Cum să faci din rahat bici. De fapt cafea.

În curtea hotelului sunt doi papagali ara și 2 civeți încarcerați. Primii pentru distrugerea liniștii publice, cei de-ai doilea pentru tragere prin cur a economiei naționale. La propriu. Civetul aka luwakul este animalul care produce cea mai scumpă cafea din lume. Ca să fiu precisă, o cacă. Da. Civetul alias luwakul alias Paradoxurus Hermaphroditus, în sălbăticie, mănâncă fructele arborelui de cafea, alegându-le pe cele mai bune și apoi elimină boabele de cafea, care, de la digestie, s-au procopsit cu aminoacizi. Shhiiiiiiit!

Kopi luwak este cea mai scumpă cafea din lume ajungând la 700 de para. Aha, e loc de făcut bani și-au zis țăranii indonezieni care au purces să prindă toți civeții și să-i bage la cușcă: de acum vă căcați pentru noi. Aur. Găsesc pe net protecția animalelor și sun instant să spun că la mine la hotel sunt doi civeți în cușcă. Agitați și nevrotici, unul a hăpăit în gol, încercând să-mi prindă degetul și apoi să-l scoată pe anus, cu aminoacizi cu tot, să-mi fac un nes cu el. Cetățeanul australian de la protecția animalelor zice: ”Nu am ce să fac, nu e ilegal să ai civet în țara asta. Cum e cușca?”, ”P+3, spațioasă, loc de joacă, garaj..”, ”Nu am ce să fac atunci. Dacă nu sunt semne de cruzime.” Păi nu-i o cruzime, în sine, să ții bietul animal captiv, lângă un hotel plin de copii care urlă, bagă bețe prin ochiurile de sârmă și te fut la cap pe tine, bietul animal nocturn, care ziua ai vrea să dormi? Cu cât stai mai mult împreună cu populații primitive, cu atât te așezi mai comod în hamacul relaxării morale și în capul scăriței evoluției. Doar Iron Man și Batman ar fi peste tine, dar ei sunt ocupați la Hollywood, deci nimeni nu o să te caute la ouă, să vază dacă tratezi cu cruzime un animal sau nu.

luwak

La plantația de cafea sunt descărcate două autocare de turiști. Ghida ne ia de la mașină și, după ce trage un gât de aer în piept, se aruncă într-o voinicească traversare a proprietății. ”Aici sunt ghimbiru, vanilia și plantacunumecaremiscapă, toate sunt amestecate cu boabele de cafea căcate de luwak și puse la prăjit..” Când zice ”prăjit” se întoarce către o mamaie cu lumina stinsă în ea, care brusc, ca un Chucky asiatic, se pornește să învârtă cu lingura într-o tigaie pusă pe foc. Păpușă japoneză. Jur.

Imediat lângă chuckyul cu tigaia este perechea care pisează boabele prăjite într-o strachină. Mâinile se mișcă, mecanic, intervale egale. Când se termină de făcut poze, când simt că obiectivul a fost mutat de pe ele, amândouă păpușile se opresc și intră în starea de catalepsie din care sunt scoase de următorul cuvânt ”prăjit” rostit de următoarea ghidă.

chucky 1

A noastră are 21 de ani și o fetiță de 22 de luni care deja îi cere bani. Precoce. În timp ce toarnă ceaiul de ghimbir și cafeaua de luwak pentru degustare, așează un platouaș cu tradiții balineze care să te mai lumineze un pic: mireasa se mută la mire iar dacă familia miresei are numai fete, nu-și poate permite să rămână cu gospodăria goală. Așa că fata, una din ele, de obicei cea mare, trebuie să fie îndeajuns de fermecătoare încât alesul să accepte să se mute la casa ei. Familia băiatului se opune, iese urât, de cele mai multe ori băiatul nu scapă gravitației familiei și rămâne acasă, în timp ce fata, aia care a fost fermecătoare și a încercat toate schemele să îl urnească, a aplicat și desfăcutul picioarelor, largul desfăcut al picioarelor. Și uite așa, fata rămâne cu familia ei, cu copilul de crescut, nemăritată, cine să o ia cu un copil? ”Eu o să fac un băiat ca să nu se întâmple fiică-mi ce i s-a întâmplat prietenei mele. Ai ei au făcut 8 copii, sperând să facă și un băiat. Și tot nu a mers.” Primiți bani de la stat, alocație pentru copii?

ghida

Ce?Ce e aia? Alocație, statul dă bani pentru copil. Fugi mă de aici! Nu există concediu de maternitate plătit. Să muncească bărbatul, să te țină familia, unde te crezi? Suedia? În cușca din spate, încolăcit, doarme un luwak blond. Suedez. S-a bătut cu luwakul brunet, care doarme în cușca de lângă și negruțu i-a scos ochiul bălaiului. S-au bătut ca chiorii. Boabele de cafea, cele trase prin cur, zac în grămăjoare sub plasa de sârma pe care dorm civeții. Cum au ajuns oamenii să mănânce rahat de animal? Din lene. Le era lene să urce în copaci, bașca nu prea mai aveau de ce, că civeții haliseră tot ce era mai bun, așa că mai bine așteptau jos să vină sămânța. ”Vă place?” Nu simt nimic special, poate o ușoară amăreală igrasioasă. ”Puteți să spuneți acasă că ați băut cat-pooh-ccino.  V-ați prins? Cat-pooh-cci-nno” Turiștii nemți de lângă noi râd nevoie mare, atât de tare încât luwakul suedez se trezește, aruncând un ochi, singurul, spre adunare. El măcar are unul, Protecția Animalelor e oarbă. Și surdă și ciungă.

1 comment
  1. Ar trebui să dresăm și noi motanu’ Felix, mâța autohtonă cu gene varanice, să-l hrănim la țuhaus numa’ cu boabe de cafea, ca pe o mâță indoneziană. Și produsu’ finit, turnat acum preponderent pe cur în loc de gură, să-l cumpere Gâdea și Badea până acoperă prejudiciul de 60 de milioane de euro, că au intrat în sevraj mititeii de la atâta lipsă de cur. Și dacă vă întâlniți cu Badea, aveți grijă să nu-i spuneți următoarea epigramă a lui Păstorel, ca să nu vă facă din vorbe ca pe motociclistu’ luptător de K1:
    Din Galaţi la Port Arthur
    Petru Groza, în carlingă,
    N-a văzut atâta cur
    Cât ar fi putut să lingă.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: