La drum cu Maradona. Nyoman Maradona.

”Hallooo, tlanspolteishiooon? veli gud plais”

Depinde pentru cine e veli gud. Omul cere 250.000 de rupii până la Ubud, aș zice că e un preț modest spre prost. Mângâindu-mă duios pe antrebraț, omul lasă la 220.000. Zic că mă mai gândesc și dau să plec. Fac stânga-n prejur, eu mă mișc, dar antebrațul rămâne la domnul taximetrist care continuă să îl mângâie ca pe o pisică leneșă. 200.000. Adjudecat. Este primul om care reușește să treacă de propozițiile ”what country are you” si ”cheap hotel”. 

Aflu pe repede înainte povestea insulei, a Sanurului și a lui personală. E de undeva din nord, de lângă Lovina, dar s-a mutat acum 12 ani în Sanur, pentru că în nord nu existau turiști. Când a ajuns el aici, poporul continua să fie împărțit pe profesii în pietrari sau bijutieri, dulgheri și sculptori, dar în ultimii 10 ani, de când s-a băgat turbo la turism, toată lumea și-a tras bungalow, spălătorie și mic dejun cu clătite cu banane și nimeni nu mai sfarmă piatra sau strâmbă lemnul. Nici luptele de cocoși nu mai sunt ce au fost. Sunt legale în Bali, că aici domnește Krishna-Vishnu-Shiva, sandvișul straniu cu zeități hinduse care închid ochii la jocurile de noroc, nu ca în Java sau Sumatra, unde Islamul zice nu hotărât. Dar ca să prinzi o luptă de cocoși trebuie să fii invitat la o ceremonie, să fii primit de comunitate și asta e greu pentru că ..

bali

Stai așa, șoferul zice acum că luptele sunt ilegale. ”Cum domle, nu ziceai adineauri că sunt legale?” Ba da, dar numai la ceremonii. Nu poți să o pui așa, tam-nesam de o luptă de cocoși ci doar atunci când e o înmormântare sau un dans sacru sau o nuntă sau..o sfințire de bungalow sau stropire de cârciumă. Dar chiar și așa, ilegal-legal, poliția primește șpagă, așa că nu-s probleme cu organizarea. Gala Bute, gen. Lumea vine de peste tot ca să parieze. Chinezii, demenți cu jocurile de noroc, își aduc cocoșii lor care însă, nu sunt Made in China ci filipinezi. Ăștia se pare că-s dați dracu, foarte agresivi. Fiecare cocoș e încălțat cu o pereche de cuțitașe. Cei ai chinezilor au cuțite curbate în timp ce păsările autohtone le au drepte. 

Șoferul gesticulează, jumate întors, în timp ce tăiem decis jugulara intersecției. ”Din cauza cuțitelor curbate, cocoșul chinezesc îi spintecă mai rău și îi omoară pe cei locali. Chinezii câștigă mereu.” De aceea, balinezii au un proiect de redresare a speciei cocoșului luptător, îi încrucișează pe-ai lor cu cei filipinezi, încercând să îi facă mai aprigi. Mii de dolari se învârt într-o seară de lupte de cocoși. Uneori, câștigătorii pleacă acasă cu zeci de mii. Iar luptele legal-ilegale sunt zilnice. 

orezarie

nyoman, made si wayan

Cât e salariul pe la voi? Cel minim e de 200 de dolari. Dacă ești bugetar primești 700 și subvenții de hrană, asigurare medicală, pensie. Armata și poliția plătesc cel mai bine, ca atare e omor, l-ai prins pe Vishnu de-un picior dacă reușești să intri. E greu însă pentru că în Bali, exact ca în India, sunt 4 caste. Avem brahmanii, intelectualii, avem războinicii, avem negustorii și servitorii. Fiecare se joacă la scara lui și rar spre niciodată o să vezi amestecându-se vinu cu berea, arakul cu șampania. Tac-tu e servitor? Sunt 99,7% șanse ca și dumneata să împingi la pedale, târând în căldura amiezii, curul imens al unei doamne din Texas venită aici în căutarea dragostei. Asta dacă nu te apuci să crești cocoși de luptă filipinezi saaau dacă nu eși îndeajuns de good looking încât să fii luat de soțior de doamna din Texas menționată anterior.

Cum te cheamă? ”Nyoman. Adică al treilea copil.” Pardon? 

În Bali există doar 4 nume: Wayan, Made, Nyoman și Ketut. Pentru băieți și pentru fete, la grămadă. Wayan e primul născut, Made al doilea, Nyoman al treilea..Și dacă ai cinci copii sau șase, ce faci? O iei de la capăt, adică al cincilea se va cheam din nou Wayan, al șaselea Made. Nu cred. De ce?

”Cum de ce? Asta e tradiția.” Și cum faci diferența între copiii tăi, atunci când ei sunt într-o altă cameră, tu ești în curte și vrei să-l chemi pe al cincilea să-ți aducă un șurub? Cum faci să îl chemi pe cel corect și să nu te trezești și cu primul născut, cu un alt șurub în mână? 

Simplu, îi strigi după poreclă. De pildă Nyoman al meu, ăsta de conduce mașina, este Maradona. Pentru că lu tac`su îi plăcea tenisul de câmp, hehehe. După o oră cu Maradona Nyoman, a început să se ridice pâcla de pe creierul meu. Încet-încet, încep să înțeleg ce înseamnă Indonezia. Pentru driblingul superb printre lupte de cocoși și istorii onomastice stranii, îi las șpagă 50.000 de rupii. Și iată-ne ajunși la prețul inițial, veli gud plais.

 

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: