Cei 6 călăreți ai apocalipsei.

Când ne vom trezi, (ioi, cât am dormit? Doamne ce foame îmi e), o să constatăm că nu mai e nimic în frigider pentru că e frig afară și nu mai e nevoie de frigidere, s-a declarat prin ordonanță de urgență a guvernului mondial că e stare de februarie siberian pe tot parcursul anului și noi, ăștia de ne trezim din criogenia în care am intrat înțepându-ne cu fusul vrăjit în deget nu am fost treziți de sărutul unui prinț ci suntem înghiontiți de un ser care ne scoală din morți și ne trimite să muncim în fermele chinezești de crapi și în câmpurile petrolifere saudite și în minele de cobalt din Mongolia.
Și apoi, după ce ne-am servit pedeapsa, ni se recoltează organele și restul din noi e topit și depozitat în largi cisterne de osânză din care se fac săpunuri, rujuri și creme de călcâie pentru călcâiele, buzele și ridurile guvernului mondial.
De fiecare dată când apare o criză te uiți cine este principalul ei beneficiar (citat din Scurt tratat de paranoia al distinsei profesoare Loretta Perletta Frigănel-Țipariu).
1. Greta și trupa ei de ecologiști. Clar ei au pus la cale cel mai spectaculos experiment din istorie care ne demonstrează fără putință de tăgadă (Duamne, cât am vrut să mă joc cu această expresie) că natura în numai 3 săptămâni de liniște își revine. Uite, copacul din grădina casei în care stau azi dimineață nu mai avea febră, cerul nu mai are furunculi și păsărelele nu mai tușesc uscat. E clar că e mâna Gretei, dacă nu am înțeles cu frumosul, poate doar așa înțelegem, cu frica. Stați în casă și protejați sistemul sanitar, hahahaha, ce glumă bună. Stați acasă și protejați pădurea, vulpea și albina, protejați pangolinul și rechinul și monstrul din loch ness și bacteria mâncătoare de carne.
2. Autocrații, gealații, împărații. Alde Xi și Putin și Erdogan și prințul MbS care mereu mă face să mă gândesc că este abrevierea lu mămăligă cu brânză și smântână și domnu ăla din Turkmenistan și Lukașenko, Bolsonaro și, desigur, omul Mirinda din fruntea Americii. Ăștia beneficiază că acum ne bagă pe gât orice și noi înghițim, că ne e frică să nu murim. Și stăm în casă în timp ce ei de acum, direct pe masă, că nu mai e nevoie să se ascundă, taie și spânzură și îi pun și fundă făcutului pe care l-au clădit în libertate în timp ce noi eram închiși în propria noastră groază de pieire.
A murit de Covid, o să se spună despre dizidenții din Iran și din Brazilia, Turcia, Turkmenistan, China, Rusia și America cea democrată, chiar (o să dea coronavirusul în cei care se opuneau conductelor din Dakota și Keystone). Nu o să fie palat prezidențial-voievodal care să nu aibă un altăraș covidian unde o să fie aprinse lumânări, Doamne mulțumim că ne-ai dat ceva mort, cu moartea pe moarte călcând, nu așa zic creștinii, care să ne ajute să scăpăm de viii neplăcuți.
Virusul ăsta e mană cerească să scapi de-o tabără de refugiați de 100.000 de oameni. I-a decimat urgia bolii, mâna lui Dumnezeu, n-ai ce să faci. Și triburi care se opun despăduririlor și Assangi și Snowdeni, cum o să cadă ei toți loviți de coronavirus, cine ești tu să verifici dacă e adevărat sau nu, e stare de urgență și omnipotență.
Și homosexualii, în Rusia, Belorusia, Polonia și Serbia și România, vor crăpa miraculos. Ca HIV-ul, Covidul nu suportă pedosnicii, se știe că au comorbidități morale.

3. Moștenitorii, prinți Harry și copilași de magnați, mănușă le vine epidemia să curețe mâzga bătrânicioasă din fruntea caselor regale și consiliilor de administrație și fondurilor de investiții și acum, că mă gândesc, îmi vine punctul 4. Fondurile de pensii. Cu cât sunt mai mulți bătrânei la urnă, cu atât mai mică este a beneficiatorilor turmă. 

5. Big Pharma, noua mafie care ne strânge în pumnul ei cel mare. Sunt singurii ale căror acțiuni nu s-au prăbușit pe bursă, sunt viitorul, ce mers pe lună sau energie nepoluantă?
La Big Pharma ne rugăm, vaccinul e Mesia pe care-l așteptăm.
Bilă de urs? Placentă de vulpe? Scuipat de nevăstuică?
Orice, spuneți-ne ce să luăm și noi o să cumpărăm, o să luăm cu asalt farmaciile, o să ne batem ca australienii pe hârtie igienică și da, iată că avem și punctul 6.

6. Producătorii de hârtie igienică. Taie în acest moment copaci (și ursul, vulpea și nevăstuica trebuie să fugă în orașe unde Big Pharma le fac ce am zis la punctul 5). Producătorii de hârtie igienică au creat spaima Covidului. A fost ideea unuia dintre ei care a zis: vreți să vă spun o idee de să vă căcați pe voi? Și ei au zis da și atunci omul le-a spus: îi speriem pe proști că o să moară și că trebuie să stea în case și în case trebuie să ai provizii, nu, de mâncare dar mâncarea intră pe-o parte și iese pe alta, și aici intervenim noi.
Te caci pe tine, au zis ei.
Da, așa e, dar am hârtie, au zis ei. Și zis și făcut.

Asta visă prințesa înainte să fie trezită din somnul de 100 de ani de prinț.
Prințul, desigur, făcea parte dintr-o altă generație, nu auzise de epidemia de Covid din 2020 și, sincer, nu îi păsa decât să își ispășească pedeapsa de la jocul de Popa Prostu pe care îl pierduse, să o pupe pe cucoana asta adormită și să se întoarcă acasă căci mămica lui din Guvernul Mondial îi dăduse telefon deja că e gata masa și se răcesc sarmalele cu carne de pangolin.
Die Ende.