pana ajungi in rai, te mananca ..

la taj mahal nu ai voie sa intri cu computeru. nici cu tableta. nici cu kindleul. nici cu mancare, guma, tutun. esti pipait de 3 ori, femeile de 3 randuri de gardieni-femei, barbatii de 3 randuri de gardieni-barbati, detectoru de metale se plimba peste tine, esti rasticnit in poarta de metal care tiuie, o fi de la masele, o fi de la fierul din organism, o fi de la tija din mana, ca mi-am rupt-o la schi acum 3 ani? o moasa isi sufleca mainile si extrage din rucsac computerul, sarcina ascunsa ma arunca in strada: marsh inapoi, du-l undeva si depune-l, noi nu avem cum sa-l tinem aici. noi astia cu securitatea. nu au lockere ei, insa toate magazinele de maruntisuri din jur au, de fapt nu traiesc din vanzarea de sariuri si plastice chinezesti ci din inchiriatul de lockere pentru turistul care nu a avut cap sa-si lase electronicele la hotel sau nu a avut hotel din start. ies cu privirea ratacita, gramada de rugby se formeaza instant: lasa bagajul la mine, ba la mine. despic multimea si ma duc intins la un hotel de 0,04 stele aflat la 20 de metri distanta. in curte, supraveghiind niste pete proaspete de asfalt, proprietarii isi sug dintii si stau, desigur pe ciuci, pe o bordurica. nu pot sa primeasca niciun computer, intoarce-te fetito pana la casa de bilete, aia de la un kilometru juma distanta. ies val-vartej si pun ochii pe un magazin de unde pot sa-mi cumpar placi de marmura, pentru mormantel, asta daca ma face cineva ghem, caci marmura e taiata rotund, capac de canal. proprietarul da din cap ca o cobra cand imi aude doleanta: sigur, el imi tine rucsacul, chiar si fara bani, de fapt platesc doar daca doresc. la panda, dupa 4 placi stropite cu piatra colorata, doi ajutori imi ling dosul cu privirea. ceva pare putred.

pereche tajbobby-se prezinta patronul magazinului, zice ca “no problem” dar trebuie sa facem un inventar: computer, ipad, kindle, banana, 2 portocale si cablurile de la electronice-out. toate raman la el, ca nu o sa putem intra. pai hai sa scriem pe hartie-zice iulian. bobby da din colt in colt, ca el e om respectabil, il stie toata agra, de ce sa scriem pe hartie? atunci hai sa plecam-ma trage iulian de mana. bobby isi aduna respectabilitatea de prin varful degetelor de la picioare si spune: fac parte din comisia electorala a agrei si, in plus am si lockere, va dau cheie si nu o sa fie nicio problema. cei doi gusteri tasnesc de dupa placi si insfaca bunurile, iulian alearga cu ei la lockere in timp ce bobby ma urecheaza pentru ca am facut pacatul generalizarii: asa cum ai 5 degete la o mana si fiecare e diferit, asa nu sunt 5 oameni identici, de ce esti paranoica? voi ati venit la mine nu am alergat eu la v.. iulian rupe usa, cu computerul in brate si trena de agarici dupa el. plecam val vartej, urmariti de privirea trista a lui bobby. ce s-a intamplat? in spate existau 2 lockere, unul cu incuietoare, altul fara, unul din baietasi a bagat bagajul in lockerul fara incuietoare iar celalalt, intr-un numar de prestidigitatie satiric, a incuiat celalalt locker-gol apoi a incercat hotarat usa. hahahahahaahahahhahahhahaha. deci asa. sa mergem la casa de bilete unde sunt lockerele oficiale.

tineri vizitatoriun chibrit ars tragand o ricsa puturoasa ne comunica norocul de a fi primii lui clienti, pret special: 100 de rupee, ne aruncam grabiti sub coviltirul zdrentuit, chibritul da la pedale gafaind pe delusor, se plange de munca grea, viata aspra de biciclist. jelaniile lui ma obosesc mai tare decat il rupe pe el pedalatul la deal. la lockere, mustata primeste demna computerele si apoi cere gratios spaga, ca sa isi concentreze al treilea ochi mai dihai pe seifutul nostru, ia prietene 20 de rupee si fii pe faza. fac pipi-la intrare un domnisor supravegheat de o comisie de rude care trebuie sa invete cum se face bani din ciupeala clientului, pune stop si zice: “you pay”, intreb de ce, stiu ca e gratis intrarea la toaleta. omul da inapoi: “you pay as you like it”. i don’t like it. smulg hartia si intru demna la baie. aici se termina victoriile in lupta cu sistemul.

cu spatele la tajun bilet pentru un indian e 70 de rupee, pentru un strain 750. in pret ar trebui sa intre o sticla de apa si o pereche de papuci de plastic, d-aia de laborator de fizica, sa ii tragi peste sosetele cand calci pe marmura palatului. nu-ti spune nimeni asta, trebuie sa fii citit inainte sau sa ai un ghid cu tine. chiar asa, de ce nu ai niciun ghid cu tine ca sunt mai desi ca farmaciile pe stefan cel mare, toti ciungii-surzii-orbii sunt ghizi la taj mahal. ne intoarcem la poarta, din nou cele trei randuri de filtre, pipaieli, bipaieli, diving in rucsac. ho-paaaaaa. duduia care imi mermeleste bagajul scoate de urechi un pachet de guma si un biscuite ramas de 200 de ani intr-un buzunar. astea raman aici imi comunica. apoi isi da ochii peste cap: carti, aveti carti, nu poti sa intri la taj decat cu ghiduri de calatorie despre taj. sa mori tu? terorismul intelectual. ce as putea sa fac cu volumasele mele? uite, mi-am adus cu mine siddhartha a lui hesse, e despre india. si mai am india secreta unde domnu paul scrie despre yoghinii din anii 30, pentru numele lui dumnezeu, terminati cu tigania asta. urlu. femeia imi face semn sa trec. teorie: sistemul de paza este pe tamja cu comerciantii locali. iti opresc diverse lucruri, ca sa te faca sa le lasi la lockerele astora si, astfel, toata lumea face un ban.

am intrat. maine va zic ce am gasit inauntru.

1 comment
  1. Dr.Barbie said:

    feherezada,
    tu primesti bani ca sa treci prin chestiile astea?!
    caci altfel nu inteleg care-i poanta sa te scufunzi in haznaua cu rahat fermentat milenar care-i india; banui ca numai din banii de avion pana acolo, puteai s-o arzi bulgareste la all inclusive in come alcoolice zilnice, timp de 1 luna, caci dupa aia dadea frigul…

    scrii in stilul lui j marteen troost, ceea ce este foarte cool, dar nu inteleg de ce te patimesti atat. o faci pentru cititorii tai?

    moaamaaa!!!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: