Mohamed, șprițul și sultanul

Berea se cheamă Bintang adică Stea în bahasa. Sticla de 660 de mililitri o iei de la cârciumile de plajă din Gili cu 35.000 de rupee, de la cele cu ștaif din Jakarta cu 55.000 și din Kumai, herpesul Kalimantanului, dintr-un chioșc mizer, scufundat până la țâțișoare în gunoi, cu 65.000 de rupee. Asta inseamna cam 6 parai. De fapt nu cumperi tu berea. Vorbești la recepție, arborând o mină conspirativă, tupilându-ți setea păcătoasă după un zâmbet viclean. Eventual faci cu ochiul, bagi basul la înaintare: ”nu e pentru mine, e pentru copilașii mei, tripleți. Dacă beau bere pot să îi alăptez mai ușor.” Hm. Recepționerul se lasă convins, cheamă un băiat și băiatul ăsta știe pe cineva care să meargă undeva de unde poate să cumpere bere, tu-i mama ei de bere, că greu se mai găsește în bătătura lui Mohamed. Și costă toată povestea dublu pentru că deh, acu trebuie să cumpărăm câțiva brăduți de mașină, să purificăm aerul, să nu simtă Allah duhoarea de hamei. Deci 65.000 de rupee, ca la Londra, dacă ești vicios.

bintang

În Yogyakarta, în timpul zilei, în timpul Ramadanului, nu se găsește bere. Nici măcar la supermarket. Dragă recepționerule, vrem să bem o bere, sunt 237 de grade, arde buza, mai ceva ca Ana Lesko, se zbate-n flăcări. Recepționerul asudă mocnit, pârâiașe îi șerpuiesc pe față: ”Nu se poate. Sultanul a vorbit cu primarul și au interzis vânzarea de alcool în Yogyakarta.” Bine, dar la ce oră se ridică interdicția?, ”Niciodată. Ține până se termină Ramadanul.” Păi cum maestre, de ce minți în sfânta lună a curățeniei spirituale și așa și pe dincolo? Aseară am fost la cârciuma cutare și am băut chiar două beri Bintang și sultanul, poliția sau primarul nu au intervenit să ne oprească. ”Atunci mergeți acolo și beți. Noi aici respectăm legea.”

lejereanu

Recepționerului i se bate ciudat ochiul. De la căldură? Nu. Chiar îmi face cu ochiul, cu ambii ochi, cu sprâncenele care aleargă spre rădăcina păduricii de conifere carbonizate care îi crește de la jumatea frunții in sus. Încearcă să-mi transmită ceva telepatic, dar mi s-a stricat receptorul, prind mesajul cu pureci, omul explodează iritat: ”Încercați totuși la roomservice.”

Stânga-împrejur, la 4 metri distanță de recepție sunt Statele Unite ale Roomserviceului, această zonă liberă de islamism unde mâna sultanului cel rău nu poate să ajungă. Vrem să luăm bere. Două beri. ”Nuuu, nu așa.” Lipsa noastră de delicatețe, atitudinea toporistă îl scârbește pe președintele Republicii Roomservice. ”Vă duceți în cameră și sunați. Și berea nu o luați aiurea cu voi, pe terasă. O beți în cameră.” Ciocănit la ușă, de trei ori, urmat de ”rumselvis”. O domniță cu o singură bere, un San Miguel fermentat pe pământ păgân, sticla ascunsă, ca o mierlă adormită, sub un prosopel alb. 330 de mililitrii, 72.000 de rupii. 6 dolari juma. Card? Nici pomeneală. Totul e cash, doar e marfă de contrabandă. Dacă scotocește sultanul prin gunoi și dă de facturica San Miguel? Ne ia mama dracului pe toți. 

Beau berea și-mi amintesc de povestea lui Oreste, altu, nu fostu coleg al celui mai mare șpagatier român. Oreste avea un vecin care muncea, ca tot românul, schimbul 1 și apoi, tot ca românul, înghițea un butoiaș de matrafox și venea pe după tufe, cu genunchiul moale, către căsuță. Lungul drum îl ostoia de puteri și pleoapa, coborâtă de la șpriț, îi dădea impresia unui amurg timpuriu. Așa că, odată intrat pe ușă, alinia familionul și comanda: toată lumea-n pijama. Familia, știind că nebunul e cu șprițu-n nas și rațiunea-n cur, se executa, culcându-se cuminte, fiecare cetățean în pătuț, deși era 5 jumate după-masa. Când dihania încremenea pe cearșaf, lansând doar sforăieli tunătoare, sceneta ”Somnul” se încheia, familia dezbrăca pijamaua, mama revenea în bucătărie, băiatul ieșea să se joace cu Oreste. ”Iar v-a băgat tac-tu-n pijamale?”, ”Iar”.

În pijamale e și Yogyakarta, de frica sultanului, făcându-se că doarme, trăgând cu ochiul să vadă când poate s-o taie din așternut, să radă o bere cu turiștii. 

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: