hasis, transexuali si penis de berbec

sforaiturile motanului gilbert acopera bodoganeala lui dan, care topaie ca un vrabioi cu coxartroza intre subiecte, trecem de la obezitatea americanilor care se lasa ghiftuiti de sistemul care ii subjuga, la consumul de stupefiante din maroc despre care dan are informatii la prima mana pentru ca da, dan si miranda si-au cumparat in 2001, la cateva luni dupa 11 septembrie, un riad in marrakech, maroc, africa de nord. greu in marrakech sa ai un biznis, sa te apuci sa reconstruiesti un riad, fara ajutorul hasisului este o nebunie, dan spune ca fuma ca un sarpe ca sa poata sa-si pastreze calmul si sa duca munca la bun sfarsit, dupa 1 an de maroc s-au intors in spania si s-au lasat de droguri o vreme, parca-parca ar mai fuma ceva, o maricica, un jointulet, ca i s-a facut pofta de la vinul asta bun de montepulciano, dar ce spuneam?

spuneai de maroc, de riad, “da, da, acum sta fiul mirandei acolo si fumeaza el hasis, ca-i pe toate drumurile. am cunoscut-o acolo pe annie lennox”, se droga si ea?, “probabil, venise la casa lui branson, ca are si el un riad in marrakech. miranda a scris o carte despre asta”, tasneste in biroul de linga, gilbert tresare, se foieste si se culca pufnind la loc, dan aduce doua carti: “getting to manana” si “cinnamon city”, ambele scrise de a treia sa sotie, miranda innes, o rasfoiesc pe prima, este despre cei 7 ani petrecuti de miranda si dan in malaga, linga malaga mai precis, restaurand o vila, ma-mpiedic in niste retete de sangria in timp ce dan turuie povesti cu familia de slovaci cu 4 copii, sotul agresiv a carpit-o pe sotie, ea s-a suparat, a luat copiii si a plecat in slovacia si si-a facut operatie de schimbare de sex, devenind barbat si chiar unul faimos, “dar sa stii ca totusi copiii ii spun in continuare mami”, doamne dumnezeule ce comoara, si toate lucrurile astea sunt in cartea mirandei? “nu, ca editorul i-a spus ca ar putea fi data in judecata asa ca a trebuit sa schimbe numele personajelor, apoi avocatul a spus ca, chiar si asa, este destul de evident despre cine e vorba, asa ca nu exista bucata asta in carte. si nici cea despre tarfa de lux olandeza care-si adusese copilul adolescent in spania ca sa-l scape de heroina si baiatul era mereu luat de nas pe hasis, ca si mine”. si iata-ne intorsi la casuta 1.

iar a durat micul dejun 2 ore, hai ca plec ca uite e vreme frumoasa si vreau sa ajung pina la peruggia, “nu, nu pleca, trebuie sa afli povestea riadului”. deci la finalul lucrarilor, 1 an, 45.000 de euro ziditi ca ana lu manole-n ziduri, “da sa stii ca astia au fost toti banii, adica cu tot, cumparat casa, lucrarile, tot. nu am platit nicio taxa cit am fost acolo, a fost perfect”, echipa de muncitori a tarat un berbecut pe terasa, i-au luat gatul, balta de sange, barbarie cu ghivent, apoi l-au hacuit macelareste si penisul i-a fost oferit in dar lui dan, ofranda adusa proprietarului ca a fost barbat si a indurat santierul, si?, ai gustat?, “a trebuit, avea gust de guma”. cum sa nu-ti vina sa bagi un hasis dupa?

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

w

Connecting to %s

%d bloggers like this: