În Pardaillan și Fausta, cred, era o scenă în care cavaleru și cu tătică-su erau băgați într-o cameră cu pereți mobili de fier care se strângeau în jurul lor, implacabil, urmând să-i strivească și cred că asta simte poporul român, că e Pardaillan (și tac-su) și e de partea binelui și d-aia fuge, se zbate, nu poartă mască și vrea libertate pentru nas.
Mă uit la știrile din România și mă gândesc că Sisif nu împingea ca fraieru un bolovan la deal. Ar fi fost prea ușor. Sisif trebuia să facă zilnic un dulăpior de baie IKEA din care lipsesc 8 șuruburi și patru piulițe. Nimic nu stă și nici nu poți alege opțiunea Manole, să zidești o Ană mică în peretele dulăpiorului de baie. E din carton presat.
Poporul vrea să se distreze.
Poporul a suferit 2 luni jumate de carantină, de Deșteaptă-te române în boxele miliției, de amenzi pe care nu le-a plătit.
De ce au murit tinerii la Revoluție? Ca să meargă ei în Grecia, la all-inclusive. D-aia au murit. Poate nu au murit de la bătăi și de la gloanțe ci pentru că oricum ar fi murit că aveau diabet și sufereau de boli de inimă și unii din morții de la Revoluție aveau și cancer când au murit. Deci să li se retragă certrificatele de revoluționar. Totul e o făcătură, știm cu toții că nici măcar nu au fost atâția, că au fost și unii declarați împușcați ca familiile să ia bani, că doctorii au fost mituiți să scrie în certificate că au fost uciși de glonț când, de fapt, ei au murit de pneumonie, i-a tras curentu prin gaura făcută de pistol în plămân, dar pneumonie a fost, vă zic.
Poporul vrea dreptate.
În 89 a stat în casă, înfricoșat și apoi a spus că ăia de au ieșit în stradă erau oamenii securității, și unii erau, și că erau plătiți de ruși, și unii erau, și că erau plătiți de unguri, și unii erau, și că erau plătiți de americani, și unii erau. Dar cum ei nu erau plătiți de nimeni, au stat în casă și au chibițat pe la ferestre.
Și apoi când a avut de ales între Ion Iliescu și Ion Iliescu și Ion Iliescu și un pic de Ion Iliescu, cu voia dumneavoastră ultimul pe lista de Ion Iliescu, poporul l-a ales pe Ion Iliescu, cel care le-a spus că nu trebuie să-și vândă țara. Normal, trebuie să i-o dea lui gratis. Și nimeni nu a văzut nicio conspirație, totul era atât de clar, primești o mărgea colorată, o dai pe fii-ta aia mare de soție lu domnu conchistador.
Logic.
S-a furat tot.
S-a băut tot.
S-a stricat tot.
S-a este impersonal, este an act of God. Noi nu avem nimic de-a face cu S-a.
S-a dat drumul la carantină.
Mi-am adus aminte de prietenul meu Yuval care mi-a povestit de missile partiurile de pe acoperișurile blocurilor din Tel Aviv de la începutul lui 2003, când se spunea că Irakul o să le trimită niște bombițe peste gard.
În loc să intre în bunkere, petrecăreții urcau pe clădiri, sperând să se facă praf până când vor fi pulverizați de Saddam.
România a intrat în zodia missile party.
Face bomba în bazine, leagă hore în vămi, protestează cu Garcea în fața unui guvern de Garcea și urlă pe facebook că dosarul 10 august a fost clasat.
S-a clasat.
Ei și ce? Unde e surpriza?
Sisif de România își suflecă mânecile și se reapucă de construit dulăpiorul de baie IKEA.
Tu-vă-n gură cu modelul vostru suedez.