor atunci când Dana Săvuică a spus: văd că nimeni nu aplaudă, hai să lăsăm politica.
Și apoi s-a ridicat în picioarele ei lungi de sub rochia roz, a băgat o voinicească până în mijlocul terasei și a povestit cum e cu  …dar cine o asculta căci eu mă uitam numai la mâinile mele cu care aș fi vrut să sap o groapă și să mă bag în ea, să stau acolo până termină Dana Săvuică live-ul, să reapar cândva când o să ieșim din negarea asta în care trăim: mie nu mi se întâmplă nimic, eu sunt bine mersi, o femeie de succes pentru că sunt blondă și am sucit capul lu dom primar care numai din șpăgi face 87.000 de euro pe lună. Am o viață mișto, scriu în cartea Cum e să fii fată că e mișto să fii fată, că beau șampanie toată ziua și îmi operez gușa și îmi pun țâțe când vreau eu, din banii lui iubi care îmi ia și mașină și mă duce la Milano. Dar uit să spun că îmi mai întoarce un dos de labă când se îmbată, că mă amenință că îmi ia mașina și casa atunci când mi-o da un șut în fund pentru o blondă cu țâțe mai noi, care au leduri în sfârcuri.
Și m-am gândit la ce se întâmplă în India și la povestea asta pe care am scris-o în februarie 2014 pentru că mi-am dat seama acolo că la noi e mai bine dar mâine, poimâine, dacă domnii din coaliții se încoardă, nu o să mai fie atât de bine, mâine, poimâine, o să mă caute în chiloți un domn de la serviciul de sănătate ortodox și o să spună: măi, tu de ce nu faci copii? ai făcut vreun avort? 70 de bice pe spinare.
Și după interzicerea avortului ce-o să mai vină? Poate interzicerea educației, ia stați voi acasă și creșteți copii, nu mai umblați brambura la corporație.
Dar Dana Săvuică nu o să aibă probleme, că o să aibă 67 de ani și na, nimeni nu pune o femeie de 67 de ani să facă vreun copil. Dar gardian ar putea să fie la un centru de re-educare. Se știe doar că răspopiții sunt cei mai răi.
Oricum, eu asta am vrut să spun.
Acum vă las cu povestea din 2014, de când coaliția era mică și încrederea în noi era mare.

Aproape toate poveștile despre măritiș pe care le-am auzit din gurile fericiților însurăței indieni merg pe paternul acesta: cei doi se iubesc, nici nu le trece prin cap să le spună părinților ceva căci s-ar opune din principiu, ea fuge de acasă cu el, se căsătoresc în taină în timp ce o armată cu pușcoace și cuțite îl urmărește pe ginerică, la comanda socrului mic. Fata încearcă să-i demonstreze lu tac’su că e prea târziu, răul s-a întamplat, tatîl o amenință că o ucide și pe ea, aici intervine mama fetei care se pune pavăză și-și apară progenitura fugară. tăticu cedează și, într-o juma de piruetă sare cu o zestre spectaculoasă. Happy end.
Seep l-a cunoscut pe Prateek la facultate, a lăsat baltă cursurile, nu și-a dat examenele și când taică-su a chemat-o acasă, că doar era timpul să prezinte diploma, fata și-a pus degrabă pirostriile și s-a făcut nevăzută. Iar tatăl, ca orice părinte care nu crede în diplomație, a trimis cuțitarii să-i facă buzunare neisprăvitului care i-a luat fecioara neprihănită din ogradă.
Până la urmă farmecul personal al lui ginerică și amenințările cu sinuciderea ale lui Seep l-au făcut pe tati să se liniștească și chiar să dea drumu la o ploaie de bani-tipic indiană-asupra familiei cuscrilor. Le-a cumpărat mașină, haine, bijuterii și mobilă.
-Așa, că a vrut el?, întreb uimită de generozitatea domnului Seep Senior.
-Nu dragă, pentru că așa se cade. Părinții fetei trebuie să aibă grijă de nevoile familiei soțului. Oricare ar fi ele. Chiar și mâncare.
Înțeleg acum de ce nu-i o veste prea bună că ai născut o fată în India.
-Nu înțelegi nimic, îmi spune Nandan.
Prietenul lui s-a dus de la maternitate direct la asigurări în momentul în care a văzut că nevastă-sa a adus pe lume o chifteluță de sex feminin.
De ce? Să o trimită la studii când crește mare?
Nici vorbă.
Asigurarea a fost încheiată pentru tăicuțu care trebuie să se aranjeze pe viitor, în cazul în care nu e în stare să îi facă fiică’si o zestre cum se cade.
De ce?
Păi dacă nu primește destul, soțul poate să îi rupă gâtul miresicii. Crac. La propriu. Deci e bine să ai o asigurare pe capul fetei, să te scoată la bătrânețe când, în mod evident, nu mai ai pe nimeni să-ți aducă o ulcică de apă.
-Asta se întâmplă numai la țară, sunt sigură, mă arunc disperată, sperînd, într-o încuvințare din bărbie.
-Noo, de curând a fost la televizor cazul unei doctorițe căsătorită cu un funcționar din armată ai cărui părinți erau profesori universitari, adică oameni educați. Doctorița a născut 2 gemene, fiind torturată luni de zile de către socrii, atât ea cât și bebelușele, până când a decis să plece. A chemat taxiul dar, având bagaje și copiii care îi umpleau brațele, a cerut ajutor de la soacră și i-a dat sugarii pentru câteva secunde. Soacra a luat fetițele și a dat cu ele de pământ, în țărâna de lângă taxi. Doctorița plângea și povestea la televizor coșmarul.

Nandan are un singur copil, un băiat, venit pe lume cu greutatea unui salam de vară de la Cristim, la 2,2 kile, născut prematur din cauza drumului plin de gropi care i-a dus, pe el și soțioara fugară, de la Varanasi la Mumbai. Părinții ei nu-l vroiau pe el, că nu-i aceiași castă, că e sărac, dar ce să te faci că Nandan, pișicherul, s-a strecurat pe gaura cheii și a lăsat-o gravidă. Acum belea, chiar dacă iubițica a reușit să ascundă sarcina de mami și tati, sub haine largi, un plod nu mai poți să-l tupilezi sub cârpe.
Așa că, borțoasă cum ești, în 7 luni, sari pârleazu și pleci în lume cu iubitu și, invariabil, prietenul cel mai bun al acestuia, care-din cauza politicii de ucidere a pruncilor de sex feminin-la maturitate nu-și mai găsește nevastă.
Prietenu e bun la condus mașina, dat bani și, în cazul lui Nandan, donat sânge pentru băiețelul născut cu o infecție păcătoasă.
În cazul lui Banaj, prietenul lui cel mai bun a fost cel care a avut grijă de soția lăuză, părăsită de Banaj în maternitate atunci când a văzut că a născut o fata. Mama soacră, statuie, nu a clintit un mușchi când proaspăta mamă a cerut o pilulă, să-și calmeze îngrozitoarele dureri și numai prietenul soțului a dat fuga până la farmacie, să-i aducă.
-Dar medicii, asistentele?
-Nimeni. În Rajastan uciderea bebelușilor fete încă e la ordinea zilei.
-Măi, nu înțeleg, nu e mai simplu cu avort? Se duc la ecograf, văd sexul copilului, e fetiță, la revedere.
Seep spune că aflarea sexului copilului este interzisă prin lege.
Incredibil.

La fel de incredibil ca cei 40.000 de dolari pe care tatăl lui Seep i-a dat pentru fiecare nuntă a fiicelor lui, 2 naturale și 2 adoptate de la un frate care a mierlit-o la timp, înainte să rămână sărac lipit pământului.
Indienii, cine să-i mai înțeleagă?

Dar pe noi? O ținem înainte dar cumva mergem înapoi, spre întunericul de la 3 dimineața, când noaptea e neagră și fricile flămânde.
Doar Dana e fericită. Oricum la ora aia nu dormea, își proba noua pereche de sâni cu led-uri.

5 comments
  1. ad rien said:

    Cum de mai mătură şi făraş să tot strângi mizeriile lumii moderne?

  2. tom150 said:

    Te as fi iertat doar daca te nimereai in tren langa dana savuica. Sa lansezi carte cu ea, nu, nu te iert! Era mai potrivita Bahmu decat tine! Trebuie sa ne scrii ceva frumos, in compensare.Uite, de exemplu, despre denuntul lui Gabriel Sandu-Microsoft in care spune ca mami si tati in megacontractul ăsta au fost Băse și Nutzi.

    • feher said:

      Bine. Ma execut.

  3. Acelasi cititoriu said:

    Colega de eveniment nu se lauda cindva – sau ma-nseala memoria … – cit e de “tare-n tata” ?

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: